Paragraf
Mélanie ora mung ibu maratuwa sing gagal nalika ngadhepi tantangan kulawarga campuran ...
Milih wong lanang ora milih anak!
Statistik kasebut edifying: luwih saka rong pertiga saka nikah maneh mungkasi ing misahake nalika partners wis anak! Penyebabe: konflik antarane wong tuwa lan anak tiri. Saben uwong miwiti petualangan iki kanthi maksimal kekarepan, katresnan, pangarep-arep, nanging sukses sing dikarepake ora mesthi ana. Yagene kaya tingkat fiascos? Amarga akeh decoy sing nyegah para protagonis duwe visi sing nyata babagan apa sing ditunggu-tunggu nalika melu model kulawarga iki. Salah siji saka sing pisanan, nggegirisi nggegirisi, iki kapercayan umum yen katresnan, mung dening daya, ngatasi kabeh kangelan, overturning kabeh alangan. Iku ora amarga kita madly tresna wong sing kita bakal tresna anak kita! Kosok baline. Ngerteni yen sampeyan kudu nuduhake wong sing sampeyan tresnani ora gampang, utamane yen anak-anake tegese sampeyan ora ditampa. Uga ora gampang kanggo tresna karo bocah saka serikat sadurunge sing kanthi jelas nggambarake yen ana wanita liyane ing jaman kepungkur, hubungan liyane sing penting kanggo kancane. Malah kanggo wong-wong sing duwe niat paling apik ing donya lan sing wis siyap kanggo wonder apa butarepan iki ditanggepi kanggo sajarah pribadi, lan kok padha aran banget kaancam bakal punah, iki Ex-gendakan sing wis ora saingan ing katresnan. Masyarakat kita nganggep yen wanita tresna marang bocah-bocah, mesthine dhewe, lan wong liya. Apa ora normal yen ora rumangsa "ibu" karo bocah sing dudu duweke?
Kanggo Pauline, maratuwane Chloe sing umure 4 taun, masalahe luwih penting, dheweke ora ngajeni mantune babar pisan: “Pancen angel diakoni, nanging aku ora seneng karo bocah wadon iki. duwe apa-apa marang dheweke, nanging aku ora seneng njupuk care saka dheweke, Aku golek temperamental dheweke, ngganggu, goofy, crybaby lan aku katon nerusake kanggo mburi akhir minggu. Aku ethok-ethok seneng karo dheweke amarga aku ngerti apa sing dikarepake bapake saka aku. Dheweke pengin kabeh apik nalika putrine karo kita, lan utamane ora ana konflik. Dadi aku main peran, nanging tanpa yakin. ”
Ora ana gunane nyalahake awake dhewe, sampeyan wis milih tresna karo wong iki nanging ora milih anak-anake. Sampeyan ora meksa dhewe kanggo tresna, iku ana, iku gedhe, nanging ora mburi donya, yen ora. Kita jarang tresna marang anak tiri wiwit wiwitan, kita appreciate wong liwat wektu, bisa njupuk sasi utawa malah taun. Ora perlu meksa dhewe amarga bocah bakal ngerti yen sikap ibune iku palsu. Nemokake ibu karo anak liyane ora gampang. Sing paling becik yaiku takon dhewe lan nggawe dhasar sadurunge ketemu, mbayangno dhewe ing konfigurasi iki, ngomong babagan rasa wedi, rasa wedi, nemtokake peran saben : Kowe arep dolan karo anak-anakku neng ngendi? Apa sing arep ditindakake? Lan sampeyan, apa sing dikarepake saka aku? Kita ngindhari akeh pertengkaran ing mangsa ngarep kanthi langsung nyetel watesan konkrit babagan apa sing kita setuju lan apa sing pancen ora pengin ditindakake: "Aku ora ngerti, nanging aku duwe hak kanggo nindakake iki. , nanging ora sing. Aku yo okeh blanja, nyiapke jajan, nyuci klambi, tapi aku luwih seneng kowe sing gawe adus, maca crita sore-sore gawe turu, ketimbang kowe. ngajak main ing taman. Saiki, aku ora kepenak karo ambungan, pelukan, dudu penolakan, bisa uga ganti sasi, nanging sampeyan kudu ngerti. “
Kulawarga campuran: butuh wektu kanggo tame
Yen butuh wektu kanggo ibu tiri kanggo ngejarke anak tiri, kosok balene. Mathilde ngalami iki karo Maxence lan Dorothée, loro imp cilik umur 5 lan 7: "Bapakne ngandhani aku, 'Sampeyan bakal weruh, anakku lan anakku bakal tresna sampeyan". Nyatane, wong-wong kuwi nganggep aku kaya wong sing nyusup, ora ngrungokake aku. Maxence ora gelem mangan apa aku nyiyapake lan ngedika kabeh wektu bab ibu lan dheweke masak apik. Mathilde tansah teka lungguh ing antarane bapake lan aku, lan wis pas nalika njupuk tangan utawa ngambong kula! »Sanajan abot, kudu dimangerteni agresivitas bocah sing ndeleng wanita anyar ing uripe iku alamiah, amarga dheweke nanggepi kahanan sing ndadekake dheweke stres lan dudu sampeyan minangka wong. Christophe Fauré menehi saran kanggo depersonalisasi supaya bisa mbenerake: "Panggonan sing unik sing sampeyan lakoni, status sampeyan minangka ibu tiri, ora preduli saka sapa sampeyan, sing nyebabake permusuhan bocah kasebut. Sembarang kanca anyar bakal ngadhepi masalah hubungan sing padha karo sing sampeyan temoni saiki. Pangerten iku mbantu kanggo depersonalize serangan lan serangan sing target sampeyan. Agresi uga ana hubungane karo pengalaman ora aman, bocah kasebut wedi kelangan katresnane wong tuwa, dheweke mikir yen bakal kurang tresna marang dheweke. Mulane penting banget kanggo ngyakinake lan ngamanake dheweke kanthi negesake maneh babagan pentinge dheweke, kanthi ngandhani kanthi tembung sing prasaja yen katresnan wong tuwa ana ing salawas-lawase, ora preduli, sanajan ibu lan bapake wis pisah, sanajan dheweke manggon karo partner anyar. Sampeyan kudu ngidini wektu, ora kanggo push anak tiri lan padha pungkasanipun adaptasi. Yen padha weruh yen ibu maratuwa / rama iku faktor stabilitas kanggo bapak / ibu lan kanggo awake dhewe, yen dheweke ana, yen dheweke tahan marang kabeh rintangan, yen dheweke nggawa keseimbangan, kabungahan urip, keamanan. ing omah, wawasan bakal dadi positif.
Ing kasus permusuhan banget ditandhani, ibu maratuwa bisa milih kanggo utusan disiplin marang bapak kanggo aja maksa dhewe kanthi cara sing otoriter. Iki sing ditindakké Noémie, ibu maratuwané Théo sing umuré 4 taun: “Aku nduwé posisi sing nyenengake, aku ngajak dheweke ayunan, ing kebon binatang, supaya bisa dipercaya. Sithik-sithik aku bisa ngetrapake wewenangku kanthi lancar. “
Candice, dheweke milih kanggo nandur modal ing paling ing sesambetan karo dheweke stepdaughter Zoe, 6 taun: "Nalika aku weruh sing saiki dadi kanti awon antarane Zoe lan aku, lan aku ora weruh dhewe mengkono" gendarmette sing njerit kabeh wektu. ”, Aku supaya rama ngatur okehe sak akhir minggu. Aku njupuk kesempatan kanggo ndeleng kanca, blanja, menyang museum, menyang penata rambut, kanggo ngurus awak. Aku seneng, Zoe lan pacarku uga, amarga dheweke kudu ndeleng putrine pasuryan-kanggo-pasuryan, tanpa langkah-doche njijiki! Co-parenting minangka pilihan lan wong tuwa tiri ora diwajibake ngetrapake awake dhewe minangka pemegang hukum yen dheweke ora pengin. Saben kulawarga campuran kudu golek modus vivendi sing cocog karo dheweke, kanthi syarat ora ngidini anak tiri nggawe undang-undang, amarga ora apik kanggo dheweke utawa wong tuwa.
Nalika bocah-bocah ayu nolak wewenang ibu maratuwane, bapake kudu nindakake kabijakan fait accompli lan manunggal karo wong anyar ing kulawarga: "Wanita iki kekasihku sing anyar. Amarga dheweke wis diwasa, dheweke dadi kancaku lan dheweke bakal manggon karo kita, dheweke duwe hak kanggo ngandhani apa sing kudu ditindakake ing omah iki. Sampeyan ora setuju, nanging kaya ngono. Aku tresna sampeyan, nanging aku bakal tansah setuju karo dheweke amarga kita rembugan bebarengan. "Ngadhepi serangan klasik saka jinis:" Sampeyan dudu ibuku! », Siapke garis sampeyan - Ora, aku dudu ibumu, nanging aku sing diwasa ing omah iki. Ana aturan, lan uga ditrapake kanggo sampeyan! - Klarifikasi uga perlu nalika ngadhepi bocah sing terus-terusan ngrujuk marang ibune nalika akhir minggu karo bapake: "Yen sampeyan ngomong babagan ibumu, aku lara. Aku ngormati dheweke, dheweke mesthi dadi ibu sing apik, nanging yen sampeyan lagi mulih, luwih becik sampeyan ora ngomong babagan iki. “
Kasusahan sing luwih gedhe utawa luwih cilik kanggo ngetrapake panguwasa, sebagian ana gandhengane karo umur bocah-bocah sing kudu diurus dening ibu maratuwa. A priori, luwih gampang karo bocah cilik amarga wis ngalami pegatan minangka trauma kekerasan lan kabutuhan gedhe kanggo keamanan emosi. Rencang anyar, omah anyar, omah anyar, ngidini duwe bantalan, ngerti ing jagad iki. Kaya sing dijelasake Christophe André, "Bocah-bocah ing umur 10 taun umume kurang tahan karo wewenange wong tuwa tiri. Padha adaptasi luwih cepet, padha luwih accommodating, aturan luwih gampang dileksanakake ing wong. Utamané yen stepmom enom njupuk alangan kanggo takon bapak babagan ritual cilik lan kebiasaan bocah kanggo nguatake rasa aman sing ditemokake maneh. »Dheweke turu karo blanke kaya iki, dheweke seneng dicritakake kaya ngono sadurunge turu, dheweke seneng tomat lan sega Kanton, kanggo sarapan dheweke mangan keju, warna sing disenengi yaiku abang, lsp.
Dialog karo bapak iku penting
Kabeh informasi iki ndadekake iku bisa kanggo cepet nggawe complicity tartamtu kasedhiya, mesthi, wicara ibu ora ngganggu kabeh. Iki sing dingerteni Laurène, ibu maratuwa Lucien, 5 taun:
Yen komunikasi minimal bisa ditindakake antarane ibu lan pasangan anyar, yen bisa ngrembug babagan kepentingan bocah, luwih becik kanggo kabeh wong. Nanging iki ora tansah bisa. Kita bisa kanthi gampang ngerti yen ibune cemburu, kepengin masrahake anak-anake marang wong liya, nanging permusuhan bisa dadi bebaya nyata kanggo pasangan lan kulawarga campuran. Iki minangka pengamatan pahit sing ditindakake Camille: "Nalika aku ketemu Vincent, aku ora mbayangake yen mantan bojone bakal duwe pengaruh kaya ngono ing uripku saben dina. Dheweke menehi instruksi, criticizes kula, ngganti akhir minggu minangka dheweke pleases lan nyoba kanggo ngrusak hubungan kita dening manipulating dheweke 4 taun lawas putri. Kanggo ngatasi kahanan kaya mengkono, dialog karo bapak iku penting. Terserah dheweke nyetel watesan lan reframe dheweke Ex-gendakan saben dheweke interferes karo fungsi saka kulawarga anyar dheweke. Kanggo katentreman emosional, Christophe Fauré nyaranake supaya ibu-ibu ngurmati mantan bojone, tetep netral, aja nganti ngritik ana ing ngarepe anak tiri, aja nganti nglebokake anak ing kahanan kang kudune milih antarane maratuwa lan wong tuwane (selawase mbelani wong tuwane, senajan salah ) lan tumindake. ora dadi saingan utawa minangka pengganti. Dheweke uga menehi saran supaya wong-wong mau nyingkiri demonstrasi katresnan ing ngarepe bocah-bocah supaya ora nahan dheweke. Sadurunge, bapake bakal ngambung ibune, dheweke kaget lan ora kudu melu seksualitas diwasa, iku dudu urusane. Yen sampeyan tindakake tips gedhe iki, mbangun kulawarga campuran sukses bisa. Senadyan kangelan sing ditemoni, ora ana sing bisa ditemtokake nalika nerangake hubungan karo anak tiri. Swara wektu, kabeh bisa berkembang, unravel lan dadi downright fun. Sampeyan ora bakal dadi "ibu tiri sing ala" utawa ibu tiri sing sampurna, nanging sampeyan bakal nemokake papan sampeyan!
Apa sampeyan pengin ngomong babagan antarane wong tuwa? Kanggo menehi pendapat, kanggo nggawa kesaksian sampeyan? Kita ketemu ing https://forum.parents.fr.