Kita pitados bilih sesambetan bakal nggawe kita seneng, lan ing wektu sing padha kita siyap nandhang sangsara sing padha nggawa. Saka ngendi asale paradoks iki? Filsuf Alain de Botton nerangake manawa apa sing ora digoleki ing hubungan ora ana rasa seneng.
"Kabeh apik banget: dheweke lembut, perhatian, ing mburi dheweke aku rumangsa kaya tembok watu. Nalika dheweke bisa dadi monster sing ora ngidini aku urip, cemburu amarga saben perkara cilik lan nutup cangkeme?
Keluhan kasebut asring dirungokake ing obrolan karo kanca utawa terapis, diwaca ing forum. Nanging apa ana gunane nyalahake awake dhewe amarga wuta utawa rabun? Kita nggawe pilihan sing salah, ora amarga kita salah ing wong, nanging amarga kita ora sadar ditarik menyang kuwalitas sing nyebabake kasangsaran.
Ulangan dilewati
Tolstoy nulis: "Kabeh kulawarga seneng kanthi cara sing padha, nanging saben kulawarga ora seneng kanthi cara dhewe." Dheweke bisa uga bener, nanging hubungan sing ora nyenengake uga ana sing padha. Mikir maneh sawetara sesambetan kepungkur. Sampeyan bisa uga sok dong mirsani fitur ambalan.
Ing sesambetan, kita gumantung ing menowo, apa kita wis ketemu ing kulawarga. Kita ora nggoleki rasa seneng, nanging sensasi sing akrab
Contone, sampeyan tiba kanggo manipulasi sing padha bola-bali, ngapura pengkhianatan, nyoba nyedhaki pasangan, nanging dheweke katon ana ing mburi tembok kaca sing kedap swara. Kanggo akeh, rasa ora duwe pangarep-arep sing dadi alasan kanggo istirahat pungkasan. Lan ana panjelasan babagan iki.
Ing urip kita, akeh sing ditemtokake dening kabiasaan, sawetara sing dikembangake dhewe, liyane muncul kanthi spontan, amarga trep banget. Kebiasaan nglindhungi kuatir, meksa sampeyan tekan sing akrab. Kepiye hubungane karo hubungan? Ing wong-wong mau, kita uga ngandelake sing akrab, sing wis ditemokake ing kulawarga. Miturut filsuf Alain de Botton, kita ora nggoleki rasa seneng ing sesambetan, nanging kanggo sensasi sing akrab.
Kanca tresna sing ora kepenak
Lampiran awal kita-kanggo wong tuwa utawa tokoh panguwasa liyane-nyetel panggung kanggo hubungan mangsa karo wong liya. Kita ngarep-arep kanggo nggawe maneh ing sesambetan diwasa raos sing kita kenal. Kajaba iku, kanthi ndeleng ibu lan bapak, kita sinau babagan cara hubungan kerja (utawa kudu kerja).
Nanging masalah iku katresnan kanggo tuwane dadi rapet intertwined karo liyane, raos nglarani: insecurity lan wedi kelangan sih, awkwardness babagan kepinginan "aneh". Akibaté, kita ora bisa ngenali katresnan tanpa kanca sing langgeng - kasangsaran, kawirangan utawa kaluputan.
Minangka wong diwasa, kita nolak pelamar kanggo katresnan kita, ora amarga kita ndeleng soko ala ing wong, nanging amarga padha apik banget kanggo kita. Awake dhewe rumangsa ora pantes. Kita ngupaya emosi sing kasar ora amarga bakal nggawe urip kita luwih apik lan luwih cerah, nanging amarga padha konsisten karo skenario sing akrab.
Kita urip kanthi pakulinan, nanging padha duwe kuwasa mung anggere kita ora ngerti.
Sawise ketemu "padha", "dhewe", kita ora bisa mikir yen kita wis tresna karo kasar, ora sensitif utawa obsesi. Kita bakal ngujo decisiveness lan kalem, lan kita bakal nimbang narcissism minangka tandha sukses. Nanging semaput nyorot soko sing akrab lan mulane atraktif ing tampilan sing dipilih. Iku ora dadi penting kanggo wong apa kita bakal nandhang sangsara utawa bungah-bungah, ing bab utama iku kita bakal maneh njaluk «omah», ngendi kabeh bisa katebak.
Akibaté, kita ora mung milih wong minangka partner adhedhasar pengalaman sesambetan kepungkur, nanging terus kanggo muter karo wong miturut aturan sing wis ditetepake ing kulawarga. Mbokmenawa wong tuwa ora nggatekake kita, lan kita ngidini pasangan kita nglirwakake kabutuhan kita. Wong tuwa nyalahake kita amarga masalahe - kita nandhang cacad sing padha saka pasangan.
Dalan kanggo mardika
Gambar katon surem. Yen kita ora tuwuh ing kulawarga wong sing tresna tanpa wates, seneng lan percaya diri, apa kita bisa ngarep-arep bisa ketemu kanca kaya ngono ing urip kita? Sawise kabeh, sanajan katon ing cakrawala, kita ora bakal bisa ngevaluasi.
Iki ora sakabehe bener. Kita nindakake pakulinan urip, nanging padha duwe kuwasa mung anggere kita ora ngerti. Coba deleng reaksi sampeyan lan temokake persamaan karo pengalaman cilik sampeyan. Kepiye perasaan sampeyan (utawa wis dirasakake ing hubungan sing kepungkur) nalika pasangan sampeyan ngilangi perasaan sampeyan? Nalika sampeyan krungu saka dheweke yen sampeyan kudu ndhukung dheweke ing kabeh, sanajan sampeyan mikir yen dheweke salah? Nalika dheweke nuduh sampeyan ngiyanati yen sampeyan ngritik gaya uripe?
Saiki nggawe ing pikiran sampeyan gambar wong sing kuwat lan diwasa kanthi harga diri sing dhuwur. Tulis carane sampeyan ndeleng dheweke, lan coba peran iki dhewe. Coba muter metu kahanan masalah. Sampeyan ora duwe utang apa-apa marang sapa wae, lan ora ana sing duwe utang apa-apa, sampeyan ora kudu nylametake sapa wae utawa ngorbanake apa wae kanggo wong liya. Kepriye tumindakmu saiki?
Sampeyan bisa uga ora bisa langsung uwal saka panangkaran pakulinan kanak-kanak. Sampeyan bisa uga mbutuhake dhukungan spesialis. Nanging liwat wektu, sampeyan bakal sinau kanggo ngenali pratandha mbebayani ing prilaku. Ing proses nggarap dhewe, bisa uga katon yen hubungan saiki ndadékaké menyang buntu. Mungkin asil bakal dadi perpisahan. Sampeyan uga bisa ngrasakake kepinginan umum kanggo maju, sing bakal dadi pondasi hubungan sing anyar lan sehat.
Babagan penulis: Alain de Botton minangka panulis, filsuf, penulis buku lan esai babagan katresnan, lan pangadeg School of Life, sing nyedhiyakake pendekatan anyar kanggo pendhidhikan ing sadawane garis filsafat sekolah-sekolah Yunani kuno.