Dirungokake tegese nampa pangenalan keunikane, konfirmasi anane. Iki mbokmenawa kepinginan paling umum dina iki - nanging ing wektu sing padha paling beboyo. Carane nggawe manawa kita bisa krungu swara ing lingkungan? Carane ngomong "nyata"?
Ora nate kita komunikasi, ngomong, nulis akeh banget. Secara kolektif, kanggo mbantah utawa menehi saran, nyalahake utawa nyawiji, lan kanthi individu kanggo nyatakake pribadine, kabutuhan lan kepinginan. Nanging apa ana rasa yen kita pancen dirungokake? Ora tansah.
Ana prabédan antarane apa kita mikir kita ngomong lan apa kita bener ngomong; antarane apa sing dirungokake wong liya lan apa sing kita pikirake. Kajaba iku, ing budaya modern, ing ngendi presentasi diri minangka salah sawijining tugas sing paling penting, lan kacepetan minangka modalitas hubungan anyar, wicara ora tansah dimaksudake kanggo mbangun jembatan antarane wong.
Dina iki, kita ngurmati individualitas lan luwih akeh kasengsem ing awake dhewe, kita katon luwih jero ing njero awake dhewe. "Salah sawijining akibat saka perhatian kasebut yaiku bagean penting saka masyarakat sing kudu diwujudake kanthi ngrusak kemampuan kanggo ngerteni," ujare ahli terapi Gestalt Mikhail Kryakhtunov.
Kita bisa diarani masyarakat penutur sing ora ana sing ngrungokake.
Pesen menyang endi wae
Teknologi anyar nggawa kita «Aku» menyang ngarep. Jaringan sosial ngandhani saben wong carane urip, apa sing kita pikirake, ing ngendi kita lan apa sing kita mangan. "Nanging iki minangka pratelan ing mode monolog, pidato sing ora ditujokake marang sapa wae," ujare Inna Khamitova, psikoterapis kulawarga sistemik. "Mungkin iki minangka outlet kanggo wong sing isin sing wedi banget karo umpan balik negatif ing jagad nyata."
Dheweke entuk kesempatan kanggo nyebutake panemune lan negesake awake dhewe, nanging ing wektu sing padha, dheweke duwe risiko njaga rasa wedi lan macet ing ruang virtual.
Ing musium lan latar mburi pemandangan, kabeh wong njupuk selfies - misale jek ora ana sing ndeleng siji liyane, utawa ing mahakarya sing ana ing papan iki. Jumlah pesen-gambar kaping pirang-pirang luwih akeh tinimbang jumlah sing bisa ngerteni.
"Ing ruang hubungan, ana overabundance saka apa sing nandur modhal, beda karo apa sing dijupuk," negesake Mikhail Kryakhtunov. "Saben kita ngupayakake kanggo nyebut awake dhewe, nanging pungkasane nyebabake kasepen."
Kontak kita dadi luwih cepet lan, mung amarga iki, kurang jero.
Broadcasting soko bab awake dhewe, kita ora ngerti yen ana wong ing ujung liyane saka kabel. Kita ora ketemu karo respon lan dadi ora katon ing ngarep kabeh wong. Nanging bakal salah kanggo nyalahke sarana komunikasi kanggo kabeh. "Yen kita ora butuh wong-wong mau, dheweke ora bakal katon," ujare Mikhail Kryakhtunov. Thanks kanggo wong-wong mau, kita bisa ngganti pesen kapan wae. Nanging kontak kita dadi luwih cepet lan, mung amarga iki, kurang jero. Lan iki ora mung ditrapake kanggo negosiasi bisnis, ing ngendi akurasi luwih dhisik, dudu sambungan emosional.
Kita menet tombol "gelombang" tanpa ngerti sapa sing kita waving lan sing waving bali. Perpustakaan Emoji nawakake gambar kanggo kabeh kesempatan. Smiley - fun, smiley liyane - sedhih, tangan lempitan: "Aku ndedonga kanggo sampeyan." Ana uga frasa sing wis siap kanggo jawaban standar. "Kanggo nulis" Aku tresna sampeyan ", sampeyan mung kudu mencet tombol sapisan, sampeyan ora malah kudu ngetik huruf dening huruf, terus terapi Gestalt. "Nanging tembung-tembung sing ora mbutuhake pamikiran utawa usaha bakal nyuda, ilang makna pribadine." Apa ora kita nyoba kanggo ngiyataken wong-wong mau, nambah kanggo wong-wong mau «banget», «tenan», «jujur jujur» lan liya-liyane? Dheweke nggarisake kepinginan kita kanggo ngandhani pikiran lan emosi kita marang wong liya - nanging uga ora yakin manawa iki bakal sukses.
papan sing dipotong
Kiriman, email, pesen teks, tweets njaga kita adoh saka wong liya lan awak, emosi lan emosi kita.
"Amarga kasunyatan manawa komunikasi ditindakake liwat piranti sing dadi perantara antarane kita lan wong liya, awak kita ora melu maneh," ujare Inna Khamitova, "nanging yen bebarengan tegese ngrungokake swarane wong liya, mambu. dheweke, ngerteni emosi sing ora diucapake lan ana ing konteks sing padha.
Kita arang mikir babagan kasunyatan manawa kita ana ing papan sing umum, kita ndeleng lan ngerteni latar mburi sing umum, iki mbantu kita luwih ngerti saben liyane.
Yen kita komunikasi kanthi ora langsung, banjur "ruang umum kita dipotong," terus Mikhail Kryakhtunov, "Aku ora weruh interlocutor utawa, yen Skype, contone, aku mung ndeleng pasuryan lan bagean saka kamar, nanging aku ora ' t ngerti apa konco lawang, carane akeh distracts liyane, apa kahanan, dheweke kudu nerusake obrolan utawa mateni luwih cepet.
Aku njupuk pribadi apa ora ana hubungane karo aku. Nanging dheweke ora ngrasa yen karo aku.
Pengalaman umum kita saiki cilik - kita ora duwe kontak sithik, area kontak psikologis cilik. Yen kita njupuk obrolan biasa minangka 100%, banjur nalika kita komunikasi nggunakake gadget, 70-80% ilang. Iki ora bakal dadi masalah yen komunikasi kasebut ora dadi pakulinan sing ora becik, sing ditindakake dadi komunikasi saben dinane.
Makin angel kita tetep sesambungan.
Ngarsane lengkap liyane ing cedhak ora bisa diganti kanthi cara teknis
Mesthi, akeh sing wis ndeleng gambar iki nang endi wae ing kafe: wong loro lungguh ing meja sing padha, saben ndeleng piranti, utawa bisa uga ana ing kahanan kaya ngono. "Iki minangka prinsip entropi: sistem sing luwih rumit dipecah dadi luwih gampang, luwih gampang dirusak tinimbang dikembangake," ujare ahli terapi Gestalt. - Kanggo krungu liyane, sampeyan kudu break adoh saka dhewe, lan iki mbutuhake gaweyan, banjur aku mung ngirim smiley. Nanging emoticon ora ngrampungake masalah partisipasi, sing dituju duwe perasaan aneh: misale jek dheweke nanggepi, nanging ora diisi apa-apa. Anane lengkap sisih liyane ora bisa diganti kanthi cara teknis.
Kita kelangan katrampilan komunikasi sing jero, lan kudu dibalekake maneh. Sampeyan bisa miwiti kanthi entuk maneh kemampuan kanggo ngrungokake, sanajan iki ora gampang.
Kita manggon ing persimpangan saka akeh pengaruh lan mréntahaké: nggawe kaca, sijine kaya, mlebu banding, melu, pindhah ... Lan mboko sithik kita berkembang budheg lan kakebalan ing awake dhewe - iki mung langkah protèktif perlu.
Nggolek imbangan
"Kita wis sinau kanggo nutup ruang njero, nanging bakal migunani yen bisa mbukak uga," ujare Inna Khamitova. "Yen ora, kita ora bakal entuk umpan balik. Lan kita, contone, terus ngomong, ora maca pratandha sing liyane ora siap kanggo krungu kita saiki. Lan awake dhewe nandhang kekurangan perhatian.
Pangembang teori dialog, Martin Buber, percaya yen sing utama ing dialog yaiku kemampuan kanggo ngrungokake, ora ngomong. "Kita kudu menehi papan liyane ing ruang obrolan," ujare Mikhail Kryakhtunov. Kanggo dirungokake, siji kudu dadi wong sing ngrungokake. Malah ing psikoterapi, ana wektu nalika klien, sawise ngomong, kepengin ngerti apa sing kedadeyan karo ahli terapi: "Apa kabar?" Saling-seling: yen aku ora ngrungokake kowe, kowe ora ngrungokake aku. Lan kosok balene”.
Mboten kemawon omong-omongan, nanging nggatosaken kahanan lan imbangan kabutuhan. "Iku ndadekake ora pangertèn kanggo tumindak miturut cithakan: Aku ketemu, Aku kudu nuduhake soko,"Therapist Gestalt clarifies. "Nanging sampeyan bisa ndeleng apa rapat kita, kepiye interaksi berkembang. Lan tumindak ora mung miturut kabutuhan dhewe, nanging uga miturut kahanan lan prosese.
Wajar yen pengin rumangsa sehat, migunani, dihargai, lan rumangsa nyambung karo jagad iki.
Hubungane antarane aku lan liyane adhedhasar papan apa sing dakwenehake, kepiye dheweke ngganti emosi lan persepsiku. Nanging ing wektu sing padha, kita ora ngerti apa sing bakal dibayangake dening wong liya kanthi nggunakake tembung-tembung kita minangka dhasar kanggo karya imajinasine. "Ombone sing bakal dimangerteni gumantung ing pirang-pirang perkara: ing kemampuan kita kanggo ngrumusake pesen kanthi akurat, ing manungsa waé liyane, lan carane kita nerangake sinyal sing metu saka dheweke," ujare Inna Khamitova.
Kanggo siji, supaya ngerti yen dheweke lagi dirungokake, perlu kanggo ndeleng pandelengan kasebut. Ndelok luwih isin kanggo wong liya - nanging mbantu nalika manthuk utawa takon pitakonan sing njlentrehake. "Sampeyan bisa uga miwiti nyatakake gagasan sing durung rampung," Mikhail Kryakhtunov yakin, "lan yen interlocutor kasengsem karo kita, dheweke bakal mbantu ngembangake lan ngresmikake."
Nanging kepiye yen kepinginan kanggo dirungokake mung narsis? "Ayo mbedakake antarane narsis lan tresna marang dhiri," ujare Mikhail Kryakhtunov. "Wajar yen pengin rumangsa sehat, migunani, dihargai, lan rumangsa nyambung karo jagad iki." Supaya rasa tresna marang dhiri, sing ana ing narsisisme, bisa diwujudake lan bisa ngasilake, kudu dikonfirmasi saka njaba dening wong liya: supaya kita narik kawigaten marang dheweke. Lan dheweke, ing siji, bakal menarik kanggo kita. Ora mesthi kedadeyan lan ora kedadeyan ing kabeh wong. Nanging nalika ana kebeneran ing antarane kita, mula ana rasa cedhak: kita bisa nyingkirake awake dhewe, ngidini wong liya bisa ngomong. Utawa takon marang: apa sampeyan bisa ngrungokake?