Paragraf
Lair saka anak nomer loro: cara ngilangi rasa sengit lan butarepan ing antarane bocah
Cemburu bocah minangka topik sing diretas. Nanging, amarga kesandhung tangisan liyane saka ati saka ibu sing kesel banget ing jala, kita ora bisa liwat.
Kaping pisanan pengasuh, banjur boneka
"Ana masalah gedhe ing kulawarga," ujare salah sawijining pengunjung miwiti alamat marang para pangguna forum. - Aku duwe anak wadon, umur 11 taun. Putra lair 3 wulan kepungkur. Lan dheweke ngganti anakku wadon. Dheweke langsung ujar yen dheweke sengit karo dheweke. Sanajan nalika meteng aku wis ngobrol akeh, dheweke uga ngarepake adhine uga ... Nyatane kabeh beda. "
Wanita kasebut nerangake manawa dheweke lan bojone lagi ngrencanakake bakal nggawa bayi kasebut menyang kamar karo putrine - jarene, ayo dadi nursery. Lha terus piye? Saiki wong tuwa sing duwe bayi manggon ing sepuluh kothak, lan nggunakake "omah gedhong" putrine ing 18 kothak. Nyatane, tata letak minangka potongan kopeck biasa kanthi kamar turu cilik lan ruang tamu, sing diarani kamar putri. Bocah wadon kasebut nggawe kerusuhan: "Iki papanku!" Ibu sambat yen adhine saiki nesu banget karo bocah wadon kasebut. "Aku durung nilar dheweke, nanging sing enom butuh perhatian luwih akeh! Lan dheweke khusus mbutuhake perhatian nalika daklakoni. Ngatur histeris sing ora kita tresnani. Obrolan, ngarih-arih, hadiah, ukuman, panjaluk ora ana pengaruhe. Meri putrine ngluwihi kabeh wates. Wingi dheweke ngumumake yen dheweke bakal nyeket adhine nganggo bantal yen ana ing kamare ...
Kahanan kaya ngono, sampeyan pancen tegang. Anggota forum ora cepet-cepet ngelasake ibune. "Apa sampeyan duwe pikiran, nambah bayi menyang bocah sekolah?", "Aja nyuda bocah nalika bocah!", "Bocah kudu duwe ruang dhewe-dhewe!", "Ganti kamar". Sawetara malah takon apa kulawarga ngetrapake paribasan babagan "luwih dhisik nglairake emban, banjur lyalka." Yaiku, ana bocah wadon lair, calon perawat lan asisten, banjur bocah lanang, bocah sing nyata.
Lan mung sawetara wong sing nahan pengendalian lan nyoba ndhukung penulis: “Aja kuwatir, kabeh bakal sukses. Aku duwe bedane antarane bocah-bocah umur 7 taun, aku uga butarepan. Aku njaluk dheweke nulungi aku, mung kanggo ngurus bocah utawa goyang kereto. Dheweke ujar manawa dheweke mung asistenku, lan tanpa dheweke, aku ora bisa lunga menyang endi wae. Lan dheweke wis biasa lan tresna karo adhine, saiki dheweke dadi kanca sing paling apik. Aja ngrampungake bayi karo putri, nanging cukup ganti kamar karo dheweke. Dheweke butuh ruang pribadi kanggo ngaso. "
Lan kita mutusake takon marang psikolog apa sing kudu ditindakake ing kasus iki, nalika konflik kasebut tekan tahap perang langsung.
Crita sengit marang bocah cilik durung umum. Kaya crita, yen anak mbarep wis siyap ngrawat sedulur utawa sedulur, wong tuwa bisa ngopeni bayi. Penting, kanggo nggatekake karakteristik psikologis kanthi beda sajrone bocah lan remaja. Kajaba iku, sampeyan ora kudu nggawe tragedi amarga meri bocah. Luwih becik mikir babagan pengalaman sing migunani sing bisa dipelajari saka kahanan kasebut. Sing utama, elinga - bocah ngelingi gaya tumindak wong tuwa banget.
2 kesalahan utama sing ditindakake wong tuwa
1. Kita tanggung jawab kanggo sadulur cilik
Asring, wong tuwa nggawe ngurus anak sing luwih enom dadi tanggung jawab putra mbarep, nyatane, ngowahi sawetara tanggung jawabe marang dheweke. Sanalika, padha nggunakake macem-macem persuasion lan panjaluk. Yen ora bisa digunakake, mula nyogok lan ukuman diwiwiti.
Kanthi pendekatan iki, wajar yen bocah sing luwih tuwa, asring tanpa sadhar, wiwit mbela watese. Sing mbarep percaya manawa dheweke nanggapi kanthi adil, miturut proporsional saka pelanggaran kasebut. Ora gumun. Kaping pisanan, umume wong tuwa dadi perhatian sing paling enom. Kapindho, ibu lan bapak kudu padha karo para pinituwa: menehi wektu lan perhatian marang bayi sing anyar, kanggo nuduhake dolanan lan kamar karo dheweke. Kahanan kasebut bisa saya parah yen bocah pertama dikembangake egois banget.
2. goroh cilik
Mesthi wae, kudu nyiyapake bocah supaya katon sedulur utawa sedulur. Nanging, sayangé, ing upaya kasebut, sawetara wong tuwa nuwuhake aspek positif saka acara iki. Lan pranyata, tinimbang mulang bocah supaya menehi reaksi sing bener marang macem-macem kahanan, ibu lan bapak mbentuk ide babagan bocah babagan cara urip kulawarga kasebut. Kayane ngapusi, nanging asile kaku banget kanggo kabeh kulawarga.
Lumrahe, ing bocah sing luwih gedhe, rasa sengit lan butarepan marang bayi dadi dominan, ditambah rasa ora rumangsa salah amarga kasunyatane, miturut wong tuwa, dheweke ora nulungi ngrawat sedulur utawa wadon. Sayange, ora umum yen pasangan duwe anak banjur nyatane ngurus bocah kasebut menyang pundhak bocah sing luwih gedhe.
Miturut psikolog, wong tuwa asring yakin manawa putra-putrine, simbah-simbah, simbah-simbah, lan sedulur tuwa sing luwih tuwa kudu mbantu dheweke ngrawat anake dhewe. "Eyang diwajibake" - luwih akeh dhaptar sarat: kanggo ngrawat, lungguh, mlaku, menehi. Lan yen bocah utawa sedulur sing luwih tuwa nolak, mula tuduhan, nesu, njerit, tantrum lan cara negatif liyane wiwit nanggung tanggung jawabe marang wong liya.
Kaping pisanan, pahami ora ana sing diwajibake ngasuh anak sampeyan. Bayi sampeyan tanggung jawab. Sanajan sedulur tuwa meksa terus netes ing otak, mestekake dheweke duwe sing nomer loro. Sanajan sepuh takon hard kanggo sadulur. Keputusan kanggo duwe anak nomer loro mung keputusan sampeyan.
Yen bocah utawa sedulur sing luwih tuwa banget terus-terusan, luwih becik kudu dibahas karo kekarepane, uga kepinginan lan kemungkinan dhewe. Ora ngolok-olok salah sawijine ing mbesuk: "Pungkasan, sampeyan dhewe njaluk sedulur, mbakyu, putrine ... Saiki sampeyan uga ngasuh bayi."
Kita yakin manawa sampeyan ora bakal narik bocah nomer loro - mungkasi kabeh obrolan babagan kemungkinan replenishment ing kulawarga. Sanajan sampeyan dijanjeni bakal mbantu sampeyan ing kabeh perkara.
Kapindho, lali babagan nyogok paukuman lan celengan! Yen kedadeyan kasebut, bocah sing luwih gedhe ora pengin melu ngrawat bayi, sing paling ala sing bisa ditindakake nalika kahanan kaya ngono yaiku meksa, nyalahke, ngukum, nyogok dheweke utawa ngomel, ngritik amarga ora gelem ! Sawise pendekatan iki, kahanan bakal saya parah. Ora umum yen bocah sing luwih gedhe rumangsa luwih nguciwakake lan ditinggalake. Lan saka kene, gething lan butarepan karo sing enom minangka salah sawijining langkah.
Rembug babagan perasaane karo pinituwa. Ngomong karo dheweke tanpa ana pretensi utawa penilaian. Penting, mung ngrungokake bocah lan nampa pangrasane. Kemungkinan sing paling gedhe, nalika ngerti, dheweke pancen ana ing kahanan sing ora nyenengake. Coba critakake marang pinituwa manawa dheweke isih penting banget karo wong tuwa. Komunikasi karo dheweke minangka sukarelawan, matur nuwun kanggo pitulung lan nyengkuyung tumindak sing dikarepake. Nalika wong tuwa kanthi tulus nganggep perasaan anak sing luwih tuwa, aja menehi tugas marang dheweke, ngormati watesan pribadi, menehi perhatian sing dibutuhake, bocah-bocah sing luwih tuwa mbesuk banget karo bayi lan nyoba mbantu wong tuwa dhewe.
Ibu saka papat anak Marina Mikhailova menehi saran supaya melu bapakne kanggo ngasuh remaja sing angel: "Penampilan bocah nomer loro ora mungkin tanpa karya mental saka wong tuwa kalorone. Tanpa pitulung ibu lan bapak, anak mbarep ora bakal bisa nresnani sedulur utawa sedulur. Ing kene, kabeh tanggung jawab gumantung ing pundak bapak. Nalika ibu nglampahi wektu karo bayine, bapak kudu menehi perhatian marang sing luwih tuwa. Contone, nalika ibune turu turu, bapak nggawa anake wadon menyang gelanggang olahraga skate utawa slide. Kabeh wong kudu berpasangan. Kaya sing sampeyan ngerteni, sing nomer telu mesthi akeh banget. Kadang pasangan ganti. Aja preduli ngelingake marang para pinituwa manawa dheweke wis gedhe, mula ora meksa dheweke ngewangi bayi. Elingi: sampeyan nglairake anak dhewe! Suwe-suwe, putra sulung sampeyan sing angel bakal ngerti kabeh lan tresna marang sedulur. Bayi mesthi nuwuhake rasa tresno, nanging bocah sing luwih tuwa mung kudu dipuja. "
Yulia Evteeva, Boris Sednev