Nalika hubungan ibu-putri edan

hubungan khusus

Ana wong sing idealizes ibune, lan ana sing ngakoni yen dheweke sengit lan ora bisa nemokake basa sing umum karo dheweke. Yagene hubungan khusus iki, kenapa dheweke nglarani kita lan nyebabake reaksi sing beda-beda?

Ibu ora mung karakter penting ing urip anak. Miturut psikoanalisis, meh kabeh psyche manungsa dibentuk ing hubungan awal karo ibune. Dheweke ora bisa dibandhingake karo liyane.

Ibu kanggo bocah kasebut, miturut psikoanalis Donald Winnicott, sejatine lingkungan sing dibentuk. Lan nalika hubungan ora berkembang kanthi cara sing migunani kanggo bocah iki, perkembangane bakal kleru.

Ing laku, hubungan karo ibu nemtokake kabeh ing urip wong. Iki ndadekake tanggung jawab gedhe kanggo wong wadon, amarga ibu ora tau dadi wong kanggo anak diwasa sing bisa mbangun hubungan sing dipercaya. Ibu tetep dadi tokoh sing ora ana tandhingane ing uripe kanthi ora ana apa-apa lan ora ana.

Apa hubungane ibu-putri sing sehat?

Iki minangka hubungan ing ngendi wanita diwasa bisa komunikasi lan rembugan karo saben liyane, urip kanthi kapisah - saben dhewe. Dheweke bisa nesu lan ora setuju karo apa wae, ora marem, nanging ing wektu sing padha, agresi ora ngrusak katresnan lan rasa hormat, lan ora ana sing njupuk anak lan putu saka sapa wae.

Nanging hubungan ibu-putri minangka kombinasi paling rumit saka papat kombinasi (bapak-putra, bapak-putri, ibu-putra, lan ibu-putri). Kasunyatan bilih ibu kanggo putri minangka obyek utama tresno. Nanging banjur, ing umur 3-5, dheweke kudu nransfer perasaan libidinal marang bapake, lan dheweke wiwit fantasize: "Nalika aku gedhe, aku bakal omah-omah karo bapakku."

Iki minangka kompleks Oedipus sing padha karo Freud sing ditemokake, lan aneh yen ora ana sing sadurunge nindakake iki, amarga ketertarikan bocah marang wong tuwa saka lawan jinis katon ing kabeh wektu.

Lan angel banget kanggo bocah wadon ngliwati tahap pembangunan wajib iki. Sawise kabeh, nalika sampeyan wiwit tresna marang bapak, ibu dadi saingan, lan sampeyan kudu nuduhake katresnan karo bapak. Pancen angel banget kanggo bocah wadon saingan karo ibune, sing isih ditresnani lan penting kanggo dheweke. Lan ibu, ing gilirane, asring cemburu marang bojone kanggo anak wadon.

Nanging iki mung siji baris. Ana uga sing kapindho. Kanggo bocah wadon cilik, ibune minangka obyek sing ditresnani, nanging dheweke kudu ngenali karo ibune supaya bisa tuwuh lan dadi wanita.

Ana sawetara kontradiksi ing kene: bocah wadon kudu tresna marang ibune, perang karo dheweke kanggo perhatian bapake, lan ngenali karo dheweke. Lan ing kene ana kangelan anyar. Kasunyatane ibu lan anak wadon padha banget, lan gampang banget kanggo ngenali siji liyane. Iku gampang kanggo cah wadon kanggo nyampur dhewe lan ibune, lan iku gampang kanggo ibu kanggo ndeleng terusan ing putri.

Akeh wong wadon sing bener-bener ora bisa mbedakake awake dhewe karo anak wadon. Iku kaya psikosis. Yen sampeyan takon langsung, dheweke bakal mbantah lan ujar manawa dheweke mbedakake kabeh kanthi sampurna lan nindakake kabeh kanggo kabecikan putrine. Nanging ing sawetara tingkat jero, wates iki burem.

Apa ngrawat anak wadon padha karo ngurus awak dhewe?

Liwat putrine, ibune kepengin mujudake apa sing durung diwujudake sajrone urip. Utawa soko sing dheweke dhewe tresna banget. Dheweke kanthi tulus percaya yen putrine kudu tresna marang apa sing ditresnani, dheweke bakal seneng nindakake apa sing ditindakake. Menapa malih, ibu mung ora mbedakake antarane dhewe lan kabutuhan, kepinginan, raos.

Apa sampeyan ngerti lelucon kaya "nganggo topi, aku adhem"? Dheweke pancen ngrasakake putrine. Aku ngelingi wawancara karo artis Yuri Kuklachev, sing ditakoni: "Kepiye sampeyan ngunggahake anak-anakmu?" Dheweke kandha: "Lan iki padha karo kucing.

Kucing ora bisa diajari trik apa wae. Aku mung bisa sok dong mirsani apa dheweke cenderung, apa dheweke seneng. Sing siji mlumpat, sing siji lagi dolanan bal. Lan aku ngembangake kecenderungan iki. Semono uga karo bocah-bocah. Aku mung katon ing apa padha, apa padha alamiah metu karo. Lan banjur aku dikembangaké ing arah iki.

Iki minangka pendekatan sing cukup nalika bocah dianggep minangka makhluk sing kapisah kanthi karakteristik pribadine dhewe.

Lan pirang-pirang ibu sing kita ngerti sing katon ngurus: dheweke njupuk anak-anake menyang bunderan, pameran, konser musik klasik, amarga, miturut perasaan sing jero, iki persis sing dibutuhake bocah kasebut. Lan banjur padha blackmail wong-wong mau karo phrases kaya: "Aku sijine kabeh gesang kawula ing sampeyan," kang nimbulaké raos gedhe tenan saka sirno ing bocah diwasa. Maneh, iki katon kaya psikosis.

Intine, psikosis minangka ora bisa dibedakake antarane apa sing kedadeyan ing njero sampeyan lan apa sing ana ing njaba. Ibu ing njaba putri. Lan putri ing njaba dheweke. Nanging nalika ibune percaya yen putrine seneng karo apa sing disenengi, dheweke wiwit ilang wates antarane jagad njero lan njaba. Lan kedadeyan sing padha karo putriku.

Padha jinis, padha pancene banget padha. Ing kene ana tema kegilaan bareng, jinis psikosis sing mung ngluwihi hubungane. Yen sampeyan ora mirsani bebarengan, sampeyan bisa uga ora sok dong mirsani pelanggaran. Interaksi karo wong liya bakal cukup normal. Senajan sawetara distorsi bisa. Contone, putri iki wis karo wanita saka jinis ibu - karo panggedhe, guru wadon.

Apa sababe psikosis kaya ngono?

Kene iku perlu kanggo kelingan tokoh rama. Salah sawijining fungsi ing kulawarga yaiku ngadeg ing antarane ibu lan putri ing sawetara titik. Iki minangka segi telu, sing ana hubungane antarane putri lan ibune, lan putri karo bapak, lan ibu karo bapak.

Nanging asring banget ibu nyoba kanggo ngatur supaya komunikasi putri karo bapak liwat dheweke. Segitiga ambruk.

Aku wis ketemu kulawargané ngendi model iki maleh kanggo sawetara generasi: ana mung ibu lan putri, lan bapak-bapak dibusak, utawa padha pegatan, utawa padha ora tau ana, utawa padha alkoholik lan ora duwe bobot ing kulawarga. Sapa ing kasus iki bakal ngrusak closeness lan gabung? Sing bakal bantuan wong misahake lan katon nang endi wae liya nanging ing saben liyane lan «pangilon» Madness sing?

Ngomong-ngomong, sampeyan ngerti yen ing meh kabeh kasus Alzheimer utawa sawetara jinis demensia senile liyane, para ibu nelpon putrine "ibu"? Ing kasunyatan, ing hubungan simbiosis kasebut, ora ana bedane antarane sapa sing ana hubungane karo sapa. Kabeh nyawiji.

Apa putri mesthine dadi "bapak"?

Apa sampeyan ngerti apa wong ngomong? Supaya bocah bisa seneng, sing wadon kudu kaya bapakne, lan sing lanang kudu kaya ibune. Lan ana paribasan yen bapak tansah pengin anak lanang, nanging tresna luwih saka anak wadon. Kawicaksanan rakyat iki salaras karo relasi psikis sing disiapake dening alam. Aku sing iku utamané angel kanggo cah wadon sing tuwuh munggah minangka «ibu kang putri» kanggo misahake saka ibune.

Bocah wadon kasebut tuwuh, mlebu umur reproduksi lan nemokake awake dhewe, kaya-kaya, ing lapangan wanita diwasa, mula nyurung ibune menyang lapangan wanita tuwa. Iki ora kudu kedadeyan saiki, nanging inti saka owah-owahan yaiku. Lan akeh ibu, tanpa sadhar, ngalami banget lara. Kang, dening cara, dibayangke ing crita rakyat bab ibu tiri ala lan anak tiri enom.

Pancen angel banget yen bocah wadon, putri, mekar, lan sampeyan wis tuwa. Anak wadon remaja duwe tugas dhewe: dheweke kudu pisah karo wong tuwane. Ing teori, libido sing awakens ing dheweke sawise periode laten 12-13 taun kudu diuripake saka kulawarga metu, kanggo dheweke ora pati cetho. Lan bocah ing wektu iki kudu ninggalake kulawarga.

Yen hubungane bocah wadon karo ibune raket banget, dheweke bakal angel uwal. Lan dheweke tetep dadi «prawan ngarep», sing dianggep minangka tandha apik: bocah sing tenang lan manut wis diwasa. Kanggo misahake, kanggo ngatasi ketertarikan ing kahanan penggabungan kasebut, bocah wadon kudu akeh protes lan agresi, sing dianggep minangka kraman lan depravity.

Sampeyan ora bisa nyadari kabeh, nanging yen ibune ngerti fitur lan nuansa hubungan kasebut, bakal luwih gampang kanggo dheweke. Aku tau ditakoni pitakonan radikal kaya mangkene: "Apa anak wadon wajib tresna marang ibune?" Nyatane, anak wadon ora bisa ora tresna marang ibune. Nanging ing hubungan sing cedhak tansah ana katresnan lan agresi, lan ing hubungan ibu-putri saka katresnan iki ana segara lan segara agresi. Pitakonan mung apa sing bakal menang - tresna utawa sengit?

Tansah pengin pracaya katresnan sing. Kita kabeh ngerti kulawargane kaya sing saben wong ngurmati saben liyane, saben wong ndeleng wong liya, individu, lan ing wektu sing padha ngrasakake carane dheweke tresna lan cedhak.