Paragraf
Psikolog sing paling misuwur lan larang ing Rusia kanthi pengalaman kerja sajrone 30 taun menehi saran: supaya bisa ngunggahake bocah sing percaya dhiri, sinaoni urip kaya sing dikarepake! Dina Wanita nekani kuliah dening master psikologi bocah lan nulis bab sing paling apik kanggo sampeyan.
Babagan kapercayan awakmu dhewe lan pengaruhe bocah kasebut
Mesthi sampeyan ngimpi manawa anak ngerti apa sing dikarepake - kualitas sing penting banget kanggo urip, amarga masalah percaya diri, percaya dhiri, pilihan kerja, kulawarga, kanca, lan liya-liyane sing kepiye cara mulang bocah? Ora yen sampeyan ora ngerti kepiye carane ngawujudake gegayuhan.
Mikhail Labkovsky minangka psikolog sing paling larang ing Rusia
Wong tuwa generasi aku ora nate takon: "Apa sing pengin sarapan utawa mangan awan? Apa sandhangan sing kudu dipilih? ”Biasane, ibu masak apa, kita mangan. Tembung utama kanggo kita yaiku "prelu" lan "bener". Mula, nalika aku gedhe, aku banjur takon marang aku: apa sejatine sing dakkarepake? Lan aku ngerti yen aku ora ngerti jawabane.
Lan akeh wong - kita wis biasa urip kanthi cara mbaleni skenario wong tuwa, lan iki dadi masalah gedhe, amarga siji-sijine cara kanggo urip kanthi seneng yaiku urip kaya sing dikarepake.
Anak-anak ing umur 5-8 taun tuwuh kanthi analogi karo wong tuwa - kaya ngono jagad kewan kabeh. Yaiku, sampeyan minangka conto kanggo dheweke.
Sampeyan bisa uga takon: kepiye sampeyan sinau ngerti kepinginan sampeyan? Mulai cilik - kanthi prekara cilik saben dina. Lan cepet utawa mengko sampeyan bakal ngerti apa sing pengin ditindakake. Takon dhewe: apa curd sing sampeyan seneng? Sawise sampeyan nemokake wangsulan, terus. Contone, sampeyan tangi esuk - lan ora mangan sing ana ing kulkas utawa nyawisake sadurunge yen sampeyan ora pengin mangan. Luwih becik menyang cafe, lan ing wayah sore tuku dhewe apa sing sampeyan tresnani.
Ing toko, tuku sing disenengi, dudu sing adol didol. Lan, klamben esuk, pilih klambi sing disenengi.
Ana salah sawijining masalah penting yaiku mamang dhiri - yaiku ambivalensi, nalika sampeyan ambruk dening kepinginan multidirectional: contone, ing wektu sing padha mangan lan ngilangi bobote, turu lan nonton TV, lan uga duwe akeh dhuwit lan ora bisa digunakake .
Iki minangka psikologi neurotika: wong kaya ngono terus ngalami konflik internal, uripe ora kaya sing dikarepake, mesthi ana kahanan sing bakal ngganggu ... Sampeyan kudu metu saka lingkaran sing jahat iki, bisa uga kanthi pitulung psikolog.
Wong sing kaya ngono ora ngurmati sing dipilih, dheweke bisa cepet dibujuk, lan motivasine bakal cepet diganti. Apa sing kudu ditindakake? Apa sing bener utawa sing salah, coba lakoni apa sing sampeyan karepake. Yen sampeyan njupuk keputusan, coba aja tumpah lan pungkasane! Pangecualian yaiku force majeure.
Saran liyane kanggo wong sing ragu: sampeyan kudu luwih sithik pitakon marang wong liya.
Tuladha sing paling disenengi yaiku kamar pas wanita ing toko: sampeyan bisa ndeleng wanita kaya ngono langsung! Aja nelpon para wanita utawa bojo lan aja takon apa sing cocog karo sampeyan utawa ora. Yen sampeyan ora ngerti awake dhewe, tetep meneng lan mikir paling ora nganti toko ditutup, nanging keputusan sampeyan kudu duwe! Iku angel lan ora biasa, nanging ora ana cara liya.
Minangka kanggo wong liya sing pengin soko sampeyan (lan jagad iki wis diatur supaya kabeh wong butuh sesuatu saka siji liyane), sampeyan kudu pindhah saka kekarepan sampeyan. Yen kekarepane wong kasebut cocog karo kekarepan sampeyan, sampeyan bisa setuju, nanging aja nganti ngrusak awak dhewe utawa kekarepan sampeyan!
Mangkene conto sing angel: sampeyan duwe anak cilik sing butuh perhatian, lan mulih saka kerja, sampeyan kesel banget lan ora pengin dolanan karo dheweke. Yen sampeyan muter, mula ora amarga rasa tresna, nanging amarga rumangsa salah. Bocah-bocah ngrasakake iki kanthi apik! Luwih becik ngomong karo bocah: "Aku kesel saiki, ayo sesuk dolanan." Lan bocah bakal ngerti yen ibune dolanan karo dheweke, amarga dheweke pancen seneng banget, lan dudu amarga dheweke kudu ngrasakake kaya ibu sing apik.
Babagan kamardikan bocah
Sacara kasar, ana rong doktrin kanggo ngrawat bayi: sing siji ujar manawa bayi kudu diwenehi panganan saben jam, lan liyane yen panganan kudu diwenehake. Akeh wong sing milih mangan saben jam amarga wis kepenak - kabeh pengin urip lan turu. Nanging sanajan nuansa iki minangka dhasar saka sudut pandang pambentukan kekarepane bocah dhewe. Mesthi wae bocah kudu ngatur panganan, nanging miturut nutrisi sing cukup, sampeyan bisa takon: "Apa sing pengin sarapan?" Utawa nalika sampeyan menyang toko karo anak sampeyan: "Aku duwe 1500 rubel, kita pengin tuku sampeyan kathok cendhak lan kaos. Pilih dhewe. "
Gagasan manawa wong tuwa luwih ngerti tinimbang sing dibutuhake bocah, bosok, dheweke ora ngerti babar pisan! Bocah-bocah kasebut, sing dipilih karo wong tuwa, menyang kabeh jinis bagean, uga ora ngerti apa sing dikarepake. Kajaba iku, dheweke ora ngerti cara ngatur wektu dhewe, amarga ora duwe wektu. Bocah-bocah kudu ditinggal dhewe sajrone 2 jam saben dina kanggo sinau ngrebut awake dhewe lan mikir apa sing dikarepake.
Bocah kasebut wis gedhe, lan yen sampeyan takon macem-macem alasan sing dikepengini, mula kabeh bakal becik karo kekarepane. Banjur, ing umur 15-16 taun, dheweke bakal mulai ngerti apa sing bakal ditindakake mengko. Mesthi wae dheweke salah, nanging ora apa-apa. Sampeyan ora prelu meksa sapa wae uga mlebu universitas: dheweke bakal ora sinau suwene 5 taun, lan banjur bakal urip kanthi profesi sing ora ditresnani kabeh urip!
Takon pitakon, minat karo hobi, wenehi kanthong - lan dheweke bakal ngerti tenan apa sing dikarepake.
Cara ngenali bakat bocah
Aku pengin langsung ujar manawa bocah ora wajib sinau apa-apa sadurunge sekolah! Pangembangan advance ora ana apa-apa. Ing umur iki, bocah mung bisa nindakake perkara kanthi cara dolanan lan mung yen kepengin.
Dheweke ngirim bocah kasebut menyang bunder utawa bagean, lan sawise sawetara wektu dheweke bosen? Aja ngrusak dheweke. Lan kasunyatan manawa sampeyan nuwun sewu kanggo wektu sing dibuwang, sampeyan masalah.
Psikolog percaya manawa minat sing stabil ing pendhudhukan ing bocah mung katon sawise 12 taun. Sampeyan, minangka wong tuwa, bisa nglamar dheweke, lan dheweke bakal milih.
Apa bocah duwe bakat apa ora, uripe. Yen dheweke duwe katrampilan, lan dheweke pengin ngerteni, mula sejatine, lan ora ana sing bisa ngganggu!
Akeh wong sing mikir: yen bayi duwe katrampilan, kudu dikembangake. Bener - aja! Dheweke duwe urip dhewe, lan sampeyan ora prelu urip kanggo dheweke. Bocah kudu pengin nggambar, lan kemampuan nggawe gambar kanthi apik ora ateges dhewe, akeh sing bisa duwe. Musik, lukisan, literatur, obat - ing wilayah kasebut, sampeyan mung bisa entuk prekara kanthi ngrasakake kabutuhan!
Mesthi wae, ana ibu sing sedhih ndeleng kepiye putrane ora pengin ngembangake bakat sing jelas. Lan wong Jepang ujar manawa kembang sing apik ora kudu dipetik, mung bisa dideleng banjur mlaku-mlaku. Lan kita ora bisa nampa kahanan kasebut lan ujar: "Sampeyan pancen apik, apik" - lan terus.
Kepiye cara supaya bocah bisa mbantu omah-omah
Nalika bocah cilik ndeleng kepiye ibu lan bapak nindakake perkara ing omah, mesthine dheweke pengin melu. Lan yen sampeyan ngandhani: "Ayo, aja repot!" (sawise kabeh, dheweke bakal nyuwek lawuh luwih akeh tinimbang umbah-umbah), mula aja kaget nalika putra 15 taun sampeyan ora ngumbah cangkir sawise dheweke. Mula, yen bocah duwe inisiatif, dheweke mesthi kudu dhukungan.
Sampeyan bisa nawakake kanggo melu ing sabab umum. Nanging banjur ora ana daya tarik ati nurani: "Isin sampeyan, ibuku lagi berjuang dhewe-dhewe." Kaya sing diweruhi mbiyen, biyen lan kaluputan mung dibutuhake kanggo mrentah wong.
Yen wong tuwa santai lan seneng urip, mula urip gampang banget. Contone, ibu seneng ngumbah piring lan bisa ngumbah kanggo bocah kasebut. Nanging yen dheweke ora rumangsa repot-repot ing wastafel, mula dheweke ora prelu ngumbah piring kanggo turune. Nanging dheweke pengin mangan saka cangkir sing resik, dheweke dikandhani: "Aku ora seneng karo sing reged, go ngumbah kowe!" Iku luwih maju lan luwih efektif tinimbang duwe aturan ing pikirane.
Aja meksa bocah sing luwih tuwa dadi pengasuh bocah sing luwih enom yen dheweke ora gelem. Elingi: ora ketompo sepira umure, dheweke kepengin dadi bocah. Nalika sampeyan ujar, "Sampeyan wis diwasa, gedhe," sampeyan bakal nggawe cemburu kanggo bayi. Kaping pisanan, para pinituwa wiwit mikir yen isih cilik, lan sing nomer loro, dheweke ora ditresnani.
Muga-muga, ing cathetan, carane nggawe kanca karo bocah-bocah: sedulur padha cedhak nalika sampeyan ngukum bebarengan!
Ya, terkadang kedadeyan kasebut ora ana sebab sing serius, ora ana warna biru. Anak ing sawetara wektu wiwit ngerti manawa jagad iki dudu duweke. Contone, bisa kedadeyan, nalika ibune nyelehake ing crib tinimbang turu lan turu karo dheweke.
Bocah-bocah sing, amarga macem-macem kahanan, ora ngalami periode kasebut, "macet", dheweke ngalami serius kegagalan, kepinginan sing ora bisa diisi - iki nyebabake histeria sing kuat. Sistem saraf ngeculake. Lan wong tuwa asring, kosok baline, nambah ambang sensitivitas bocah nalika ngunggahake swara marang dheweke. Kaping pisanan, aja nate njerit njerit, mung ninggalake kamar. Bocah kudu ngerti yen nganti tenang, pacelathon ora bakal luwih suwe. Kandhane kanthi tenang: "Aku ngerti apa sing sampeyan alami saiki, nanging ayo tenang lan kita bakal ngobrol." Lan ninggalake papan kasebut, amarga bocah mbutuhake pamirsa kanggo histeria.
Kapindho, yen sampeyan pengin ngukum bayi, sampeyan ora prelu menehi ekspresi kasar. Sampeyan kudu nyedhaki dheweke, mesem lebar, ngrangkul dheweke lan ujar: "Aku tresna sampeyan, ora ana pribadi, nanging kita setuju, mula saiki aku nindakake iki." Wiwitane, bocah kasebut kudu nemtokake kahanan, nerangake hubungan sebab-akibat, lan banjur, yen dheweke nglanggar perjanjian kasebut, dheweke bakal dihukum amarga iki, nanging tanpa njerit lan skandal.
Yen sampeyan ora goyah lan kuwat dhewe, mula bayi bakal netepi aturane sampeyan.
Aku asring ditakoni babagan gadget - pirang-pirang jam saben bocah bisa dolanan karo dheweke? 1,5 jam - ing dina kerja, 4 jam - ing akhir minggu, lan wektu iki kalebu nggawe peer ing komputer. Dadi - nganti diwasa. Lan iki kudu dadi aturan tanpa uwal. Pateni Wi-Fi ing omah, njupuk gadget nalika bocah ana ing omah, lan wenehake nalika tekan omah - ana akeh opsi.