Yagene ngomong karo bocah-bocah babagan topik sing sensitif iki? Alas, ora ana wektu sing tepat kanggo bocah sinau babagan kekerasan «piye wae dhewe», cathetan psikoterapis Ekaterina Sigitova ing buku «Carane nerangake marang sampeyan ...». Iki kedadeyan yen luwih becik ora ngenteni wektu sing pas.
Risiko nemoni pelecehan seksual kanggo bocah 4 kaping luwih dhuwur tinimbang kemungkinan ditabrak mobil ing dalan. Utamane dhuwur ing bocah-bocah umur prasekolah menengah (4-5 taun).
"Anak-anak ora bisa nglindhungi awake dhewe saka nyiksa awake dhewe - amarga kesalahpahaman sing ana hubungane karo umur saka akeh proses, kelemahan fisik, immaturity ego lan posisi sing gumantung," jelas psikoterapis Ekaterina Sigitova. "Kita luwih tuwa lan kuwat, lan sanajan ora bisa menehi perlindungan XNUMX%, kita bisa nyuda risiko kasebut kanthi signifikan."
Ing buku How Would You Explain... Ekaterina Sigitova nerangake kanthi rinci babagan carane ngomong karo bocah-bocah babagan safety pribadine, sing nyatakake yen wong tuwa kudu ngupayakake pengalaman traumatik utawa negatif dhewe, ora langsung mbuwang kabeh sing dingerteni marang bocah kasebut, lan tetep ing ruang lingkup pitakonane.
Nalika ngomong?
Umur minimal yaiku saka umur 2, yaiku, nalika bocah wiwit ngerti bedane antarane «kanca lan mungsuh». Umur optimal yaiku 6-12 taun. Disaranake nggawe obrolan babagan ide uXNUMXbuXNUMXbsafety (lan gunakake tembung iki), lan ora "menehi informasi babagan penyalahgunaan." Dadi sampeyan ora bakal medeni utawa nguwatirake bocah kasebut.
Sampeyan bisa miwiti obrolan dhewe. Kajaba iku, luwih becik nindakake iki ora sawise sawetara kahanan, nanging ing lingkungan sing normal lan tenang (pangecualian yaiku adegan saka film utawa saka urip, sing jelas ngganggu bocah kasebut).
Kahanan sing trep kanggo miwiti obrolan:
- adus bocah;
- dina ujian medis dening dokter anak utawa sawise vaksinasi;
- nglebokake amben;
- wektu bareng antarane wong tuwa lan bocah nalika biasane ngobrol (contone, kumpul kulawarga ing wayah sore, mlaku-mlaku asu, mudik sekolah).
Arep ngomong opo
Marang bocah yen dheweke duwe panggonan sing intim ing awak, tuduhake ngendi dheweke, lan jenenge - kaya sing sampeyan nuduhake lan menehi jeneng awak liyane: mata, kuping, lengen, sikil. Iku luwih apik ora kanggo nggunakake eufemisms, nanging kanggo menehi pilihan kanggo jeneng biasanipun saka kelamin. Iki bakal mbantu supaya ora salah pangerten yen bocah kasebut nglaporake kedadeyan kasebut menyang wong diwasa liyane.
Penting kanggo ngajari bocah-bocah ora mung babagan awak, nanging uga babagan anatomi lawan jenis - amarga sing nyiksa bisa dadi jinis apa wae. Nerangake marang bocah yen wong liya mung bisa ndeleng lan ndemek bagian pribadine yen perlu kanggo alasan kesehatan, safety utawa kebersihan. Tuladha: adus, dolan menyang dokter, nganggo sunblock.
Iki ditrapake kanggo wong liya: wong tuwa, sedulur, guru, pengasuh, dhokter, lanang lan wadon, lan malah bocah sing luwih tuwa. Statistik nuduhake yen ing 37% kasus penyalah gunaan minangka anggota kulawarga bocah.
Nanging sanajan babagan kesehatan lan karesikan, yen bocah ora kepenak utawa cilaka, bocah kasebut duwe hak ngomong "mandheg nglakoni" lan langsung ngandhani wong tuwa. Kanggo ndemek sing ora aman, kudu dikandhakake yen ana prekara sing ora kudu ditindakake dening bocah. Lan yen ana wong sing nindakake utawa njaluk nindakake, sampeyan kudu ujar "ora".
tuladha:
- sijine tangan anak ing kathok cendhak utawa ing sandhangan;
- ndemek alat kelamine bocah;
- njaluk bocah ndemek alat kelamine wong liya;
- mbusak sandhangan saka bocah, utamane jeroan;
- motret utawa nggawe film bocah tanpa sandhangan.
Penting ora menehi kesan yen kesenengan seksual ing bocah-bocah (kalebu masturbasi) iku salah utawa isin. Masalah diwiwiti nalika wong liya nggunakake kanggo tujuan seksual.
Awake bocah iku awak lan ora ana wong liya. Penting banget kanggo bisa ngomong "ora" marang wong liya ing kahanan kaya ngono. Mulane, contone, sampeyan ora kudu meksa bocah kanggo ngambung utawa ngrangkul salah sawijining kanca utawa sederek yen dheweke ora pengin.
Carane ngomong "ora"?
Sampeyan bisa mulang anak sampeyan tembung-tembung prasaja iki:
- «Aku ora pengin didemek kaya ngono»;
- "Aku ora pengin nindakake iki";
- "Aku ora seneng, mandheg";
- "Mingkiri aku, ninggal aku."
Sampeyan uga bisa ngajari cara non-lisan kanggo nyebut penolakan: goyangake sirah, pindhah adoh utawa mlayu, copot tangan saka dhewe, aja menehi tangan.
Pilihan liyane yaiku kanggo muter pitakonan lan jawaban babagan kahanan sing khas: apa sing bakal sampeyan ucapake yen wong sing ora ngerti nyedhaki sampeyan ing situs kasebut lan ujar manawa ana asu ing mobil?
Kepiye yen ana wong sing sampeyan kenal njaluk sampeyan nyopot klambi lan ujar manawa iki rahasia? Piyé tanggepané nèk ditawani dhuwit kanggo nindakké sing ora dikarepké?
Supaya bocah ngerti yen dheweke ngrasa ora nyaman karo wong liya, dheweke bisa pindhah adoh utawa ninggalake kamar, sanajan katon ora sopan kanggo wong diwasa. Priksa manawa dheweke ora bakal diukum. Keamanan luwih penting tinimbang sopan santun.
Tuladha ukara
Ing ngisor iki sawetara frasa khas sing bisa mbantu mbangun komunikasi sing bisa dingerteni bocah.
- Aku arep ngomong karo sampeyan babagan keamanan sing ana gandhengane karo awak. Sawetara bagéan awak manungsa intim, iki sing kita nutupi karo kathok cendhak (lan kotang). Sampeyan duwe wong-wong mau uga, padha disebut-lan-dadi. Dheweke arang banget katon dening sapa wae, lan mung sawetara wong diwasa sing bisa ndemek.
- Wong diwasa ora perlu ndemek bagian pribadine bocah, kajaba nalika ngumbah bocah utawa njaga kesehatane. Banjur iku aman tutul. Yen sawetara wong diwasa ngandhani yen ndemek papan intim bocah iku normal lan apik, aja ngandel, iki ora bener.
- Kabeh wong beda-beda, lan sawetara uga tumindak aneh. Malah sing ngerti. Dheweke bisa uga nyoba ndemek bagean awak sing intim, sing bisa nggawe sampeyan isin, sedhih, ora nyenengake utawa ora kepenak. Sentuhan kaya ngono ora aman. Wong tuwa kudu dikandhani babagan wong diwasa sing kaya ngono, amarga ana sing lara lan butuh perawatan.
- A diwasa aneh bisa pitutur marang kowe sing iki game, utawa sing bakal kaya nutul kuwi. Iku ora bener.
- Aja ngetutake wong liya utawa mlebu mobil wong liya, ora preduli apa sing diomongake wong-wong iki. Contone, sampeyan bisa uga dijaluk ndeleng dolanan, utawa asu, utawa dikandhani manawa ana wong sing nandhang masalah lan butuh pitulung. Ing kasus kaya mengkono, ngomong dhisik marang aku utawa wong diwasa sing mlaku bareng sampeyan.
- Aja ngandhani wong diwasa liyane yen sampeyan ana ing omah dhewekan.
- Yen misale jek sampeyan ana sing salah, dipercaya perasaan iki lan pindhah saka wong sing ora nyenengake.
- Coba pikirake babagan wong diwasa sing bisa dicritakake babagan iki yen aku utawa bapak ora ana? Iku kedadeyan yen dheweke ora langsung percaya, mula sampeyan kudu terus ngandhani wong diwasa liyane nganti ketemu wong sing bakal percaya lan nulungi.
- Sanadyan wong aneh sing ndemek sampeyan kandha yen sampeyan ora kudu ngandhani apa-apa — contone, amarga dheweke bakal rumangsa ala, utawa wong tuwamu bakal rumangsa ala, utawa dheweke bakal nindakake apa-apa marang sampeyan, kabeh iki ora bener. Dheweke sengaja ngapusi amarga tumindak ala lan ora pengin dikenal. Ora salah sampeyan nemoni wong sing kaya ngono, lan sampeyan ora kudu ndhelikake rahasia.
Kabeh obrolan iki kudu tetep lan minangka mundane sabisa. Nalika sampeyan ngajari bocah nyabrang dalan, sampeyan bisa uga mbaleni aturan kasebut kaping pirang-pirang, lan malah mriksa kepiye bocah kasebut ngelingi. Sampeyan bisa nindakake perkara sing padha karo topik iki.
Nanging kajaba ngomong, ana sing penting banget sing bisa nyuda resiko: yaiku kasedhiyan sampeyan, wong tuwa, kanggo kontak emosional sing cedhak karo bocah kasebut. Dadi ing dawa lengen kanggo anak - lan iki bakal dadi jaminan utama kanggo safety.
Waca liyane ing buku dening Ekaterina Sigitova «Carane nerangake kanggo sampeyan: kita nemokake tembung sing tepat kanggo ngobrol karo bocah-bocah» (Alpina Publisher, 2020).