Apa pegatan, manggon ing rong omah, utawa lelungan bisnis sing dawa, ana kahanan sing beda ing kulawarga sing bapak utawa bapak tiri ora manggon karo anak-anake. Nanging sanajan ing kadohan, pengaruhe bisa gedhe banget. Saran saka panulis lan pelatih Joe Kelly bakal mbantu sampeyan njaga hubungan sing cedhak lan anget karo anak sampeyan.
1. Sabar. Mbangun anak saka adoh banget angel. Nanging elinga yen sampeyan isih duwe pengaruh gedhe marang dheweke, ora kurang saka ibu. Nglakoni kewajiban, kalebu dhukungan finansial kanggo anak, tanpa rasa nesu utawa nesu. Tetep dadi wong tuwa sing tenang, tresna lan bekti marang dheweke. Lan tulungi ibumu nglakoni sing padha.
2. Njaga kontak karo ibune bocah. Hubungan sing dibangun anak karo ibune ora kaya hubungan sampeyan karo dheweke. Mbok menawa aturan lan tata cara kasebut, gaya komunikasi sing ditampa ing kulawarga mantan garwane utawa pacar, ora katon bener kanggo sampeyan. Nanging bocah kasebut butuh hubungan kasebut. Mulane, tetep sesambungan karo ibune, ngakoni yen sampeyan ora tanggung jawab kanggo hubungane. Mesthine, bocah kasebut butuh perlindungan sampeyan ing kahanan kekerasan utawa penolakan dening ibune, nanging ing kabeh kasus liyane, dheweke kudu diatur kanggo urip bebarengan sing tentrem lan tenang ing hubungan kasebut.
3. Nyedhiyani dhewe kanthi dhukungan sosial lan emosional sing sehat. Sampeyan bisa uga kepunjulen nesu, iritasi, kangen, gelisah lan perasaan rumit liyane, iki normal. Komunikasi luwih akeh karo wong sing sehat, diwasa, wicaksana, ngatasi masalah sampeyan karo psikolog, nanging aja ngupayakake komunikasi karo bocah.
4. Elinga yen anak sampeyan manggon ing rong omah. Saben "owah-owahan shift" antarane bapak lan ibu sing ngunjungi, ninggalake omah siji lan bali menyang liyane minangka periode penyesuaian psikologis khusus kanggo bocah kasebut, asring dadi wektu sing nyenengake lan swasana ati sing ala. Ngormati wegah kanggo nyritakake babagan urip karo ibune, babagan kulawarga "sing" saiki, supaya dheweke mutusake kapan lan apa sing bakal dituduhake. Aja munggah menyang jiwane lan aja ngremehake kekuwatane perasaane.
5. Dadi bapak sing paling apik. Sampeyan ora bisa ngganti gaya wong tuwa liyane, lan sampeyan ora bisa mbenerake kekurangane. Dadi fokus ing apa sing bisa sampeyan kontrol: tumindak sampeyan. Aja ngadili utawa ngritik keputusane mantan amarga ora ana wong (kalebu sampeyan) sing bisa dadi wong tuwa sing sampurna. Percaya yen ibu, kaya sampeyan, nindakake sing paling apik. Tampilake katresnan lan perhatian maksimal nalika bocah karo sampeyan lan nalika dheweke adoh saka sampeyan (ing obrolan telpon lan e-mail).
6. Aja ngece utawa ngadili ibune anak. Aja nedahake sikap ngremehake marang ibune kanthi tembung utawa patrap, sanajan sampeyan nesu lan yen dheweke ngomong ala babagan sampeyan. Yen ora bisa ngomong sing apik, luwih becik meneng.
Negatif marang ibune ngremehake bocah lan nglarani dheweke. Akibaté, dheweke bakal mikir luwih ala babagan awake dhewe, ibune, lan sampeyan uga. Aja ngidini sampeyan ngurutake prekara ing ngarepe putrane (putri), sanajan sisih liya ngganggu sampeyan. Partisipasi ing konflik diwasa dudu urusan bocah.
7. Kolaborasi. Yen kahanan ngidini, komunikasi mbukak lan ngormati hubungan sampeyan. Sudut pandang sing beda, sudut sing beda, panemu saka wong diwasa liyane sing kasengsem ora perlu kanggo bocah sing akeh. Kerjasama sampeyan, diskusi babagan kuwatir lan kabungahan, prestasi lan masalah bocah, mesthine apik kanggo dheweke lan hubungan sampeyan karo dheweke.
8. Anakmu karo ibune iku wong sing beda. Aja pangalihan claims sing wis diklumpukake marang mantan kanggo anak. Nalika ora manut, tumindak salah, tumindak salah (prilaku normal nalika umur dini), aja golek sambungan antarane tumindake lan tumindake ibune. Nambani kegagalan minangka pengalaman sing migunani sing bakal mbantu dheweke sinau lan berkembang luwih maju. Ngrungokake dheweke luwih saka ceramah. Dadi sampeyan luwih seneng ndeleng lan nampa dheweke apa wae, lan ora kaya sing dikarepake, lan ora kaya sing sampeyan pikirake yen sampeyan mung siji sing ngunggahake dheweke.
9. Ngatur pangarep-arep kanthi wicaksana. Omahe ibu duwe aturan lan aturan dhewe, lan omahmu duwe aturan dhewe. Dadi lenient karo reaksi sing ora tansah tenang kanggo beda-beda iki, nanging aja bosen ngelingake apa sing dikarepake saka bocah ing omah sampeyan. Sampeyan ngirim ora menehi ganti rugi kanggo kangelan status perkawinan karo konsesi telas. Aja Rush kanggo nepaki kabeh syarat lan spoil anak mung amarga iku "anak saka divorce." Elinga yen hubungan sing jujur lan langgeng luwih penting tinimbang apa sing kedadeyan saiki.
10. Dadi bapak, dudu ibu. Sampeyan kuwat lan bisa dipercaya, sampeyan minangka panutan, lan sampeyan ora bosen ngandhani anak yen dheweke tresna marang sampeyan lan duwe papan khusus ing atimu. Tenaga, sikap proaktif lan dhukungan sampeyan bakal mbantu dheweke ngerti yen dheweke uga bisa dadi wani, tresna, ceria lan sukses lan uga bisa ngurmati wong liya. Kapercayan sampeyan marang bocah kasebut bakal mbantu dheweke tuwuh dadi wong enom sing pantes, sing sampeyan lan ibune bakal bangga.
Babagan Penulis: Joe Kelly minangka wartawan, panulis, pelatih, lan penulis sawetara buku babagan hubungan wong tuwa-anak, kalebu Bapa lan Putri.