Apa altruisme ala? Generasi luwih saka 35 lan luwih wis diwulang kanthi cara iki: kekarepane wong liya luwih penting tinimbang kekarepane. Nanging psikiater lan ahli terapi kulawarga duwe pandangan sing beda babagan urip wong-wong sing ngupaya mbantu saben wong lan lali babagan awake dhewe ing ngupayakake "nindakake kabecikan". Kepiye carane bisa pulih maneh lan ngganti skenario sing mbebayani kanggo dedikasi lengkap?
"Ana altruis saka loro jinis - wong sing ngupayakake mbantu kabeh wong ing kahanan apa wae. Dhewe, ing njaba tumindak, dheweke ora rumangsa berharga, "tulis Valentina Moskalenko, psikolog sing duwe pengalaman taun 2019, ing buku "I Have My Own Script" (Nikeya, 50). — Wong kaya ngono asring dieksploitasi — ing karya lan ing kulawarga.
Ana bocah-bocah wadon ayu, sensitif lan simpatik sing omah-omah karo wong sing ditresnani, banjur padha wedi marang wong-wong iki: padha nahan kekuwatane sing ndominasi, please ing kabeh, lan nampa disrespect lan moyoki. Ana bojo sing apik, pinter lan ngrawat sing ketemu wanita kadhemen, absurd, lan malah sengsara ing dalan. Aku ngerti wong sing nikah kaping papat, lan kabeh wong sing dipilih nandhang kecanduan alkohol. Apa gampang?
Nanging kabeh skenario iki bisa paling ora diprediksi, lan paling - dielingake. Sampeyan bisa tindakake pola. Lan hukum sing ora ditulis iki lair nalika isih cilik, nalika kita dibentuk minangka individu. Kita ora njupuk skrip saka kepala kita - kita mirsani, padha diterusake menyang kita ing wangun crita kulawarga lan foto.
Kita dicritakake babagan watak lan nasibe para leluhur. Lan nalika kita krungu saka peramal babagan kutukan kulawarga, kita, mesthi, ora pracaya ing tembung iki secara harfiah. Nanging, nyatane, formulasi iki ngemot konsep skenario kulawarga.
"Trauma emosional lan sikap sing salah uga bisa diduweni ing kulawarga sing teladan, ing ngendi ana bapak lan ibu sing tresna," Valentina Moskalenko yakin. Iku kedadeyan, ora ana sing sampurna! Ibu sing kadhemen emosional, larangan keluhan, nangis, lan umume perasaan sing kuwat banget, ora duwe hak dadi lemah, mbandhingake terus karo wong liya minangka cara kanggo motivasi bocah. Disrespect kanggo mratelakake panemume iku mung inflow cilik sing ageng, lengkap mili saka instalasi beracun sing mbentuk wong.
Tandha kodependensi
Iki minangka pratandha sing bisa dingerteni kodependensi. Dheweke disaranake dening psikoterapis Berry lan Jenny Weinhold, lan Valentina Moskalenko pisanan kasebut ing buku kasebut:
- Rumangsa gumantung marang wong
- Rumangsa kepepet ing hubungan sing ngremehake, ngontrol;
- Kurang ajining dhiri;
- Kebutuhan kanggo persetujuan lan dhukungan sing terus-terusan saka wong liya supaya bisa ngrasakake yen kabeh bakal apik kanggo sampeyan;
- Kepengin ngontrol wong liya;
- Rumangsa ora duwe daya kanggo ngganti apa wae ing hubungan masalah sing ngrusak sampeyan;
- Kebutuhan kanggo alkohol / panganan / karya utawa sawetara stimulan eksternal penting sing ngganggu pengalaman;
- Ora mesthi wates psikologis;
- Rasane kaya martir
- Koyo kaya jester;
- Kasekengan kanggo nemu perasaan karukunan lan katresnan sejati.
Ing tembung liyane, kanggo ngringkes kabeh ing ndhuwur, wong codependent wis rampung digunakke ing Ngontrol prilaku wong sing dikasihi, lan ora peduli ing kabeh babagan gawe marem kabutuhan dhewe, ngandika Valentina Moskalenko. Wong-wong kaya ngono asring nganggep awake dhewe dadi korban - wong liya, kahanan, wektu lan papan.
Penulis ngutip Joseph Brodsky: "Status korban ora tanpa daya tarik. Panjenenganipun evokes simpati, endows karo bédané. Lan kabeh negara lan bawana seneng ing wayah sore diskon mental sing disajikake minangka kesadaran korban ... ".
Skenario Codependency
Dadi ayo goleki sawetara ciri khas skrip kodependensi lan goleki "penawar".
Kekarepan kanggo ngontrol urip wong liya. Garwa, bojo, ibu, bapak, adhine, sedulur, anak-anak, mesthine kudu ngontrol kabeh. Luwih-luwih kekacauan ing kerajaane, luwih akeh kepinginan kanggo njaga pengungkit kekuwatan. Dheweke ngerti luwih apik tinimbang sapa wae carane anggota kulawarga liyane kudu tumindak, lan urip.
Pirantine: ancaman, persuasi, paksaan, pitutur sing nandheske kekuwatane wong liya. “Yen kowe ora mlebu universitas iki, kowe bakal nglarani atiku!” Wedi kelangan kontrol, padha, paradoxically, piyambak tiba ing pangaribawa saka gedhe-gedhe tresna.
Wedi marang urip. Akeh tumindak codependents motivasi dening wedi - tabrakan karo kasunyatan, kang nilar lan ditolak, acara serem, mundhut saka kontrol urip. Akibaté, insensibility katon, a petrification saka awak lan nyawa, amarga piye wae kudu urip ing kahanan kuatir pancet, lan cangkang minangka sarana paling apik kanggo iki.
Utawa raos kleru: garwa co-dependen kepengin dadi apikan, tresna, alus, lan ing jero nesu lan nesu marang bojone nesu. Lan saiki nesu dheweke subconsciously rubah menyang arrogance, poto-kapercayan, nerangake Valentina Moskalenko.
Nesu, rasa salah, isin. Oh, iki minangka emosi "favorit" saka codependents! Anger mbantu wong-wong mau tetep adoh karo wong sing angel mbangun hubungan. "Aku nesu - tegese dheweke bakal lunga!" Dheweke ora nesu dhewe - padha nesu. Dheweke ora gelo - iku wong sing nyinggung dheweke. Padha ora tanggung jawab kanggo outbursts emosi sing, nanging wong liya. Saka wong-wong mau sampeyan bisa krungu panjelasan agresi fisik - "Sampeyan provokasi kula!".
Sumunar, padha bisa nggebug liyane utawa break soko. Dheweke gampang nesu marang awake dhewe, nanging padha nggambarake. Nanging awake dhewe tansah dadi sumbering raos. Minangka akeh sing kita arep kanggo pass "tombol abang" reaksi kita kanggo liyane.
"Kita psikoterapis duwe aturan iki: yen sampeyan pengin ngerti apa sing dirasakake wong babagan awake dhewe, ngrungokake kanthi ati-ati, tanpa ngganggu, apa sing dikandhakake babagan wong liya. Yen dheweke ngomong babagan kabeh wong kanthi gething, mula dheweke nganggep awake dhewe kanthi cara sing padha, "tulis Valentina Moskalenko.
Masalah karukunan. Miturut karukunan, penulis buku mangertos anget, cedhak, sesambetan tulus. Padha ora winates kanggo karukunan seksual. Sesambetan antarane wong tuwa lan anak, antarane kanca bisa akrab. Lan karo iki, wong saka kulawarga dysfunctional duwe masalah. Dheweke ora ngerti carane mbukak, utawa, sawise mbukak, dheweke dhewe wedi karo ketulusan lan mlayu utawa "kenek backhand" kanthi tembung, nggawe alangan. Lan supaya sampeyan bisa ngliwati kabeh pratandha. Nanging kepiye carane metu saka skenario beracun?
Antidote kanggo kodependensi
Psikolog ora menehi saran - menehi tugas. Valentina Moskalenko menehi akeh tugas kasebut ing buku kasebut. Lan latihan sing padha bisa ditindakake miturut kabeh pratandha kodependensi sing sampeyan temokake ing awak dhewe. Ayo menehi sawetara conto.
Ngleksanani kanggo achievers. Anak-anak njaluk pujian saka wong tuwane, lan iki normal, ujare psikolog. Nanging nalika ora nampa pangalembana, banjur ana bolongan ing jiwane. Lan padha nyoba ngisi bolongan iki kanthi prestasi. Dheweke nggawe "juta liyane" mung kanggo menehi rasa hormat marang awake dhewe.
Yen sampeyan ngira yen urip sampeyan wis dadi balapan kanggo superachievement, yen sampeyan isih ngarep-arep kanggo entuk pangenalan lan katresnan ing lapangan tartamtu, tulis sawetara tembung babagan wilayah urip sampeyan ing ngendi tren kasebut muncul. Lan kepiye kahanan saiki? Waca apa sing kedadeyan. Takon dhewe: apa asil iki dadi pilihanku?
Latihan kanggo overprotective. Yen sampeyan ngira yen sampeyan kudu nggatekake wong liya supaya bisa ditampa lan ditresnani, dhaptar wilayah ing urip sampeyan ing ngendi kepinginan kasebut diwujudake. Apa sampeyan terus ngurus wong liya sanajan dheweke dhewe bisa ngatasi masalah lan ora njaluk bantuan? Takon apa dhukungan sing dibutuhake saka sampeyan? Sampeyan bakal kaget yen kabutuhan sampeyan wis dibesar-besarake dening sampeyan.
Latihan kanggo korban. Ing antarane wong-wong sing asale saka kulawarga sing repot, ana sing rasa harga diri lan martabate langsung dibandhingake karo jumlah kasangsaran lan kasusahan sing dialami. Wiwit cilik, dheweke dianggep tanpa rasa hormat, panemu lan kepinginan ora ana apa-apa. "Urip karo mine, banjur sampeyan bakal mbantah!" bapak njerit.
Ing andhap asor lan sabar karo kang endures kasangsaran ngidini anak kanggo manggon ing safety - «dheweke ora menek ing rampage, nanging quietly nangis ing sudhut,» nerangake Valentina Moskalenko. Kanggo tahan tinimbang tumindak minangka skenario kanggo "anak sing ilang" ing mangsa ngarep.
Yen sampeyan aran sing kepekso kanggo strategi kuwi prilaku, kanggo posisi korban kanggo entuk acceptance lan katresnan, njlèntrèhaké carane lan ing cara apa manifested dhewe. Piye perasaanmu saiki? Apa sampeyan pengin tetep ing kahanan saiki utawa pengin ngganti soko?