Ibu, bapak, apa aku kulawarga kontrak?

Ketemu, tresna, nikah, nglairake anak, digedhekake, dibebasake menyang donya diwasa, ngenteni putu, ngrayakake pesta emas ... Gambar lawas sing apik iki saka kulawarga sing ramah lan seneng kaya ora bakal dikalahake. saka pedestale. Saiki, pegatan wis dadi umum lan ora kaya dramatized rong puluh taun kepungkur.

"Aku lan ibune anak-anakku bubar dadi pasangan, nanging aku isih ngurus dheweke kanthi proporsi sing padha lan dadi kanca sing apik, nanging saben wong duwe hubungan dhewe-dhewe," ujare Vladimir, 35 taun. "Bocah-bocah duwe kulawarga gedhe lan omah loro." Hubungane karo wong tuwa sing kapisah wis meh dadi norma.

Nanging iki apa Rusia durung digunakake kanggo, iki kontrak parenting. Ing Eropah saiki, model hubungan iki dadi saya umum, nanging ing negara kita mung wiwit nyoba. Kepiye bedane karo serikat tradisional lan kepiye cara atraktif?

Nikah kanggo kekancan lan kepenak

Ana sawetara opsi kanggo kontrak kasebut. Contone, loro nggawe hubungan ora minangka mitra, nanging minangka wong tuwa - mung kanggo nglairake, ngunggahake lan ngunggahake anak. Sing, ora katresnan lan ora jinis. Mung yen loro-lorone pengin duwe anak lan setuju karo proyek "Bocah", ngitung anggaran, njaga omah.

Iki sing ditindakake Gennady sing umure 32 taun lan pacare: "Kita wis kenal wiwit sekolah, kita ora nate pacaran, kita kanca sing apik. Loro-lorone pancen pengin anak. Aku mikir kita bakal dadi ibu lan bapak sing super. Aku ngerti wong tuwane, dheweke duweke. Mulane, kita ora ngarep-arep kejutan sing ora nyenengake babagan hereditas, karakter utawa kabiasaan ala. Apa ora cukup? Saiki kita wis pindhah menyang implementasine saka project kita. Loro-lorone lagi ngalami pemeriksaan lan nyiapake meteng kanthi bantuan IVF.

Utawa bisa uga kaya mangkene: padha urip lan kaya pasangan, padha tresna-tinresnan, banjur ana sing owah, lan bocah kasebut wis ana lan wong tuwane tresna marang dheweke. Iki ora kedadeyan nalika mitra urip bebarengan "kanggo anak wadon utawa putra" amarga kesalahane sadurunge, nyiksa saben liyane kanthi skandal lan gething, lan ngenteni 18 taun pungkasane mlayu. Lan padha mung rationally mutusaké kanggo bebarengan ing gendheng padha tuwane, nanging kanggo mimpin urip pribadi dhewe. Lan ora claims kanggo saben liyane.

Kaputusan iki digawe dening Alena, 29 taun lan Eduard, 30 taun, sing nikah 7 taun kepungkur amarga katresnan. Saiki putrine wis 4 taun. Dheweke mutusake yen kekurangan katresnan ora dadi alasan kanggo nyebar lan nyebar saka apartemen umum.

"Kita wis menehi tanggung jawab ing omah, nggawe jadwal reresik, blanja, gantian ngurus putri lan kegiatane. Aku lan Edik lagi nyambut gawe,” Alena nerangake. – We are wong apik, nanging ora maneh penyayang, sanajan kita manggon ing apartemen padha. Kita sarujuk amarga putri duwe hak kanggo siji omah lan loro tuwane cedhak. Iku adil kanggo dheweke lan saben liyane.

Nanging saperangan saka Andrei, 39 taun lan Katerina, 35 taun, ora bisa ngandhut anak luwih saka 10 taun, senadyan kabeh kemungkinan teknologi anyar. Kancane Katerina nawani anak Andrey.

"Aku ora duwe kesempatan kanggo nggedhekake dheweke dhewe," ujare Maria, 33 taun. – Mbokmenawa, Gusti Allah ora maringi kula soko ing syarat-syarat naluri ibu, sawetara komponen spiritual penting. Lan ana wong sing mung mikir babagan iki. Aku seneng yen endhogku mbantu kanca-kancaku dadi seneng. Aku bisa ndeleng kepiye anakku tuwuh, melu urip, nanging dheweke dadi wong tuwa sing paling apik kanggo dheweke.

Kaping pisanan, hubungan kulawarga anyar bisa nggegirisi: bedane karo sing dianggep model sadurunge banget! Nanging padha duwe kaluwihan dhewe.

Foto "Apes".

Hubungan anyar antarane mitra tegese kejujuran. Wong diwasa "ing pesisir" setuju karo keputusan sing tanggung jawab kanggo dadi ibu lan bapak lan mbagekake tanggung jawab. Padha ora nyana katresnan lan kasetyan saka saben liyane, padha ora duwe panjaluk unjustified.

"Iku misale jek sing iki mbusak sirah ageng saka tuwane lan siaran kanggo anak:" Kita ora main game, kita ora nyamar dadi pasangan tresna. Kita wong tuwamu, "komentar Amir Tagiyev, pelatih bisnis, spesialis nggarap bocah lan remaja. "Ing wektu sing padha, wong tuwa bisa seneng banget."

Lan bocah ing kasus iki ndeleng dheweke seneng minangka maksimal lan tenang - paling ora - wong diwasa.

Kahanan kasebut luwih rumit ing kulawarga tradisional: ing kono, miturut Amir Tagiyev, asring "kawulo tuwuh ing buket sing luar biasa", hubungan kebak pengkhianatan, penghinaan, klaim. Wong lanang lan wong wadon mesthi wis suwe pegatan, nanging dheweke "dicekel" dening bocah. Akibaté, kabeh nesu wong tuwa marang saben liyane.

"Ing obrolan karo remaja, topik album foto asring muncul," ujare Amir Tagiyev. – Ing foto, bapak lan ibu enom seneng, lan ing kene dheweke ora seneng nalika bocah kasebut muncul. Dheweke duwe rai prihatin. Sampeyan lan aku ngerti yen dheweke wis diwasa, pancen duwe kuwatir. Nanging bocah ora duwe pangerten iki. Dheweke ndeleng kepiye lan kepiye kedadeyane. Lan dheweke nyimpulake: "Aku ngrusak kabeh kanggo dheweke kanthi penampilanku. Merga saka aku, wong-wong kuwi terus-terusan nyumpahi.” Aku kepengin weruh wajah apa sing bakal kita deleng ing album foto kulawarga "kontrak" ...

Owah-owahan nilai

Ing versi klasik saka kulawarga, iki dianggep sing manggon bebarengan bisa tanpa katresnan, ngandika Alexander Wenger, psikolog anak lan spesialis ing psikologi perkembangan klinis.

Pertimbangan tugas, kesopanan, stabilitas nduweni peran sing luwih gedhe: "Sisih emosional hubungan kasebut luwih penting tinimbang saiki. Sadurunge, nilai utama ing masyarakat, sing mesthi digambarake ing model kulawarga, yaiku kolektivisme. Prinsip kerjane: wong iku cogs. Kita ora peduli babagan perasaan. Konformisme didhukung - owah-owahan prilaku ing pengaruh tekanan sosial. Saiki kegiatan, kamardikan ing nggawe keputusan lan tumindak, individualisme diwanti-wanti. 30 taun kepungkur, kita wong Rusia ngalami titik balik sosial sing kuat, nalika sistem lawas wis mati, lan sing anyar isih dibangun.

Lan ing model anyar sing lagi dibangun iki, kapentingan individu teka ing ngarep. Katresnan wis dadi penting ing sesambetan, lan yen ora ana, mula ora ana gunane yen bebarengan. Sadurungé, yen wong lanang lan wadon ilang katresnan karo saben liyane, iku dianggep alam: katresnan liwat, nanging kulawarga tetep. Nanging bebarengan karo nilai anyar, kahanan kang ora tetep teka ing gesang kita, lan donya dadi atomized, psikolog pracaya. Kecenderungan kanggo "disintegrasi dadi atom" uga nembus kulawarga. Iku fokus kurang lan kurang ing "kita" lan liyane lan liyane ing "Aku".

Wong diwasa bingung

Ing sistem tatanan donya anyar, "Aku" anak-anak kita mboko sithik wiwit katon luwih jelas, sing mengaruhi hubungane karo wong tuwa. Dadi, remaja modern ngaku kamardikan sing luwih gedhe saka "leluhure". "Padha, minangka aturan, luwih apik tinimbang bapak lan ibu ing donya maya," jelas Alexander Wenger. "Nanging katergantungan saben dina marang wong diwasa mung saya tambah, sing nambah konflik remaja. Lan cara lawas kanggo ngrampungake konflik dadi ora bisa ditampa. Yen generasi kepungkur ajeg ngalahake bocah-bocah, saiki wis mandheg dadi norma lan wis dadi bentuk pendidikan sing ora bisa ditampa kanthi sosial. Banjur, aku mikir, bakal ana paukuman fisik sing luwih sithik.

Konsekuensi saka owah-owahan kanthi cepet yaiku kebingungan wong tuwa, psikolog percaya. Sadurungé, model sing digawa saka generasi sawise generasi mung direproduksi ing babak sabanjure sistem kulawarga. Nanging wong tuwa saiki ora ngerti: yen putrane gelut, apa kita kudu nyerang dheweke utawa memuji dheweke amarga menang? Carane nanggapi, carane nyiyapake anak kanthi bener kanggo masa depan, nalika ing saiki sikap lawas langsung dadi lungse? Kalebu gagasan perlu kanggo komunikasi sing cedhak antarane anggota kulawarga.

Saiki, ing Eropa lan ing Rusia, ana tren kanggo nyilikake lampiran.

"Wong gampang pindhah ing papan, dheweke ora nempel ing omah, kutha, negara," ujare Amir Tagiyev. - Kenalan Jermanku kanthi tulus kepingin weruh kenapa tuku apartemen: "Apa yen sampeyan pengin pindhah? Sampeyan bisa nyewa!” Keengganan kanggo dipasang ing papan tartamtu ngluwihi lampiran liyane. Iki ditrapake kanggo mitra, lan rasa, lan kabiasaan. Ing kulawarga sing ora ana kultus tresno, bocah kasebut bakal duwe kebebasan luwih akeh, rasa sing luwih jelas babagan awake dhewe minangka wong lan hak kanggo ngomong apa sing dikira, urip kaya sing dikarepake. Anak sing kaya ngono bakal luwih percaya diri.

Ngajeni Pelajaran

Percaya diri ing bocah, miturut Amir Tagiyev, katon nalika dheweke ngerti: "Donya iki mbutuhake aku, lan jagad iki butuh aku", nalika dheweke tuwuh ing kulawarga sing ngerti persis apa sing dibutuhake wong tuwane, lan dheweke butuh dheweke. . Sing, sawise teka ing donya iki, kang nambah kabungahan wong liya. Lan ora kosok balene.

"Model hubungan anyar dibangun kanthi persetujuan sing mbukak, lan, muga-muga, kabeh peserta bakal saling ngurmati. Aku ora weruh risiko kanggo bocah-bocah. Sampeyan bisa nyana yen wong-wong khusus manggon bebarengan kanggo kepentingane bocah kasebut, mula paling ora bakal ngurus dheweke kanthi serius, amarga iki minangka tujuan utama, "ujare Alexander Wenger.

"Hubungan antarane bapak lan ibu ing kulawarga jinis kontrak ora babagan subordinasi (bojo iku kepala kulawarga, utawa kosok balene), nanging babagan kemitraan - jujur, mbukak, diucapake kanthi rinci: saka wektu karo anak kanggo kontribusi finansial saben, "ujare Amir Tagiyev. - Ing kene regane beda - hak lan kewajiban sing padha lan saling ngormati. Kanggo bocah, iki minangka bebener sing bakal tuwuh. Iki minangka antitesis saka model sing saiki ana, nalika wong tuwa luwih ngerti carane putra utawa putri urip, karo sapa sing dadi kanca, apa sing kudu ditindakake, apa sing kudu diimpi lan ing ngendi sawise sekolah. Ing ngendi guru luwih ngerti apa sing kudu diwaca, apa sing kudu dipelajari lan apa sing kudu dirasakake ing wektu sing padha.

Apa kita kudu ngarepake yen masa depan dadi kontrak parenting? Nanging, iki minangka "nyeri sing tuwuh", tahap transisi, pelatih bisnis yakin. Pendulum wis swung saka posisi "Bocah iku woh saka katresnan" kanggo "Demi anak, aku siap kanggo sesambetan tanpa raos kanggo partner."

"Model iki ora final, nanging bakal goyangake masyarakat lan meksa kita nimbang maneh hubungan ing kulawarga. Lan kita takon dhéwé pitakonan: apa kita ngerti carane rembugan? Apa kita siap kanggo ngrungokake saben liyane? Apa kita bisa ngurmati bocah wiwit bayi? Amir Tagiyev nyimpulake.

Mbok menawa, ing kulawarga kasebut, masyarakat bakal bisa sinau, kaya ing simulator, kemampuan kanggo mbangun kemitraan kanthi cara sing beda. Lan kulawarga ing donya sing ganti bakal nemokake papan kanggo bocah lan katresnan.