Nalika meri wong liya nggawe kita isin

Isin ing analisis eksistensial dipahami minangka perasaan sing nglindhungi karukunan kita. Kita bisa ngomong babagan isin "sehat", nalika kita ngrasakake harga diri lan ora pengin nuduhake kabeh babagan awake dhewe marang wong liya. Contone, aku isin yen aku salah, amarga umume aku dadi wong sing pantes. Utawa aku isin yen aku dipoyoki, amarga aku ora pengin nuduhake intim ing swasana sing asor. Minangka aturan, kita gampang ngatasi perasaan iki, ketemu dhukungan lan panriman saka wong liya.

Nanging kadhangkala rasa isin beda banget: Aku isin karo awakku dhewe, amarga ing jero ati aku percaya yen aku ora bisa ditampa kaya aku. Contone, aku isin bobot utawa wangun dodo, lan aku ndhelikake. Utawa aku wedi kanggo nuduhake yen aku ora ngerti apa-apa utawa carane tenan mikir utawa aran, amarga aku yakin iku ora pantes.

Wong terus ngalami rasa isin "neurotik" kaya ngono, mbaleni maneh: "Aku ora kaya ngono, aku ora apa-apa." Dheweke ora nggatekake kasuksesane, ora ngapresiasi prestasine. Kenging punapa? Apa nilai lan makna saka prilaku kasebut? Riset fenomenologis nuduhake yen asring isin ing kasus kasebut nindakake fungsi khusus - nglindhungi iri wong liya.

Kasunyatane yaiku kita ora tansah ngakoni rasa iri wong liya utawa pengaruhe marang kita. Nanging kita ngerti pengalaman liyane: "Aku isin." Kepiye transformasi iki kedadeyan?

Kepengin ngindhari ancaman drengki wong liya marang awake dhewe, mula bisa ndhelikake apa sing kita apik, sukses, makmur. Nanging nalika wong wedi nuduhake carane apik dheweke (kalebu awake dhewe), dheweke ndhelikake nganti suwe lan kanthi tekun, mula dheweke bakal percaya yen dheweke pancen ora duwe apa-apa. Dadi pengalaman "dheweke iri karo aku amarga aku apik" diganti karo pengalaman "ana sing salah karo aku, lan aku isin".

sambungan rahasia

Ayo ndeleng kepiye pola iki dibentuk lan digabungake ing macem-macem jinis hubungan.

1. Hubungane bocah karo wong diwasa sing signifikan

Bayangna kahanan nalika ibune meri marang anake dhewe amarga dheweke duwe bapak sing ditresnani, sing ora diduweni ibune ing jamane.

Anak ora bisa mbayangno yen wong tuwa sing kuwat lan gedhe bisa meri dheweke. Envy mbebayani lampiran, sesambetan. Sawise kabeh, yen wong tuwa meri marang aku, aku rumangsa agresif lan kuwatir yen hubungan kita ana ing bebaya, amarga aku ora setuju karo dheweke. Akibaté, putri bisa sinau isin, yaiku, ngrasa yen ana sing salah karo dheweke (kanggo nyingkiri agresi saka ibune).

Perasaan isin kanggo awake dhewe iki tetep lan luwih akeh ing hubungan karo wong liya, nyatane ora ana maneh nglindhungi rasa iri.

Katrangan babagan carane sambungan iki bisa ditemokake ing buku dening psikolog Irina Mlodik "Anak modern lan wong tuwa sing ora modern. Babagan apa sing angel diakoni "(Genesis, 2017).

Ing ngisor iki sawetara skenario intra-gender sing paling umum.

Kompetisi antarane ibu lan putri. Sajarah anyar saka USSR ora melu pangembangan feminitas. Ing USSR, "ora ana jinis", daya tarik "kanggo pertunjukan" nyebabake kutukan lan agresi. Loro peran padha «disetujoni» - wadon-pegawe lan wadon-ibu. Lan saiki, ing wektu kita, nalika putri wiwit nduduhake feminitas, condemnation lan kompetisi semaput saka ibu tiba marang dheweke. Ibu ngirim pesen marang putrine babagan unpretentiousness saka tokoh, penampilan nantang, rasa ala, lan liya-liyane. Akibaté, bocah wadon kasebut dibelenggu, dicubit lan entuk kesempatan dhuwur kanggo mbaleni nasibe ibune.

Saingan bapak-anak. Bapak sing ora sadar ora yakin karo sifat lanange. Iku arang banget angel kanggo nampa sukses putrane, amarga iki confronts karo Gagal dhewe lan wedi ilang daya.

Bapak sing ora sadar - wong sing, amarga sawetara alasan, ora tau dadi diwasa, ora sinau kanggo ngatasi urip. Iku angel kanggo menehi hasil karo wong diwasa ing anak. Bapak sing kaya ngono durung sinau babagan hubungane karo kewanitaan bojone lan mulane ora ngerti carane ngatasi kewanitaan putrine. Dheweke bisa uga nyoba ngunggahake dheweke "kaya putrane", fokus ing prestasi karir. Nanging ing wektu sing padha, angel banget kanggo nahan sukses dheweke. Minangka, Nanging, iku angel kanggo nampa wong sing nyukupi jejere dheweke.

2. Hubungan kanca ing sekolah

Saben uwong ngerti conto nalika bocah sing wasis, siswa sing sukses dadi terpinggirkan ing kelas lan obyek bullying. Dheweke ndhelikake bakat amarga wedi ditolak utawa agresi. Remaja kepengin duwe perkara sing padha karo kanca sakelas sing bisa, nanging ora nyatakake kanthi langsung. Dheweke ora kandha, "Sampeyan pancen keren, aku cemburu yen sampeyan duwe, ing latar mburi sampeyan, aku ora kepenak."

Nanging, wong meri devalues ​​kanca utawa agresif nyerang: "Apa sampeyan mikir bab sampeyan dhewe! Bodho (k) apa?”, “Sapa sing mlaku kaya ngono! Sikilmu bengkok!” (lan nang — «dheweke wis soko aku kudu, aku arep numpes ing dheweke utawa njupuk kanggo aku»).

3. Hubungan antarane wong diwasa

Iri minangka bagean normal saka respon sosial kanggo prestasi. Ing karya, kita kerep nemoni iki. Kita ora meri amarga kita ala, nanging amarga kita entuk.

Lan kita uga bisa ngerteni pengalaman iki minangka mbebayani kanggo hubungan: iri saka bos ngancam bakal ngrusak karir kita, lan iri marang kolega ngancam reputasi kita. Pengusaha sing ora jujur ​​bisa uga nyoba njupuk alih bisnis sing sukses. Kenalan bisa mungkasi hubungan karo kita supaya bisa ngukum prestasi kita lan ora rumangsa ora cocog karo latar mburi. Mitra sing angel urip yen kita luwih sukses tinimbang dheweke, ngremehake kita, lan liya-liyane.

Minangka analis transaksional lan psikoterapis integratif Richard Erskine, "Iri minangka pajak penghasilan kanggo prestasi. Sing luwih sampeyan entuk, luwih akeh sampeyan mbayar. Iki ora bab kasunyatan sing kita nindakake soko kanti awon; iku bab nindakake samubarang kang becik.”

Ing budaya kita, rasa wedi nuduhake "kabecikan" sampeyan menyang jagad njaba disiarake ing pesen sing wis kondhang: "Isin yen nuduhake prestasi," "tetep sirahmu", "aja sugih supaya dheweke ora seneng. ora njupuk.”

Sajarah abad kaping XNUMX kanthi dispossession, penindasan Stalin lan pengadilan comradely mung nguatake perasaan sing terus-terusan: "Umume ora aman kanggo nuduhake awake dhewe, lan tembok duwe kuping."

Nanging bagean saka kompetensi wong diwasa yaiku bisa nahan lan ngakoni iri, nalika terus nyadari nilai-nilai kasebut.

Apa bisa rampung?

Ngerteni hubungan antarane rasa isin lan iri minangka langkah pisanan kanggo mbebasake saka sikap sing nglarani iki. Iku penting kanggo nemokake substitusi iki — carane koyo «dheweke cemburu aku kelangan» iki rubah menyang koyo «Aku isin aku kelangan», lan banjur menyang yakin «Aku ora kelangan» .

Kanggo ndeleng rasa iri iki (yaiku, pisanan ngerti awake dhewe, rasa lara, banjur raos wong liya minangka panyebabe) minangka tugas sing ora bisa ditindakake dhewe. Ing kene nggarap psikoterapis bakal efektif. Spesialis mbantu ngevaluasi ancaman saka kahanan tartamtu, nganalisa akibat nyata, menehi perlindungan lan nahan rasa iri marang wong liya (sing ora bisa dikontrol).

Karya ngenali pengalaman asli lan ngeculake rasa isin neurotik banget mbiyantu. Iku mbantu kanggo ngranggeh raos worth sandi (lan karo hak kanggo nuduhake dhewe minangka aku), kesiapan lan kemampuan kanggo defend dhewe saka panyusutan external, kanggo mulihake kapercayan lan prasetya kanggo aku.