Paragraf
Apa saben kulawarga sing ora seneng ora seneng kanthi cara dhewe? Para ahli yakin yen sesambetan ing pasangan ing krisis berkembang miturut salah siji saka pitung skenario khas. Carane ngenali bebaya?
Kasunyatan sing mapan: kita bakal nikah kurang lan kurang, luwih seneng kemitraan gratis tinimbang nikah. Paling ora separo kanca kita wis ngalami pegatan, lan akeh sing dadi anak saka wong tuwa sing pegatan. Stabilitas dikarepake nanging tambah langka kanggo pasangan modern, lan misale jek konflik cilik bisa mbatalake hubungan sing wis rapuh.
Kita takon terapi kulawarga kanggo njlèntrèhaké skenario paling umum sing mimpin pasangan menyang krisis. Kabeh mau, tanpa ngomong apa-apa, jenenge kahanan sing padha. Ana pitu, lan meh ora gumantung ing pirang-pirang taun pasangan urip bebarengan lan apa sebabe konflik kasebut diwiwiti.
Panggabungan lengkap
Paradoks, sing paling rapuh yaiku pasangan sing pasangan kanthi cepet lan kuwat banget dadi siji, rampung dissolving siji liyane. Saben wong main kabeh peran bebarengan: pacangan, kanca, tuwane, lan anak. Diserep dhewe, adoh saka kabeh sing kedadeyan ing saubengé, ora nggatekake sapa-sapa utawa apa-apa. Kaya-kaya manggon ing pulo sepi sing ditresnani ... nanging, mung yen ana sing ora nglanggar kesepian.
Lair saka bocah bisa dadi acara kasebut (kepiye bisa dadi telu yen kita urip mung kanggo saben liyane?), Lan proyek anyar sing ditawakake kanggo salah sawijining "pertapa". Nanging luwih kerep, salah sijine mitra nduweni rasa kesel - lemes saka liyane, saka urip sing ditutup ing "pulo". Donya njaba sing adoh banget saiki, dumadakan mbukak kabeh pesona lan godaan marang dheweke.
Mangkene krisis diwiwiti. Sing siji bingung, sing siji lagi weruh detasemen, lan loro-lorone ora ngerti apa sing kudu ditindakake. Paling asring, pasangan kasebut beda-beda, nyebabake rasa lara lan kasangsaran.
Loro ing Siji
Iku katon ketok: wong sing ditresnani ora bisa dadi salinan sing tepat. Nanging ing laku, konflik serius asring njedhul sabenere amarga akeh kita nolak kanggo nampa kasunyatan iki: wong karo kang kita manggon perceives lan mangertos donya beda, ngevaluasi prilaku pepadhamu utawa film sing kita mung nonton bebarengan beda.
Kita kaget karo cara urip, logika, tata krama lan kabiasaan - kita kuciwa marang dheweke. Psikoanalis ujar manawa kita ngukum wong liya apa sing ora bisa dingerteni ing awake dhewe. Mangkono cara mekanisme pertahanan proyeksi: wong ora sengaja ngubungake marang wong liya sing dikarepake utawa pangarep-arep sing ora bisa ditampa dening kesadarane dhewe.
Kita lali yen saben pasangan dumadi saka rong kapribaden. Ing paling pasangan, partners wong saka ngelawan jinis. Ora perlu ngomong, ana bedane sing ora kaetung antarane wong lanang lan wadon. Wanita ngandhakake emosi luwih bebas, nanging kepinginan seksual ora mbukak dibandhingake karo wong lanang.
"Dheweke ora akeh ngomong karo aku", "Dheweke ora tau nggatekake usahaku", "Kita ora tau bisa nggayuh orgasme bebarengan", "Nalika aku pengin nggawe katresnan, dheweke ora pengin" ... reproaches asring krungu ing specialists reception. Lan tembung-tembung kasebut ngonfirmasi sepira angel kanggo nampa sing jelas: kita beda-beda. Kesalahpahaman kasebut rampung kanthi sedih: perang utawa nyoba diwiwiti.
loro tambah siji
Lair saka bocah kadhangkala bisa "ngluncurake" konflik sing wis suwe. Yen pasangan duwe masalah, dheweke bisa nambah. Amarga kurang komunikasi, ora setuju babagan pendidikan utawa omah bakal katon. Bocah kasebut bisa dadi ancaman kanggo "duet", lan salah siji saka loro bakal rumangsa ditinggalake.
Yen partners ora nggawe rencana bebarengan sadurunge, anak bakal mung obyek saka kapentingan siji utawa loro tuwane, lan raos kanggo saben liyane bakal kelangan mudhun ... Akeh pasangan isih pracaya sing katon saka bayi bisa miraculously sijine kabeh ing sawijining panggonan. Nanging bocah kasebut ora kudu dadi "pangarep-arep pungkasan". Wong ora lair kanggo ngrampungake masalah wong liya.
Defisit komunikasi
Akeh penyayang ngomong: kita ora perlu tembung, amarga kita digawe kanggo saben liyane. Percaya karo perasaan sing becik, dheweke lali yen komunikasi iku perlu, amarga ora ana cara liya kanggo kenal. Duwe komunikasi sethithik, dheweke duwe risiko nggawe kesalahan ing hubungane, utawa ing sawijining dina dheweke bakal nemokake yen pasangan kasebut ora kaya sing katon.
Wong loro, sing wis suwe urip bebarengan, yakin manawa dialog kasebut ora bakal owah akeh ing hubungane: "Yagene aku kudu ngandhani dheweke yen aku wis ngerti apa sing bakal dijawab?" Lan minangka asil, saben wong urip ing jejere wong sing ditresnani, tinimbang manggon karo dheweke. Pasangan kaya mengkono ilang akeh, amarga padhang lan ambane hubungan bisa dilestarekake mung kanthi nemokake wong sing ditresnani saben dina. Kang, ing siji, mbantu kanggo ngerti dhewe. Iku ora-brainer ing kasus apa wae.
darurat
Sesambetan ing pasangan kasebut wiwitane kuwat banget: asring diikat dening pangarepan bebarengan sing ora sadar saka mitra. Siji mikir yen kanggo wong sing dikasihi, umpamane, dheweke bakal mandheg ngombe, pulih saka depresi, utawa ngatasi kegagalan profesional. Penting kanggo wong liya kanggo terus-terusan ngrasa yen ana wong sing butuh dheweke.
Sesambetan adhedhasar bebarengan ing kepinginan kanggo dominasi lan ing panelusuran kanggo karukunan spiritual. Nanging liwat wektu, partners dadi entangled ing konflik kepinginan, lan sesambetan teka mandeg. Banjur acara berkembang, minangka aturan, miturut salah siji saka rong skenario.
Yen "lara" pulih, asring dadi ora butuh "dokter" utawa saksi "mudhun moral". Bisa uga kedadeyan yen pasangan kasebut tiba-tiba nyadari yen urip bebarengan sing kudu mbebasake dheweke, nyatane, dadi budak liyane lan liyane, lan wong sing dikasihi muter kecanduan.
Nalika pangarep-arep kanggo "tamba" ora dibenerake, skenario kapindho berkembang: "sabar" dadi duka utawa terus sedhih, lan "dokter" ("perawat", "ibu") ngrasa guilty lan nandhang sangsara saka iki. Asil punika krisis sesambetan.
pratandha dhuwit
Keuangan kanggo pirang-pirang pasangan saiki dadi padudon. Apa sebabe dhuwit padha karo perasaan?
Kawicaksanan konvensional "dhuwit dhewe minangka barang sing reged" ora bisa nerangake apa-apa. Ekonomi politik ngajarake yen salah sawijining fungsi dhuwit yaiku minangka ijol-ijolan sing padha karo universal. Tegese, kita ora bisa langsung ngganti apa sing kita duwe kanggo apa sing kita butuhake, banjur kita kudu setuju karo rega kondisional kanggo "barang".
Apa yen bab sesambetan? Yen kita lack, contone, anget, manungsa waé lan simpati, nanging kita gagal kanggo njaluk wong liwat "ijol-ijolan langsung"? Bisa dianggep sing keuangan dadi masalah kanggo saperangan sabenere ing wayahe nalika salah siji saka partners wiwit lack sawetara saka "barang" penting iki, lan biasanipun "padha universal" teka menyang muter tinimbang wong-wong mau.
Ngadhepi kekurangan dhuwit sing nyata, mitra antarane sing "ijol-ijolan non-material" sing harmonis bakal tansah setuju babagan carane metu saka kahanan sing angel. Yen ora, masalah paling kamungkinan ora mata uang ing kabeh.
Rencana pribadi
Yen kita pengin urip bebarengan, kita kudu nggawe rencana umum. Nanging, mabuk karo saben liyane, ing wiwitan kenalan, sawetara pasangan enom mbela hak "urip kanggo dina iki" lan ora pengin nggawe plans kanggo mangsa. Nalika ketajaman hubungan wis surem, immediacy menyang ngendi wae. Ing mangsa ngarep bebarengan katon samar, pikirane ndadekke bosen lan wedi involuntary.
Ing wayahe, sawetara wiwit nggoleki sensasi anyar ing sesambetan ing sisih, liyane ngganti panggonan panggonan, liyane duwe anak. Nalika salah sawijining rencana kasebut kawujud, pranyata urip bebarengan isih ora nggawa kabungahan. Nanging tinimbang mikir babagan hubungane, mitra asring nyedhaki awake dhewe lan, terus manggon ing cedhake, nggawe rencana - saben dhewe.
Cepet utawa mengko, salah siji saka loro bakal éling sing bisa éling piyambak ing dhewe - lan sijine mburi kanggo sesambetan. Pilihan liyane: amarga wedi kasepen utawa metu saka kaluputan, partners bakal pindhah saka saben liyane lan bakal manggon ing dhewe, formal isih tetep pasangan.
Ora gaweyan ekstra
"Kita padha tresna, mula kabeh bakal apik karo kita." "Yen ana sing ora bisa ditindakake, amarga katresnan kita ora cukup kuwat." "Yen kita ora cocok ing amben, banjur kita ora cocok bebarengan ..."
Akeh pasangan, utamane sing isih enom, yakin manawa kabeh bakal ditindakake kanthi cepet. Lan nalika padha nemoni kangelan ing urip bebarengan utawa masalah ing jinis, padha langsung aran sing sesambetan wis pinasthi. Pramila sami boten purun ngumbar klenta-klentunipun ingkang thukul sesarengan.
Mbok menawa kita mung digunakake kanggo entheng lan kesederhanaan: urip modern, paling ora saka sudut pandang domestik, wis dadi luwih gampang lan dadi jinis toko kanthi counter dawa, ing ngendi sampeyan bisa nemokake produk apa wae - saka informasi (klik ing Internet) kanggo pizza siap-digawe (telpon).
Mulane, kadhangkala angel kanggo ngatasi "kesulitan terjemahan" - saka basa siji menyang basa liyane. Kita ora siap kanggo gaweyan yen asil ora langsung katon. Nanging sesambetan - loro universal lan seksual - dibangun alon.
Nalika perpisahan ora bisa dihindari?
Siji-sijine cara kanggo ngerti yen pasangan bakal slamet saka krisis sing muncul yaiku ngadhepi lan nyoba ngatasi. Coba - piyambak utawa kanthi bantuan ahli terapi - kanggo ngganti kahanan, kanggo nggawe pangaturan kanggo sesambetan. Ing wektu sing padha, sampeyan bakal bisa ngerti apa sampeyan bisa pisah karo gambar ilusi pasangan sadurunge krisis. Yen iki kasil, sampeyan bisa miwiti maneh. Yen ora, perpisahan bakal dadi siji-sijine cara nyata kanggo sampeyan.
Ing ngisor iki weker sing paling jelas: kurang komunikasi nyata; wektu kerep kasepen musuhan; seri terus-terusan pertengkaran cilik lan konflik utama; mamang terus-terusan babagan kabeh sing ditindakake wong liya; rasa pait ing loro-lorone ... Yen pasangan sampeyan duwe gejala kasebut, mula saben sampeyan wis njupuk posisi pertahanan lan diatur kanthi agresif. Lan kapercayan lan kesederhanaan hubungan sing dibutuhake kanggo urip bebarengan wis ilang.
ora bisa dibalèkaké
Urip sing lancar saka pasangan kanthi sawetara "pengalaman" asring dilanggar dening rong pitfalls: sing pisanan yaiku konflik sing ora dirampungake ing wektu, sing nomer loro yaiku atraksi seksual "kelelahan", lan kadhangkala kurang lengkap babagan jinis.
Konflik tetep ora bisa dirampungake amarga katon yen loro-lorone wis kasep kanggo nindakake apa wae. Akibaté, nesu lan putus asa lair. Lan amarga nyuda kepinginan seksual, pasangan pindhah, agresivitas bebarengan muncul, sing ngrusak hubungan apa wae.
Kanggo nemokake cara metu saka kahanan iki lan ora nggawa menyang break, sampeyan kudu nggawe atine lan miwiti ngrembug masalah, bisa uga karo bantuan saka psikoterapis.
Kesulitan lan konflik kita mung minangka tahapan sing ditindakake dening akeh pasangan lan bisa lan kudu diatasi. Kita ngomong babagan jebakan sing paling mbebayani lan kesalahan sing paling umum. Nanging jebakan iku minangka jebakan, supaya ora tiba. Lan kesalahane kudu didandani.