Njupuk menyang kahanan angel, ngalami krisis ing sesambetan utawa ing mundhut sadurunge pilihan, kita kerep njaluk saran: takon kanca, kolega utawa Internet. Kita didorong dening prinsip sing disinaoni saka kanak-kanak: kenapa nggawe barang sing wis diciptakake sadurunge. Nanging, kanggo ngrampungake masalah pribadi, prinsip iki asring ora bisa digunakake, lan saran nyebabake gangguan tinimbang relief. Napa iki kedadeyan lan kepiye carane golek solusi?
Nalika klien njaluk bantuan, dheweke kerep njaluk saran. Contone, carane njaluk metu saka sesambetan utawa carane ndandani iku. Padha takon apa iku worth ninggalake karya, iku wektu kanggo duwe bayi, apa sing kudu dilakoni kanggo dadi luwih manteb ing ati, mungkasi dadi isin.
Iku bakal katon sing paling saka pitakonan minangka lawas minangka donya - padha tenan durung teka munggah karo sawetara jenis aturan umum utawa nyimpen pil sing bakal bantuan ing kasus apa wae? Sawetara wong langsung takon babagan iki, contone: "Apa sampeyan mikir ana masa depan kanggo hubungan karo wong iki?" Alas, kene aku kudu ngganggu: aku utawa kanca-kancaku ora duwe jawaban universal. "Banjur apa sing kudu kita lakoni?" - sampeyan takon. "Nyipta roda," jawabku.
Manungsa wis nggawe akeh piranti sing trep sing nggawe urip luwih gampang, mula nyipta maneh apa sing wis ana mung mbuwang wektu. Nanging nalika nerangake masalah kaya mbangun hubungan, entuk kapercayan, ngatasi kasusahan, utawa nampa kerugian, ora ana pilihan liyane kajaba nggawe maneh setir. Ya, siji sing sampurna kanggo kita.
Aku elinga, nalika isih cilik, kita tukaran sepedha karo bocah tanggane mung amarga penasaran. Dheweke katon kaya sepedha biasa, nanging ora kepenak: sikile meh ora tekan pedal, lan jog katon angel banget. Iku bakal padha yen sampeyan cepet-cepet ngetutake pituture wong liya lan miwiti ngatur urip miturut pola wong liya: kaya kanca, kaya sing disaranake ing TV utawa dipeksa dening wong tuwa.
Urip perasaan lan mbukak sing anyar, kita mboko sithik - dhewe utawa kanthi bantuan psikoterapis - ngumpulake sepeda kita dhewe.
Sebagean, psikoterapi minangka proses reinventing roda, telusuran kanthi ati-ati lan ati-ati kanggo jawaban kanggo pitakonan "kepriye aku kudu dadi" lan "apa sing cocog karo aku." Sesambetan ora bisa disinaoni saka buku, sanajan bisa nulungi yen bisa nulungi sampeyan takon dhewe pitakonan sing bener. Sebutake intelijen buatan wis milih kanca sing sampurna kanggo kita. Nanging malah milih pasangan miturut rumus sing wis diverifikasi, minangka asil kita nemoni wong sing urip, lan kita ora duwe pilihan nanging manggon hubungan kasebut dhewe, nyoba lan improvisasi.
Apa sing kudu diomongake marang pasangan nalika padu? Kepiye carane setuju babagan finansial, sapa sing bakal mbuwang sampah? Sampeyan kudu nggawe jawaban dhewe. Sapa sing bakal dadi bener, sampeyan bisa nemtokake mung kanthi ngrungokake dhewe. Lan, mesthine bakal beda banget karo sing disaranake kanca utawa Internet.
Kanggo nampa kapitunan, ora ana cara liya kajaba kanggo urip. Kanggo dadi luwih manteb ing ati, iku penting kanggo ngerti ngendi asalé, persis insecurity sandi. Apa sing dakgatekake sing nggawe aku isin?
Dadi, urip kanthi perasaan lan mbukak sing anyar, kita mboko sithik - awake dhewe utawa kanthi bantuan psikoterapis - ngumpulake sepeda dhewe. Wong bakal duwe karo pita pink lan basket kanggo buku, wong karo ban studded lan wheel kuat. Lan mung sawise nyopir ing lemah nganggo sepeda sing digawe kanggo awake dhewe, kita wiwiti pedal menyang awake dhewe.