Paragraf
Anakmu ora ana hubungane karo: ngomong!
Sadurunge mutusake, wenehana wektu kanggo mikir. Nalika masa depan lan urip saben dinane bocah dadi taruhan, pikirake kanthi serius sadurunge nggawe keputusan pisah. Taun sawise lair saka bayi – apa iku anak pisanan utawa kaloro – punika test utamané angel kanggo sesambetan perkawinan : asring, wong lanang lan wadon sing upset dening owah-owahan lan pindhah adoh saka saben liyane momentarily.
Minangka langkah pisanan, aja ragu-ragu takon karo pihak katelu, mediator kulawarga utawa penasihat perkawinan, kanggo mangerteni apa sing salah lan nyoba miwiti maneh bebarengan ing basis anyar.
Yen senadyan kabeh, ing misahake perlu, mikir dhisik kanggo njaga bayi. Anak kasebut, sanajan cilik banget, duwe bakat gila amarga rumangsa salah babagan kedadeyan sing negatif. Kandha yen ibu lan bapake ora bakal bebarengan maneh, nanging dheweke tresna lan bakal terus ketemu karo dheweke. Iki minangka psikoanalis sing misuwur, Françoise Dolto, sing nemokake ing konsultasi babagan bayi babagan efek sing migunani saka tembung sing bener kanggo bayi: "Aku ngerti yen dheweke ora ngerti kabeh sing dakkandhakake, nanging aku yakin dheweke nindakake apa-apa amarga dheweke ora padha sawise. Gagasan yen bocah cilik ora ngerti kahanan lan ing wektu sing padha bakal dilindhungi saka nesu utawa sedhih wong tuwane minangka khayalan. Mung amarga dheweke ora ngomong ora ateges dheweke ora rumangsa! Kosok baline, bocah cilik iku spons emosi nyata. Dheweke ngerteni kanthi sampurna apa sing kedadeyan, nanging ora diucapake kanthi lisan. Penting kanggo ngati-ati lan nerangake kanthi tenang babagan perpisahan kasebut: "Ing antarane bapak lan aku, ana masalah, aku nesu banget karo dheweke lan dheweke nesu banget karo aku. »Ora usah diomongake maneh, kanggo nyirnakake rasa sedhih, rasa nesu amarga perlu kanggo njaga urip anak lan nylametake konflik. Yen sampeyan kudu santai, ngomong karo kanca utawa nyilikake.
Ganti aliansi katresnan sing rusak karo aliansi wong tuwa
Kanggo tuwuh kanthi apik lan mbangun keamanan internal, bocah-bocah kudu ngrasa yen wong tuwane pengin kabecikan lan bisa setuju babagan perawatan bocah sing ora ngilangi sapa wae. Sanajan dheweke ora ngomong, bayi ngrebut rasa hormat lan pakurmatan sing tetep ana ing antarane bapak lan ibune. Sing penting saben wong tuwa ngomong babagan mantan pasangan kanthi nyebut "bapakmu" lan "ibumu", dudu "liyane". Saka rasa hormat lan tenderness kanggo anak, ibu karo kang anak ing panggonan utami kudu ngreksa kasunyatan paternal, evoke ngarsane bapakne nalika ora ana, nuduhake foto ngendi padha bebarengan sadurunge kulawarga rusak. Mangkono uga yen omah utama dipasrahake marang bapak. Sanajan angel kerja menyang "rekonsiliasi" ing tingkat wong tuwa, pesthekake yen keputusan sing penting ditindakake kanthi bebarengan: "Nalika preian, aku bakal ngomong karo bapakmu. » Menehi anak a pass emosi kanthi ngidini dheweke duwe perasaan sing kuat marang wong tuwa liyane: "Sampeyan duwe hak tresna marang ibumu. "Negasake maneh nilai wong tuwa saka mantan pasangan:" Ibu sampeyan ibu sing apik. Ora ketemu dheweke maneh ora bakal nulungi sampeyan utawa aku. "" Ora kanthi nyingkirake bapakmu yen sampeyan bakal nulungi aku utawa mbantu sampeyan dhewe.
Nggawe prabédan antarane conjugality lan parenthood. Kanggo wong lanang lan wadon sing dadi pasangan, pemisahan minangka tatu narsis. Kita kudu nangisi katresnan lan kulawarga sing wis digawe bebarengan. Banjur ana risiko gedhe kanggo mbingungake mantan bojo lan wong tuwa, mbingungake padudon antarane wong lanang lan wadon, lan padudon sing ngilangi bapak utawa ibu ing babagan gambar. Sing paling ngrugekake kanggo bocah kasebut yaiku nyebabake pseudo-abandonment sing dialami : “Bapakmu ninggal, ninggal kita”, utawa “Ibumu ninggal, ninggal kita. "Ujug-ujug, bocah kasebut yakin yen wis ditinggal lan mbaleni maneh:" Aku mung duwe ibu siji, aku ora duwe bapak maneh. “
Pilih sistem perawatan bocah sing bisa ndeleng wong tuwane
Kualitas ikatan pertama sing digawe bayi karo ibune penting, utamane taun pisanan uripe. Nanging penting yen bapak uga nggawe ikatan kualitas karo anak wiwit wulan pisanan. Ing acara saka misahake awal, mesthekake yen rama njogo kontak lan panggonan ing organisasi urip, kang wis riko lan hak akomodasi. Tahanan bebarengan ora dianjurake sajrone taun pisanan, nanging bisa kanggo njaga jaminan rama-anak ngluwihi misahake miturut irama biasa lan jadwal tetep. Wong tuwa custodial dudu wong tuwa utama, kaya wong tuwa "non-host" dudu wong tuwa sekunder.
Njaga wektu sing dijadwal karo wong tuwa liyane. Babagan pisanan sing kudu diomongake marang bocah sing marani wong tuwa liyane sajrone dina utawa akhir minggu yaiku, "Aku seneng yen sampeyan lunga karo bapakmu." "Kapindho, yaiku percaya : “Aku yakin kabeh bakal lancar, bapakmu mesthi duwe ide sing apik. Katelu kanggo nerangake marang dheweke yen ora ana, contone, sampeyan bakal pindhah menyang bioskop karo kanca-kanca. Bocah kuwi lega amarga ngerti yen sampeyan ora bakal ditinggal. Lan sing kaping papat yaiku kanggo mbangkitake reuni: "Aku bakal seneng ketemu sampeyan ing malem Minggu." Saenipun, saben wong tuwa loro seneng yen bocah kasebut seneng-seneng karo liyane, nalika ora ana.
Ngindhari jebakan "alienasi wong tuwa"
Sawise putus lan konflik sing ana, nesu lan nesu njupuk sawetara wektu. Iku angel, yen ora mokal, kanggo uwal saka raos gagal. Ing wektu sing siksa iki, wong tuwa sing nginep bocah kasebut dadi saya ringkih, mula dheweke bisa kecekel ing jebakan / nyekel bocah kasebut.. Sing nyusut wis nyathet pratandha "alienasi wong tuwa". Wong tuwa sing ngasingake didorong dening kepinginan kanggo mbales dendam, dheweke kepengin nggawe bayaran liyane kanggo apa sing wis nandhang sangsara. Dheweke nyoba nundha utawa mbatalake hak kunjungan lan akomodasi liyane. Diskusi sajrone transisi minangka kesempatan kanggo argumentasi lan krisis ing ngarepe bocah. Wong tuwa sing ngasingake ora njaga hubungan anak karo mantan mertua. Dheweke fitnah lan nyurung bocah kasebut kanggo rapat karo wong tuwa sing "apik" (dheweke) marang "ala" (liyane). Alienator mundur menyang bocah lan pendidikane, dheweke ora duwe urip pribadi, kanca lan luang. Dheweke nampilake awake minangka korban algojo. Dumadakan, bocah kasebut langsung nyamping lan ora kepengin weruh wong tuwa liyane. Sikap prejudicial banget iki duweni akibat sing serius nalika remaja, nalika bocah kasebut dhewe mriksa apa wong tuwa liyane wis mundur kaya sing dicritakake lan ngerti yen dheweke wis dimanipulasi.
Supaya ora tiba ing jebakan sindrom alienasi parental, penting kanggo ngupayakake lan nyoba, sanajan konflik katon ora bisa diatasi, rekonsiliasi. padha yen kahanan katon beku, tansah ana kesempatan kanggo njupuk langkah ing arah sing bener, kanggo ngganti rezim, kanggo nambah sesambetan. Aja ngenteni mantan pasangan kanggo njupuk langkah pisanan, njupuk inisiatif, amarga asring, liyane ngenteni ... imbangan emosi anak kang ing totoan. Lan mulane sampeyan!
Aja mbusak rama kanggo nggawe kamar kanggo kanca anyar
Sanajan pamisahan kasebut ditindakake nalika bocah umur setaun, bayi ngelingi bapak lan ibune kanthi sampurna, memori emosional ora bakal bisa ngilangi! Iku penipuan vis-à-vis bocah, sanajan cilik banget, njaluk dheweke nelpon bapak / ibu bapak tiri utawa ibu maratuwane. Tembung-tembung iki dicawisake kanggo wong tuwa loro, sanajan wis pisah. Saka sudut pandang genetis lan simbolis, identitas anak dumadi saka bapak lan ibune asli lan kita ora bisa nglirwakake kasunyatan. Kita ora bakal ngganti ibu lan bapak ing sirah bocah, sanajan kanca anyar manggoni peran bapa utawa ibu saben dina. Solusi sing paling apik yaiku nelpon kanthi jeneng ngarep.
Kanggo maca: "Bocah gratis utawa bocah sandera. Carane nglindhungi anak sawise pamisahan saka tuwane ”, dening Jacques Biolley (ed. Obligasi kang mbebasake). "Ngerti donya anak", dening Jean Epstein (ed. Dunod).