Paragraf
Kita asring krungu manawa kekarepan kanggo kompromi lan nyoba adaptasi karo mitra sing nglanggar kepentingan kita mbebayani. kepriye? Kapitunan sing ora katon, kabutuhan lan kepinginan dhewe. Pahlawan kita njupuk dhewe kanggo mbantah babagan iki lan ngomong babagan carane dheweke sinau fokus ing keuntungan saka hubungane.
"Aku ngerti keuntungan saka posisiku"
Olga, 37 taun
Aku wis dadi gampang banget kanggo nelpon abusers gedhe-gedhe tresna sing mung nindakake apa padha langkah ing kapentingan kita. Iki, minangka aturan, ngiring dening kesimpulan - sampeyan kudu langsung mlayu saka wong kuwi. Aja gelo.
Ing sawetara titik, aku uga katon yen bojoku negesake awake dhewe kanthi biaya. Nganti aku ngakoni dhewe yen kabeh cocog karo aku lan aku ora pengin ngganti apa-apa. Sawise kabeh, ing sisih mbalikke saka gedhe banget, ing sisih, kontrol iku keprihatinan tulus kanggo kula lan kepinginan kanggo nggawe urip luwih apik lan luwih gampang. Mesthi, cara dheweke ndeleng.
Aku kudu langsung ngomong yen ing kulawarga kita ora ngomong babagan kasus kekerasan sing terus terang nalika ana wong ngancam keamanan fisik.
Kene sampeyan kudu nyimpen dhewe lan anak. Aku ngakoni yen bojoku kadhangkala nglirwakake kabutuhanku, nanging iki minangka pembayaran sukarela - aku bisa nindakake apa sing dakkarepake ing uripku. Lan apa sing mboseni utawa angel ditindakake - ngrampungake kabeh masalah birokrasi, ngisi dokumen, nyelehake bocah ing taman kanak-kanak lan sekolah - aku utusan marang dheweke.
Aku kerja minangka desainer interior lan nyedhiyakake aku kanthi sampurna, nanging kabeh masalah finansial lan bisnis ing kulawarga diputusake dening bojoku. Dheweke setuju kanggo tuku barang gedhe. Lan ya, kadhangkala (ngeri, miturut akeh) dheweke bisa ngomong yen dheweke ora seneng karo pacarku. Bojoku wis biasa tumindak minangka penyelamat lan pelindungku. Dheweke seneng ngerti yen dheweke sing nggawe keputusan. Lan aku ngakoni manawa iki minangka wong sing ora berharga kanggo aku. Nemokake wong sing bakal ngurus aku kaya sing ora mungkin.
Nanging kanggo keterlibatan ing uripku, aku mbayar rega tartamtu.
Pangerten iki ora langsung teka ing aku. Suwe-suwe aku ora bisa nampa yen dheweke ndhikte akeh perkara marang aku. Aku kaya ora duwe hak kanggo mratelakake panemume. Kayane aku ora ngerti perasaan lan kabutuhanku dhewe. Aku tiba ing lan ilang dhewe. Nanging, dheweke ora pengin pisah karo dheweke.
Aku tuwuh ing kulawarga sing ora dianggep kakehan. Wong tuwaku pegatan awal, aku jarang ketemu bapakku. Ibu ngurusi uripe. Aku ketemu bojoku nalika aku umur 18 taun. Dheweke luwih tuwa pitung taun lan langsung tanggung jawab kanggo aku. Hadiah sing sepisanan kanggo aku yaiku kawat gigi - yaiku, dheweke nindakake apa sing ora ditindakake dening wong tuwaku. Diwenehake kanthi lengkap nalika aku sinau ing universitas.
Aku nglairake anak wadon lan ngerti yen aku ora pengin kerja kanthi profesi. Aku tansah seneng lukisan, kreatifitas lan bali kanggo sinau - aku dadi desainer interior. Kabeh wektu iki bojoku ndhukung kula. Lan trep kanggo aku yen ing jejere aku ana wong sing tanggung jawab kanggo wilayah urip sing ora disenengi. Bener, minangka ijol-ijolan iki, dheweke aktif ngganggu uripku.
Kepiye carane aku adaptasi? Kaping pisanan, jujur karo dhewe.
Aku uga ngerti yen posisiku duwe akeh kaluwihan. Aku duwe profesi, desain interior, lan hobi, lukisan. Lan aku ora pengin mbuwang wektu kanggo perkara liyane. Aku ngakeni bilih aku manggon cedhak «wong tuwa kontrol». Dheweke terus-terusan ngandhani apa sing mbebayani lan apa sing migunani, apa sing kudu ditindakake lan apa sing ora kudu ditindakake. Kekarepanku kerep ora digatekake. Lan saka njaba katon kaya penyalahgunaan.
Nanging aku cukup uga bisa inspirasi wong karo iku padha perlu lan asring nggunakake iki ing karya karo klien nalika iku penting kanggo kula kanggo gawe uwong yakin wong kanggo nggawe kaputusan tartamtu. Lan aku lan bojoku uga nggunakake trik cilik.
Ayo padha menyang toko ngendi aku seneng jas, tas utawa kursi. Aku propose kanggo tuku - kang nggawe kabeh pancasan bab tumbas. Dheweke langsung nanggapi kanthi negatif. Lan apa ora kanggo tuku, ora bisa nerangake. Iki ora ana hubungane karo biaya, amarga dheweke kadhangkala nglawan tuku dhuwit.
Dheweke mung seneng nggawe keputusan kanggo aku
Nanging, aku ngerti carane entuk apa sing dakkarepake. Aku wis suwe ora padu karo dheweke, nanging aku langsung setuju. “Sampeyan mikir ora perlu? Sampeyan mbokmenawa bener." Sedina utawa rong dina, lan kaya-kaya aku kelingan: "Nanging jas sing apik banget. Kualitas dhuwur banget. Sing paling cocok karo aku.” A sawetara dina liwat, lan aku sok dong mirsani sing iki daybed paling nyaman kanggo veranda. "Sampeyan bisa nggawe bantal kanggo dheweke. Apa warna sing cocog karo sampeyan? Mungkin sampeyan bisa milih dhewe?
Dheweke kaya bocah sing kalebu ing game iki. Lan saiki kita tuku jas, lan kursi, lan kabeh sing dakanggep perlu. Ing wektu sing padha, misale jek bojone yen keputusan kasebut duweke. Lan aku nindakake kabeh wektu. Amarga 90% saben dina ora pengin ditangani dhewe. Iki pilihanku lan aku nampa kabeh akibate.
"Sampeyan bisa ngganti kasunyatan, utawa sampeyan bisa pas karo - loro pilihan apik yen iki kaputusan sadar"
Daria Petrovskaya, ahli terapi gestalt
Ing terapi Gestalt, fokus utama kerja yaiku nggawe wong ngerti kasunyatane. Lan salah siji ninggalake kabeh minangka, utawa diganti. Efek kesadaran yaiku, mikir maneh, dheweke dhewe nggawe pilihan: "Ya, aku ngerti kabeh, nanging aku ora pengin ngganti apa-apa" utawa "Sampeyan ora bisa urip kaya iki."
Loro-lorone posisi sadar iki sukses. Amarga ora ana siji - ora wong tuwa, ora ahli terapi - ngerti apa sing paling apik kanggo wong. Dheweke ngerti lan mutusake mung awake dhewe. Lan pahlawan mung ujar manawa dheweke ngerti kanthi jelas apa kasunyatan sing dheweke urip.
Kita bakal tansah urip ing kahanan sing ora sampurna ing donya lan pasangan, ora preduli apa utawa sapa wae sing kita pilih. Kemampuan kanggo fleksibel lan adaptif diwiwiti kanthi kemampuan kanggo mangerteni lan nampa kasunyatan sampeyan. Sampeyan bisa ngganti tampilan lan tumindak, utawa sampeyan bisa nyoba kanggo pas karo. Loro-lorone pilihan apik, sanajan kita kaya sing nggawa kasangsaran kanggo wong.
Saben kita duwe hak milih nandhang sangsara kaya sing dikarepake. Lan urip kanthi cara sing dikarepake
"Nambani" - kuotasi penting amarga kita ora ngobati - terapis diwiwiti nalika wong ora ngerteni kontribusi kanggo nggawe kahanan urip lan muncul pitakonan: "Napa aku butuh kabeh iki?"
Srikandi ora rumangsa ora seneng. Kosok baline, dheweke adaptasi karo hubungane (lan sampeyan kudu adaptasi karo wong-wong mau, ora ketompo carane becik), ngomongake babagan bojone lan awake dhewe. Iki crita saka wong wadon rampung wareg sing milih seneng kene lan saiki, lan ora ngenteni bojone kanggo ngganti lan dadi "normal".
Siji bisa mbantah apa sing luwih bener - milih dhewe utawa milih liyane. Nanging nyatane kita ora bisa 100% dadi awake dhewe. Kita tansah ngganti ing pangaribawa saka lingkungan, lan iku ora Matter yen hubungan utawa proyek. Siji-sijine cara kanggo njaga awake dhewe kanthi aman lan sehat yaiku ora sesambungan karo sapa wae utawa apa wae. Nanging iki mokal.