kulawarga sampurna? Iki ora ana

Ayo langsung ngomong: ora ana sing percaya karo kulawarga sing cocog. Nanging, ora amarga iki, kita wis nilar konsep "kulawarga ideal" sing ana ing impen kita lan, minangka aturan, dhasar beda karo "inti" kulawarga sing kita tuwuh utawa kita. dibangun watara awake dhewe. Saben uwong model gagasan iki miturut pengalaman urip. Iku ndadékaké kita kepinginan kanggo duwe kulawarga tanpa cacat, kang serves minangka papan perlindungan saka donya njaba.

"Ing becik perlu, iku mesin sing mbantu kita maju lan berkembang,"Nerangake Robert Neuburger, penulis The Couple: Mitos lan Therapy. "Nanging ati-ati: yen bar dhuwur banget, kangelan bisa muncul." Kita nyedhiyakake pandhuan kanggo papat mitos utama sing nyegah bocah-bocah tuwuh lan wong diwasa nindakake tugas tanpa rasa salah lan mangu.

Mitos 1. Gotong royong tansah nguwasani kulawarga ingkang sae.

Ora ana sing skandal, kabeh wis siyap ngrungokake, kabeh salah paham langsung diresiki. Ora ana sing mbanting lawang, ora ana krisis lan ora kaku.

Gambar iki menawan. Amarga dina iki, ing jaman hubungan lan hubungan sing paling goyah ing sajarah manungsa, konflik kasebut dianggep minangka ancaman, sing ana hubungane karo kesalahpahaman lan kelalaian, lan mulane bisa nyebabake ledakan ing saperangan utawa kulawarga.

Mulane, wong nyoba nyingkiri kabeh sing bisa dadi sumber ora setuju. Kita tawar-menawar, kita negosiasi, kita nyerah, nanging kita ora pengin ngadhepi konflik kasebut. Iki ala, amarga pertengkaran bisa nambani hubungan lan ngidini saben wong diadili miturut peran lan pentinge.

Saben konflik sing ditindhes nyebabake kekerasan sing ndasari, sing pungkasane nyebabake jeblugan utawa akibat sing ora nyenengake.

Kanggo umume wong tuwa, komunikasi karo bocah tegese akeh ngomong. Kakehan tembung, panjelasan, sejuta repetisi nanging nyebabake asil sing ngelawan: bocah-bocah umume ora ngerti apa-apa. Komunikasi «Smooth» uga digawa metu dening basa non-verbal, yaiku, sadurunge nyeret, kasepen lan mung ngarsane.

Ing kulawarga, kaya ing pasangan, ora perlu kanggo ngandhani saben liyane kabeh. Para wong tuwa ngalami karukunan emosional lan lisan karo anak-anake minangka bukti keterlibatan sing bener. Anak-anak, kanggo bagean kasebut, rumangsa kepepet ing hubungan kasebut, nganti tekan langkah-langkah ekstrem (kayata obat-obatan) sing nyatakake kabutuhan jero kanggo misahake. Konflik lan padu bakal mbantu dheweke entuk hawa lan kebebasan luwih akeh.

Mitos 2. Saben uwong padha tresna-tinresnan

Ana tansah harmoni lan pakurmatan; kabeh iki ndadekake omahmu dadi oasis tentrem.

Kita ngerti yen raos duwe sifat ambivalent, contone, saingan uga minangka bagean saka katresnan, uga iritasi, nesu utawa gething ... Yen sampeyan nolak versatility iki, sampeyan manggon ing disharmony karo emosi dhewe.

Banjur, rong kabutuhan sing beda-beda asring kedadeyan ing kulawarga: kepinginan kanggo bebarengan lan dadi mandiri. Nemokake keseimbangan sing bener, sanajan ora ngadili awake dhewe utawa wong liya, yaiku njupuk langkah dhasar kanggo kamardikan lan saling ngormati.

Urip bebarengan asring diwenehi kuwalitas sing ana bebaya gedhe. Contone, dheweke kandha: "Aku duwe anak sing bakat lan manis," kaya-kaya kulawarga kasebut minangka klub sing adhedhasar hubungane para anggotane. Nanging, sampeyan ora duwe kewajiban kanggo tresna anak kanggo virtues utawa seneng perusahaan, sampeyan mung duwe siji tugas minangka tiyang sepah, kanggo ngirim kanggo wong-wong mau aturan urip lan skenario paling apik kanggo iku (kabeh bisa).

Pungkasane, bocah sing "cute" lan "cute" bisa dadi bocah sing ora simpatik. Apa kita bakal mandheg tresna marang dheweke amarga iki? "sentimentalisasi" kulawarga kasebut bisa nyebabake fatal kanggo kabeh wong.

Mitos 3. Bocah-bocah ora tau didukani.

Sampeyan ora perlu nguatake panguwasa, ora perlu paukuman, bocah gampang sinau kabeh aturan. Dheweke nampa larangan sing ditetepake dening wong tuwane, amarga dheweke ngerti kanthi intuisi manawa dheweke bisa tuwuh.

Mitos iki kuwat banget kanggo mati. Ing semaput kolektif, gagasan kasebut urip yen pendidikan sing bener minangka manifestasi panguwasa minimal. Ing asal saka mitos iki ana gagasan yen bocah pisanan ngemot kabeh komponen sing perlu kanggo urip diwasa: cukup kanggo "mbuahi kanthi bener", kaya-kaya kita ngomong babagan tanduran sing ora mbutuhake perawatan khusus.

Pendekatan iki ngrusak amarga ora nganggep "tugas transmisi" utawa "penyiaran" wong tuwa. Tugas saka wong tuwa yaiku kanggo nerangake marang bocah aturan lan wates sadurunge diinvestasikan ing dheweke, supaya bisa "manungsa" lan "sosialisasi", ing tembung Françoise Dolto, pionir psikiatri anak. Kajaba iku, bocah-bocah banget awal ngenali kesalahane wong tuwa lan kanthi trampil ngapusi dheweke.

Wedi ngganggu keharmonisan kulawarga kanthi pertengkaran karo bocah dadi miring kanggo wong tuwa, lan bocah-bocah kanthi trampil nggunakake rasa wedi iki. Asilé yaiku blackmail, tawar-menawar lan mundhut wewenang wong tuwa.

Mitos 4. Saben uwong nduweni kesempatan kanggo ekspresi diri.

Pangembangan pribadi minangka prioritas. Kulawarga ora mung dadi "panggonan sinau", nanging uga kudu njamin kasampurnane eksistensi kanggo kabeh wong.

Persamaan iki angel diatasi amarga, miturut Robert Neuburger, wong modern wis nyuda toleransi kanggo kuciwane. Yaiku, ora ana pangarep-arep sing mundhak dadi salah sawijining syarat kanggo urip kulawarga sing seneng. Kulawarga wis dadi lembaga sing kudu njamin kabegjan kabeh.

Paradoks, konsep iki mbebasake anggota kulawarga saka tanggung jawab. Aku pengin kabeh mlaku dhewe, kaya-kaya siji link ing rantai bisa mlaku kanthi mandiri.

Yen kabeh seneng, iki kulawarga apik, yen mesin kabegjan tumindak, iku ala. Pandangan kasebut minangka sumber keraguan sing terus-terusan. Apa penangkal racun kanggo konsep "seneng-seneng" sing beracun iki?

Aja lali yen kanggo bocah-bocah, kulawarga minangka papan sing kudu sinau misahake awake dhewe supaya bisa mabur nganggo sayap dhewe. Lan kepiye sampeyan pengin mabur metu saka sarang yen saben kepinginan wis kawujud, nanging ora ana motivasi kaya ngono?

Ekspansi kulawarga - tantangan sing bisa ditindakake

Yen sampeyan wis nyoba kaping pindho kanggo miwiti kulawarga, sampeyan kudu mbebasake dhewe saka tekanan «ideal». Nanging, para ahli percaya yen ing pirang-pirang kasus kedadeyane, lan ketegangan mung tuwuh, lan tekanan dadi ora bisa ditanggung kanggo bocah lan wong tuwa. Tilas ora pengin rumangsa tanggung jawab kanggo kegagalan, sing terakhir nolak kesulitan. We offer sawetara cara kanggo njaga tekanan ing kontrol.

1. Menehi wektu dhewe. Kenal dhewe, golek panggonan lan njupuk wilayah, maneuvering antarane anak, putu, tuwane, simbah, ing kacepetan dhewe lan tanpa nglaporake marang sapa wae. Rush asring bisa mimpin kanggo disagreements lan misunderstandings.

2. Dhiskusi. Ora perlu (lan ora dianjurake) kanggo ngomong kabeh, nanging penting banget kanggo mbukak apa sing sampeyan pikirake "ora bisa digunakake" ing mekanisme kulawarga. Mulihake kulawarga tegese mutusake kanggo nyebutake keraguan, rasa wedi, pratelan, rasa nesu marang pasangan anyar ... Yen sampeyan ninggalake kekurangan, iki bisa ngrusak hubungan lan nggawe salah paham.

3. Respect minangka kepala kabeh. Ing bebrayan, luwih-luwih yen enggal-enggal kabentuk (bojo/bojo anyar), ora ana kang wajib tresna marang kabeh anggotane, nanging kudu ngurmati. Iki sing bakal nambani hubungan apa wae.

4. Aja mbandhingake. Mbandhingake urip kulawarga anyar karo sing sadurunge ora ana gunane lan mbebayani, utamane kanggo bocah-bocah. Parenting tegese nemokake outlet anyar kanggo kreatifitas lan orisinalitas, rong ciri penting ing kulawarga anyar.

5. Njaluk tulung. Yen sampeyan rumangsa salah paham utawa gelo, sampeyan kudu ngubungi terapis, spesialis hubungan kulawarga, utawa pengacara sing kondisional. Nglindhungi dhewe saka tumindak salah kanggo njupuk terus lan saka acara kanggo njupuk luwih elek.

Apa gunane mitos?

Konsep kulawarga ideal iku perlu, sanajan lara. Kita duwe mitos babagan kulawarga sing cocog ing kepala kita. Kita mbangun sesambetan kanggo mujudake, lan ing wektu iku kita nemokake sing becik siji ora cocog becik saka liyane. Ternyata mikir babagan kulawarga sing becik dudu strategi sing cocog!

Nanging, yen kita ora duwe mitos iki, sesambetan kita karo ngelawan jinis ora bakal nggawe akeh pangertèn lan padha bakal kanggo maksimum siji wengi. Kenging punapa? Amarga rasa "proyek" sing bisa digawe bebarengan bakal ilang.

"Kita nyoba mujudake impen mulya saka kulawarga, sing bisa nyebabake goroh lan malah konflik," ujare psikolog Boris Tsiryulnik. "Lan nalika ngadhepi kegagalan, kita nesu lan nyalahke pasangan kita. Kita butuh wektu sing suwe kanggo ngerti yen ideal asring ngapusi lan ing kasus iki, kesempurnaan ora bisa digayuh.

Contone, bocah ora bisa tuwuh tanpa kulawarga, nanging bisa tuwuh ing kulawarga, sanajan angel. Paradoks iki uga ditrapake kanggo pasangan sing wis nikah: rasa aman sing ditawakake ndadekake kita luwih sehat lan nyuda stres. Ing sisih liya, urip bebarengan bisa dadi alangan kanggo akeh wong ing dalan kanggo kesadaran diri. Apa iki tegese impen kita babagan kulawarga sing ideal luwih penting tinimbang nglarani?