Apa pasangan sampeyan nglarani sampeyan? Apa dheweke mbengok sampeyan, ngina sampeyan? Yen mangkono, kemungkinan sampeyan wis tau menyang terapi pasangan sadurunge. Lan mbokmenawa mung ngrusak atmosfer ing kulawarga sampeyan. Apa kedaden?
Ngadhepi penyalahgunaan emosi ing kulawarga kita dhewe, kita nyoba ing kabeh cara kanggo nggawe eksistensi kita luwih gampang. Mitra sing nandhang lara saka pasangan asring nyaranake pasangane menyang psikolog bebarengan. Nanging akeh sing frustasi amarga ana ing kulawarga sing kasar manawa sawetara teknik terapi ora bisa digunakake. Kok ngono?
Psikolog, spesialis kekerasan rumah tangga Stephen Stosny yakin yen titik kasebut ana ing karakteristik pribadine wong-wong sing teka kanggo bantuan.
Tanpa kontrol ora ana kemajuan
Pasangan konseling nganggep manawa para peserta ing proses kasebut nduweni katrampilan ngatur dhewe. Sing, loro pihak bisa ngontrol raos sirno lan kawirangan sing mesthi manifested piyambak ing Course saka therapy, lan ora ngalih nyalahke kanggo martabat tatu dhewe ing liyane. Nanging ing sesambetan fraught karo penyalahgunaan emosi, paling siji partner ora bisa persis ngontrol piyambak. Mulane, nggarap pasangan asring nguciwani wong-wong sing njaluk bantuan: mung ora mbantu yen kondisi sing dibutuhake ora ketemu.
Psikolog duwe lelucon lawas babagan terapi pasangan: "Cedhak saben kantor ana tandha rem sing ditinggalake dening bojo sing diseret menyang terapi." Miturut statistik, wong 10 kaping luwih cenderung tinimbang wanita nolak terapi, cathetan penulis. Lan mulane terapis kanthi sadar menehi perhatian luwih akeh marang bojone tinimbang bojone, nyoba supaya dheweke kasengsem ing proses kasebut.
Ayo menehi conto sesi sing bojone teka karo bojone, sing ngidini dheweke ngina dheweke.
Therapist - bojo:
“Aku rumangsa yen bojomu nesu yen rumangsa diadili.
Bojone:
- Iku bener. Dheweke bener-bener nyalahake aku kanggo kabeh!
Bojone nyetujoni upaya pasangan, lan terapis mbantu dheweke ngendhaleni reaksi emosional. Ing omah, mesthi, kabeh bakal bali normal
Therapist - bojo:
“Aku ora ngomong nèk kowé ngukum dhèwèké. Maksudku, dheweke rumangsa kaya diadili. Mbok menawa sampeyan ngucapake panjaluk kasebut supaya bojomu ora rumangsa yen sampeyan ngadili dheweke, reaksine bakal luwih ditrima.
Bojo:
— Nanging kepiye carane aku bisa nindakake?
— Aku weruh yen sampeyan takon babagan apa wae, sampeyan fokus ing apa sing salah. Sampeyan uga nggunakake tembung «sampeyan» kathah. Aku nyaranake sampeyan mbaleni maneh: "Darling, muga-muga kita bisa ngobrol limang menit nalika mulih. Mung kanggo ngomong karo saben liyane babagan carane dina, amarga nalika nindakake iku, loro-lorone ing swasana ati luwih apik lan ora ana sing njerit. (marang bojo): Apa sampeyan bakal rumangsa disalahake yen dheweke ngomong kaya ngono?
— Ora babar pisan. Nanging aku ragu dheweke bisa ngganti nada. Dheweke ora ngerti carane komunikasi beda!
Apa sampeyan bisa ngomong karo bojomu kanthi nada sing ora nganggep?
Aku ora arep ngejudge kowe, aku mung pengen kowe ngerti...
Terapis:
— Yagene sampeyan ora mbaleni tembung iki kanggo kasetyan kaping pirang-pirang?
Amarga ora duwe katrampilan ngatur dhiri, bojone langsung ngalihake kabeh tanggung jawab marang dheweke supaya ora rumangsa salah
Dadi, masalah saiki ora ana kekurangane bojo utawa kecenderungan kanggo kekerasan emosional. Pranyata masalah sing bener yaiku nada swara sing dihukum bojo!
Bojone nyetujoni upaya pasangan, lan terapis mbantu dheweke ngendhaleni reaksi emosional. Ing omah, mesthine kabeh bakal normal maneh….
Ing hubungan sing kurang "mbledhos", saran saka terapi iki bisa mbiyantu. Yen bojone bisa ngontrol manifestasi emosi lan takon yen dheweke tansah bener, dheweke bisa ngapresiasi upaya bojone, sing ngowahi panjaluke. Mbok menawa dheweke bakal nuduhake luwih empati kanggo nanggepi.
Nanging nyatane, hubungane karo kekerasan. Lan akibate, bojone ngrasa salah merga bojone ngupaya luwih akeh kanggo nenangake dheweke. Ora duwe katrampilan ngatur dhiri, dheweke langsung ngalihake kabeh tanggung jawab marang dheweke supaya ora rumangsa yen dheweke salah. Iku bojone sing ngomong karo wong ing cara salah, dheweke nggunakake nada accusatory, lan ing umum nyoba kanggo nggawe wong katon ala ing mata saka terapi. Lan sateruse. Nanging endi tanggung jawabe bojo?
Asring wong sing rentan kanggo penyalahgunaan emosi nggawe claims kanggo partners wis ing dalan metu saka kantor terapi. Padha lash metu ing saperangan kanggo nggawa munggah reputasi-ngancam utawa isin topik ing sesi.
Perbatasan dikunci ketat?
Psikolog asring nyaranake supaya wanita sing nikah karo pasangan sing nyiksa emosional sinau nyetel wates. Dheweke menehi saran kaya mangkene: "Sampeyan kudu sinau babagan carane supaya pesen sampeyan dirungokake. Sinau ngomong, "Aku ora bakal ngidinke prilaku iki maneh." Wong sing ditindhes kudu bisa nemtokake wates-wates sing bener-bener penting kanggo pasangane.
Bayangake sampeyan wis ngajokake tuntutan hukum marang para vandal sing ngecet mobil sampeyan. Lan hakim ngandika: "Klaim iki mecat amarga ora ana tandha ing jejere mobil "Aja Paint mobil!". Saran wates iku ateges padha karo terapi saka prilaku iki.
Aku kepengin weruh yen ahli terapi sing menehi saran kaya cathetan tongkat iki ujar "Aja nyolong!" barang berharga ing kantor sampeyan?
Mung kanthi nggabungake nilai-nilai sampeyan dhewe ing saben dinten sampeyan bisa tetep dadi awake dhewe lan nambah makna sampeyan.
Ninggalake argumentasi sing ngrusak lan ora ana bukti yen wong dilecehke amarga gagal nyetel wates. Sudut pandang kaya iki pancen ngilangake sipat karakter liyane. Nampilake nesu, moyoki lan tembung sing nglarani saka pasangan ora ana hubungane karo apa sampeyan ngerti carane nyetel wates utawa ora. Uga kanggo subyek regejegan sampeyan. A partner sing resorts kanggo sembarang jenis planggaran wis masalah amba pangerten nilai manungsa jero, ngandika Stephen Stosny.
Psikolog nyaranake nglindhungi dhewe ora kanthi nyetel sawetara wates sing ora bakal dihormati dening pasangan. Mung kanthi nggabungake nilai-nilai sampeyan dhewe ing saben dinane, dadi bagian saka kasunyatan, sampeyan bisa tetep dadi awake dhewe lan nambah pinunjul. Lan pisanan, sampeyan kudu nyerahake gambar sing kleru saka sampeyan dhewe sing dicoba ditindakake dening partner agresif sampeyan. Kapercayan sing kuat yen sampeyan pancen sampeyan lan sampeyan dudu apa sing bakal ditindakake bakal mbantu golek arah sing bener.
Yen sampeyan bisa ngemot reaksi emosional pisanan sing kedadeyan kanggo nanggepi provokasi pasangan, mula sampeyan bakal mbantu sampeyan dadi dhewe. Sampeyan bakal dadi wong sing sadurunge hubungan karo partner retak. Mung banjur setengah liyane bakal ngerti yen sampeyan kudu ngganti sikap sampeyan marang sampeyan. Lan ora ana cara liya kanggo njaga hubungan.
Babagan penulis: Steven Stosney minangka psikolog sing duwe spesialisasi babagan kekerasan rumah tangga.