Yagene saben kekasih sing apik ora bisa dadi bojo sing apik?

"Kita ketemu ing pesta karo kanca-kanca, lan loro-lorone langsung katon ketutupan ombak," ujare Veronica, 32 taun. — We nginep ing wengi bebarengan. Donyaku wis sempit mung kanggo dheweke. Dheweke ngalami sing padha.

Kita wiwit mikir babagan pesta. Nanging mboko sithik kabeh sing kedadeyan ing antarane kita ora ana ing amben malih dadi seri padu lan adegan cemburu.

Aku nggawe keputusan kanggo ninggalake. Aku isih kepincut karo dheweke, kenangan sing apik banget, lan aku ora ngerti kenapa ora bisa." Apa daya tarik sing kuat ora cukup kanggo hubungan jangka panjang?

Lan sapa balung rawan babi

Jinis ora cukup kanggo pasangan dadi stabil, "komponen liyane uga dibutuhake: saling ngormati, kapentingan bebarengan," ujare Lyubov Koltunova, ahli terapi Gestalt, psikolog Jungian.

- Yen ora, ngluwihi ruang lingkup hubungan seksual, pasangan ora bakal nemokake apa sing bakal ngiket, lan bisa uga ana akeh kontradiksi. Pranyata sing siji seneng semangka, lan balung rawan daging babi liyane.

Siji-sijine kasempatan kanggo nylametake aliansi kasebut yaiku golek kompromi. Nanging iki persis ing ngendi masalah muncul. Ora kabeh wong siap berubah senajan demi cinta.

Asring, partners seneng quarrels lan konflik pancet kanggo rembugan - saben mbutuhake liyane kanggo ndandani miturut kabutuhan, njupuk posisi infantile - «apa aku arep ing latar ngarep.» Iku angel kanggo tetep ing sesambetan kuwi kanggo dangu.

Lan aku tresna lan aku sengit

Vadim, 43 taun, kandha, ”Aku seneng banget karo bojoku sing sepisanan, aku péngin bareng karo dhèwèké saben menit. Nalika dheweke ketemu kanca-kancane, aku mbayangno yen dheweke bisa ketemu wong lan marani dheweke. Banjur aku keselak meri, aku mikir: luwih becik dheweke mati tinimbang karo liyane!

Yagene kita kadhangkala ngalami perasaan polarisasi kaya ngono? Lan kita kudu saben liyane, lan siap kanggo matèni; kita ngremehake, nyinggung wong liya - lan saka iki kita ngalami siksa sing luar biasa?

"Alesan kanggo hubungan sing rumit lan nglarani yaiku nglanggar lampiran siji utawa loro-lorone mitra," ujare Lyubov Koltunova, "nalika kita ora sadar ngalami kuatir nalika mlebu hubungan emosional sing cedhak.

Apa psychoanalyst Karen Horney disebut «koyo saka kuatir dhasar» — mundak akeh metu saka kasepen lan helplessness sing kita ngalami ing kanak-kanak yen tuwane padha inattentive kanggo kita.

Kita aran atraksi irresistible kanggo partner lan ing wektu sing padha unconsciously nyoba kanggo njaga kadohan, amarga pengalaman lampiran tau nglarani.

Siklus durung rampung

Sajrone karukunan seksual, gairah dadi liwat sawetara orane tumrap sekolah - iki disebut «siklus respon seksual», sawise kang partners aran nyedhaki saben liyane.

Pisanan ana kapentingan, banjur atraksi, kasenengan, kang mboko sithik mundhak, lan ing pungkasan kita tekan discharge - lan orgasme. Nanging sing paling menarik yaiku siklus respon seksual ora mungkasi ing tahap iki.

"Sawise orgasme, tahap refractory diwiwiti: penurunan eksitasi, awak njaluk istirahat, istirahat, banjur tahap asimilasi - ngerteni pengalaman sing dipikolehi," jelas Lyubov Koltunova. - Minangka asil rampung siklus reaksi seksual iki, lampiran muncul.

Kita duwe kepinginan kanggo rendhem munggah tangan saben liyane, ngomong, nglampahi sawetara wektu bebarengan, nedha bengi utawa mlaku-mlaku.

Nanging ing sesambetan hasrat, tataran pungkasan saka siklus jinis asring tilar: atraksi kuwat ngrebut penyayang ing ngendi wae, ing pesawat, ing jedhing restoran utawa bioskop. Ora ana wektu kanggo asimilasi."

Banjur ternyata siklus reaksi seksual ora rampung. Daya tarik seksual ana, nanging lampiran - jangkar sing ndadekake kita bisa bebarengan - ora muncul.

Aku wuta dheweke

Dheweke ayu ing amben, lan kita mikir yen iki katresnan. Nanging ing awal sesambetan, iku luwih kaya tiba ing katresnan. Lan mbebayani karo proyeksi: kita menehi mitra kanthi kualitas sing dikarepake. Mesthi, proyeksi tumiba ing obyek nalika ana sawetara «pancingan» - soko sing bisa nyekel.

Dheweke digawe dening semaput kita saka sajarah tuwuh, pengalaman pisanan jatuh cinta karo brahala remaja, kesan sing jelas, kalebu seksual. Apa kita seneng karo swarane? Yen kita nliti kepungkur, bisa uga dadi guru, sing kita tresnani ing umur 15 taun, duwe nada sing padha.

Pranyata kita ora komunikasi karo partner, nanging karo idea saka wong. Proyeksi sing diciptakake mabur nalika kontradiksi katon ing pasangan, kaya-kaya kita njupuk kaca tingal mawar lan kenalan karo wong sing nyata, dudu fiksi. Wiwit wektu iku, perselisihan muncul ing hubungan kasebut, lan kita bakal duwe pilihan - apa iki sing dibutuhake utawa ora?

Hubungan iku macem-macem. Jinis emosional sing jelas minangka aspek penting, nanging ora mung siji.

Apa sing kudu diwaca babagan iki?

Terapi Gestalt Seksualitas dening Brigitte Martel

Swing, kasepen, kulawarga… Garis antarane norma lan patologi, crita beda babagan urip seksual klien, komentar profesional lan teori dhasar.

(Institut Studi Kemanusiaan Umum, 2020)