Paragraf
"Yagene sampeyan jarang nelpon?", "Sampeyan lali karo aku" - kita kerep krungu celaan saka para pinituwa. Lan yen dheweke ora mung butuh perhatian, nanging uga perawatan sing tetep? Sapa sing nemtokake manawa kita kudu menehi kanggo urip, perawatan lan pendidikan sing biyen kita tampa? Lan ing ngendi watesan utang iki?
Jaman saiki urip luwih suwe tinimbang satus taun kepungkur. Thanks kanggo iki, kita tetep bocah luwih suwe: kita bisa ngrasakake tresna, seneng ngurus, ngerti yen ana wong sing urip luwih larang tinimbang dheweke. Nanging ana sisih liyane.
Ing umur diwasa, akeh kita nemokake awake dhewe ing kahanan sing kudu ngurus anak lan wong tuwa ing wektu sing padha. Kahanan iki wis dikenal minangka "generasi sandwich."
Generasi ing kene ora ateges wong-wong sing lair ing wektu sing padha, nanging sing kedadeyan ing posisi sing padha.
"We are sandwiched antarane rong generasi tetanggan - kita anak (lan putu!) Lan tuwane - lan lim mau bebarengan kaya ngisi ing sandwich teken loro bêsik roti bebarengan,"Nerangake psikolog sosial Svetlana Komissaruk, Ph.D. "Kita nyawiji kabeh wong, kita tanggung jawab kanggo kabeh."
Loro-lorone
Wong tuwa manggon karo kita utawa kapisah, kadhangkala lara, gampang utawa serius, permanen utawa sementara, lan mbutuhake perawatan. Lan kadhangkala dheweke mung bosen lan pengin kita menehi perhatian luwih akeh, ngatur nedha bengi kulawarga utawa teka, nglampahi preian bebarengan, lunga ing preian karo kulawarga gedhe. Kadhangkala kita uga pengin dheweke ngurus anak-anake, ngidini kita luwih akeh wektu kanggo awake dhewe lan karir.
Cepet utawa alon-alon, dheweke wis tuwa - lan butuh bantuan kanggo munggah tangga, mlebu mobil lan nyepetake sabuk pengaman. Lan kita ora duwe pangarep-arep maneh yen kita bakal gedhe lan dadi mandiri. Sanadyan kita kesel karo beban iki, kita isih ora bisa ngarep-arep yen iki bakal rampung ing sawijining dina, amarga iki tegese ngarep-arep mati - lan kita ora ngidini awake dhewe mikir babagan iki.
"Bisa dadi angel kanggo kita ngurus sedulur tuwa yen nalika isih cilik kita ora weruh akeh perhatian saka dheweke," ujare psikodramaterapis Oksana Rybakova.
Nanging ing sawetara kasus, kasunyatan sing padha mbutuhake kita ndadekake iku bisa kanggo ngganti sesambetan.
"Ibuku tau utamané anget," kelingan Irina, 42. - Iku kedaden ing macem-macem cara, nanging ing pungkasan kita tak digunakake kanggo saben liyane. Saiki aku ngurus dheweke lan ngalami perasaan sing beda-beda, saka rasa welas asih nganti iritasi. Nalika aku dumadakan sok dong mirsani carane dheweke weakening, aku kroso tenderness excruciating lan tega. Lan nalika dheweke ngaku marang aku, aku sok-sok mangsuli kanthi cetha, banjur aku disiksa dening kaluputan. ”
Kanthi ngerti perasaan kita, kita nggawe jurang antarane emosi lan tumindak. Kadang sampeyan bisa guyon tinimbang nesu, lan kadhangkala sampeyan kudu sinau nampa.
"Aku ngethok potongan daging ing piring kanggo bapakku lan aku weruh dheweke ora marem, sanajan dheweke ora mikir," ujare Dmitry, 45 taun. Isi dokumen, tulung klambi… Nanging uga nyisir rambut, ngumbah rai, nyikat untu — kudu ngurus karesikan lan prosedur medis bisa nglarani wong tuwa.
Yen delicacy kita ketemu matur nuwun, iki moments bisa padhang lan paweling. Nanging kita uga bisa ndeleng jengkel lan nesu saka wong tuwa. "Sawetara emosi kasebut ora diarahake marang kita, nanging ing kahanan sing ora bisa ditindakake," ujare Oksana Rybakova.
Utang apik giliran pantes liyane?
Sapa lan kepiye carane nemtokake utang kita marang wong tuwa lan apa sing ora utang? Ora ana jawaban siji. "Konsep tugas kalebu tingkat nilai, ing tingkat sing padha karo pitakonan: kenapa? kenapa? kanggo tujuan apa? Apa gunane? Ing wektu sing padha, konsep tugas minangka konstruksi sosial, lan kita, minangka wong sing manggon ing masyarakat, cenderung kanggo tundhuk siji derajat utawa liyane karo apa sing diwènèhaké supaya ora ditolak dening masyarakat iki, cathetan Oksana Rybakova.
- Saka sudut pandang hukum sistem umum, sing diterangake dening psikoterapis lan filsuf Jerman Bert Hellinger, wong tuwa duwe tugas ing hubungane karo bocah-bocah - kanggo ngajari, tresna, nglindhungi, ngajar, nyedhiyakake (nganti umur tartamtu. ). Anak ora duwe utang marang wong tuwa.
Nanging, yen dikarepake, dheweke bisa mbalekake apa sing ditindakake dening wong tuwane
Yen wis nandur modal ing acceptance, katresnan, iman, kesempatan, care, tuwane bisa nyana sikap sing padha kanggo awake dhewe nalika wektu teka.
Sepira angel kanggo kita karo wong tuwa kita gumantung banget marang cara kita ndeleng apa sing kedadeyan: apa kita nganggep minangka paukuman, beban, utawa tahap alami ing urip. "Aku nyoba kanggo nambani wong tuwaku lan kabutuhan kanggo iku minangka mburi alam kanggo dawa, sehat lan cukup sukses urip," ngandika Ilona, 49 taun.
Penerjemah dibutuhake!
Sanadyan wis gedhe, awake dhewe kepengin tumindak becik marang wong tuwa lan rumangsa ala yen ora kasil. "Ibu kandha: Aku ora butuh apa-apa, banjur dheweke gelo yen omongane dijupuk kanthi harfiah," Valentina, 43 taun, bingung.
"Ing kasus kaya mengkono, iku tetep mung kanggo ngakoni yen iki manipulasi, kepinginan kanggo ngontrol sampeyan liwat sirno," ngandika Oksana Rybakova. Kita ora telepati lan ora bisa maca kabutuhan wong liya. Yen kita takon langsung lan nampa jawaban langsung, kita nindakake sing paling apik.
Nanging kadhangkala wong tuwane ora gelem nulungi, uga pratelan marang bocah-bocah, minangka akibat saka kapercayan.
"Para wong tuwa asring ora ngerti manawa panemune babagan perkara kasebut ora mung siji-sijine," ujare Svetlana Komissaruk. "Dheweke tuwuh ing jagad sing beda, masa kanak-kanak ditindakake kanthi susah. Kesulitan pribadi kanggo wong-wong mau ing latar mburi, mesthine kudu ditanggung lan ora nggrundel.
Kritik minangka alat utama pendidikan kanggo akeh. Akeh sing durung krungu babagan pangenalan keunikan pribadi bocah kasebut. Dheweke nggedhekake kita sabisane, amarga dheweke wis gedhe. Akibaté, akeh sing rumangsa ora ditresnani, ora dipuji.” Lan isih angel kanggo kita karo wong-wong mau, amarga pain anak nanggapi nang.
Nanging wong tuwa wis tuwa, butuh bantuan. Lan ing titik iki gampang kanggo njupuk peran minangka rescuer kontrol sing paling ngerti carane bantuan. Ana rong alasan, terus Svetlana Komissaruk: "Utawa, amarga tambah kuatir sampeyan dhewe, sampeyan ora ngandelake wong sing dikasihi karo masalah dhewe lan ngupayakake supaya ora bisa dihindari, kaya sing katon, gagal kabeh. Utawa sampeyan ndeleng makna urip kanthi bantuan lan perawatan, lan tanpa iki sampeyan ora bisa mbayangno eksistensi sampeyan. Loro-lorone alasan disambungake karo sampeyan, lan ora kabeh karo obyek bantuan.
Ing kasus iki, sampeyan kudu ngerti wates lan motif sampeyan supaya ora ngetrapake perawatan. Kita ora bakal ditolak yen ngenteni nganti dijaluk tulung lan yen ngurmati kebebasan milih wong tuwa. "Mung kanthi misahake lan dudu bisnisku, kita nuduhake perawatan nyata," negesake Svetlana Komissaruk.
Sapa yen dudu kita?
Apa kita ora duwe kesempatan kanggo ngrawat para pinituwa? "Bojoku ditawani kerja ing negara liya, lan kita mutusake manawa kulawarga ora bakal pisah," ujare Marina, 32 taun, ibune anak loro, "nanging kita kudu ngurus mbah bojoku sing lagi turu ing amben. 92 taun. Kita ora bisa ngeterake dheweke, lan dheweke ora pengin. Awake dhewe nemu kos-kosan sing apik, nanging kabeh kenalane padha ngukum.”
Ing tanah air kita ora ana tradisi ngirim wong sing ditresnani menyang panti jompo
Mung 7% ngakoni kemungkinan panggonane ing institusi kasebut1. Alesane ora mung ing adat tani urip ing masyarakat, kulawarga ageng, kang kacathet ing memori leluhur kita, nanging uga ing kasunyatan sing "negara tansah kasengsem kanggo nggawe anak ngrasa kuwajiban marang wong tuwane. ” ngandika Oksana Rybakova, “amarga ing Ing kasus iki, kang ngeculke saka perlu kanggo njupuk care saka wong-wong sing ora bisa maneh bisa lan perlu care pancet. Lan isih ora akeh papan sing bisa nyedhiyakake perawatan sing berkualitas.
Kita uga bisa kuwatir babagan conto apa sing diwenehake kanggo anak-anake lan apa sing bakal ditindakake nalika umur tuwa. "Yen wong tuwa sing wis tuwa diwenehi perhatian, perawatan medis, perawatan lan dhukungan sing dibutuhake, yen komunikasi dijaga, iki bisa nuduhake putu carane njaga anget lan katresnan," Oksana Rybakova yakin. Lan carane ngatur iku teknis, saben wong mutusaké kanggo awake dhewe, njupuk menyang akun kahanan.
Terus urip
Yen kulawarga duwe wong diwasa sing ora bisa kerja, sehat, bisa nyedhiyakake perawatan medis paling ora dhasar, mula paling trep kanggo wong tuwa manggon ing omah, kahanan sing akrab, ing apartemen sing akeh kenangan. digandhengake.
Nanging, uga kedadeyan yen wong tuwa saben dina ndeleng kepiye sanak-sedulure ngurus dheweke, ngepenakke kekuwatane. Banjur, nalika njaga sikap kritis marang kasunyatan, pengamatan iki bisa dadi angel, uga kesadaran babagan ora duwe daya lan beban sing ditimbulake kanggo wong liya. Lan asring dadi luwih gampang kanggo kabeh wong yen paling ora sawetara kuwatir bisa dipasrahake menyang profesional.
Lan kadhangkala transfer tanggung jawab kasebut minangka kabutuhan sing penting.
“Aku ngresiki kothak, ngresiki lan nggawe teh ing wayah sore, nanging liyane wektu, perawat ngurus ibu, dheweke mbantu dheweke WC lan obat. Aku mung ora bakal cukup kanggo kabeh iki!” — kandhane Dina, 38 taun, ibu sing kerja karo anak lanang umur 5 taun.
"Masyarakat duwe pangarep-arep yen putri bakal ngurus wong tuwa tinimbang putrane; mantu utawa putu wadon," ujare Oksana Rybakova, "nanging apa sing bakal kelakon ing kasus sampeyan terserah sampeyan."
Sapa sing peduli marang sedulur, urip ora mandheg sajrone kegiatan iki lan ora kesel. Yen kita bisa nyedhaki awake dhewe lan wong liya ora minangka wong sing kudu netepi aturan lan nindakake tugas, nanging minangka wong sing urip serba bisa, mula luwih gampang kanggo mbangun hubungan apa wae.
1. Izvestia karo referensi kanggo riset NAFI Analytical Center, iz.ru 8.01.21.