Katresnan — mbuktekaken: carane kanggo mungkasi nuntut saka partner

Tegese, ora bisa ngyakinake wong liya yen kita tresna marang dheweke: rasa tresna kita ora mung gumantung saka prilaku pasangan, nanging uga apa kita bisa nampa perasaane, apa kita percaya marang ketulusan. Konfirmasi dibutuhake ing kasus nalika, amarga siji utawa liyane, ora ana iman.

Mamang bisa dibenerake utawa ora ana dhasar, nanging sing utama yaiku ora ngidini sampeyan ngrasakake katresnan, sanajan pasangan kasebut kanthi temenan nuduhake. Yen ana iman, mula ora mung babagan syarat bukti, nanging mung babagan manifestasi katresnan sing ilang.

Ayo goleki kanthi luwih rinci babagan kemungkinan penyebab keraguan. Telung skenario dhasar bisa dibedakake.

1. Dheweke pancen ora seneng karo kita, nanging kita ora pengin percaya.

Skenario kasebut ora nyenengake, nanging kadhangkala keraguan manawa kita ditresnani bisa uga bener. Saben uwong nduweni kritéria dhewe kanggo katresnan, nanging indikator utama yen ana sing salah yaiku nalika kita rumangsa ala, lan sanajan pasangan nggawe upaya kanggo ngganti kahanan, kabeh tetep padha.

Kayane kabeh gampang: yen dheweke ora seneng karo kita, kita kudu lunga. Apa banjur ngenteni bukti katresnan? Kanggo njaga citra hubungan sing stabil. Iku karo kangelan gedhe kita part karo aman lan dingerteni, amarga anyar tansah dingerteni lan medeni. Jiwa kita butuh wektu kanggo ngerteni apa sing kedadeyan lan mbangun maneh. Ing psikologi, proses iki diarani mourning.

Kita secara harfiah nangisi apa sing larang regane kanggo kita: hubungan sing migunani, rumangsa dilindhungi, gambar sing akrab karo awake dhewe lan pasangan. Saben uwong sedhih beda-beda: kaget, nolak, tawar-menawar kanggo nggawe kabeh padha, nuntut bukti, nesu, depresi, nangis. Kadhangkala kita ngliwati kabeh tahapan kasebut nganti pungkasane ngerti yen kita siap nampa kahanan saiki.

Penting kanggo menehi wektu kanggo iki lan njaluk dhukungan. Nalika sadhar yen hubungan sadurunge ora ana maneh, lan sing saiki ora cocog karo kita, kepinginan kanggo pisah karo pasangan, minangka aturan, dadi jelas lan alami. Nanging, dalan iki dadi luwih angel yen wedi kelangan hubungan kasebut kuwat banget.

Apa sing kudu dilakoni?

• Aja ngethok pundhak: penting kanggo ngerti sebab-sebab keraguan, ngerti kepiye bener.
• Nuduhake pikirane lan pengalaman karo pasangan. Yen sampeyan ora ngrasakake katresnane, critakna babagan iki, jelasake kenapa kaya ngono lan apa sing sampeyan ilang, lan luwih rinci, luwih apik.
• Menehi wektu kanggo ngrungokake jawaban batin kanggo pitakonan apa sampeyan pengin tetep ing hubungan iki. Yen, sawise ngobrol kanthi ati-ati, isih ala, nanging sampeyan ora bisa nggawe keputusan dhewe, luwih becik golek pitulung saka psikolog.

2. Kita ditresnani, nanging angel dipercaya

Skenario iki langsung ana hubungane karo pengalaman traumatik sing nate dialami. Kanggo ngerti carane akeh kang ngrasa bab sampeyan, iku migunani kanggo takon dhewe pitakonan apa persis nimbulaké mamang ing katresnan, carane cukup, lan apa sampeyan wis tau felt kaya iki sadurunge.

Hubungan anak-wong tuwa nyedhiyakake dhasar kanggo interaksi kita karo awake dhewe lan karo donya. Dadi, contone, putri saka wong sing ninggalake kulawarga utawa ajeg mundhakaken tangan kanggo sederek, minangka aturan, develops rasa ora percaya wong. Lan bocah lanang, sing dirangkul ibune mung kanggo manfaat khusus, sinau yen dheweke ora pantes kanggo tresna tanpa syarat, sing tegese dheweke bakal mangu-mangu perasaan wanita sing ditresnani.

Minangka asil saka trauma psikologis, bocah-bocah wiwit katon ing donya liwat kaca tingal saka rasa ora percaya lan nggabung karo wong-wong mau ing cara sing, sanajan padha ketemu sikap temen beda marang awake dhewe, padha subconsciously nyana pengulangan sing padha nglarani. pengalaman. Disiksa dening mamang, padha nyoba kanggo njupuk bukti katresnan partner, nanging malah sawise konfirmasi bola-bali ora bisa tenang: rasa ora percaya sinau luwih kuwat.

Kita bisa nuduhake tinimbang mbuktekaken katresnan, lan partner duwe hak kanggo pracaya utawa ora pracaya ing raos kita. Lan yen sampeyan nemokake dhewe ing siklus "ora ngandel - buktiake", iki minangka tandha manawa macet ing psikotrauma sing sadurunge ditampa.

Apa sing kudu dilakoni?

• Pay manungsa waé kanggo prabédan antarane apa biyen ing kanak-kanak utawa ing sesambetan nglarani sadurungé, lan carane partner saiki nindakake.
• Share karo partner ngedeni saka karukunan lan dateng lan mangu bab katresnan kang. Bukti paling apik sing kepungkur ana ing mburi sampeyan yaiku kejutan sing tulus saka pasangan kanggo nanggepi crita sampeyan.

3. Kita kantun soko: pratandha saka manungsa waé, ngrangkul, petualangan

Skenario iki dudu babagan bukti katresnan, nanging babagan kasunyatan manawa sampeyan wis ilang soko saiki. Hubungan ora linier: ing sawetara wektu bisa luwih cedhak, ing liyane kurang. Proyèk anyar, owah-owahan status, lair saka anak Ngartekno mengaruhi kita, lan ing sawetara titik kita bisa aran lack of katresnan partner - luwih tepat, sawetara saka sawijining kawujudan.

Perasaan kita dipengaruhi banget karo basa katresnan sing kita gunakake. Saben uwong duwe pesawat dhewe: ngrangkul, peparingé, bantuan ing mecahaken kangelan, obrolan intim ... Sampeyan mbokmenawa duwe siji utawa loro cara anjog kanggo nyebut lan ndelok katresnan. Pasangan sampeyan bisa uga beda.

Contone, bojo bisa ajeg menehi kembang kanggo bojone minangka tandha saka raos, nanging dheweke ora bakal aran katresnan, amarga paling kabeh dheweke perlu kontak raga lan obrolan karo wong. Ing konseling kulawarga, panemuan prabédan ing persepsi kasebut asring ditemokake nyata, sanajan ing pasangan sing manggon bebarengan kanggo sepuluh utawa malah rong puluh taun.

Apa sing kudu dilakoni?

• Marang pasangan apa sing penting kanggo sampeyan, lan sing luwih spesifik luwih apik. Contone: "Penting kanggo aku yen sampeyan mulih, sampeyan ngrangkul lan ngambung aku, banjur lungguh ing sofa karo aku lan, nyekeli tanganku, critakna kepiye dinamu. Kaya ngono aku rumangsa ditresnani.”

Akeh sing bakal mbantah: ternyata kita njaluk deklarasi katresnan, tegese iki ora bakal dianggep. bakal. Ora apa-apa kanggo ngomong babagan sampeyan lan apa sing penting kanggo sampeyan. Iki carane sampeyan kontribusi kanggo sesambetan. Kita beda banget, nanging kita ora bisa maca pikirane saben liyane, sanajan kita pengin banget. Tanggung jawab sampeyan ing sesambetan iku kanggo aran apik bab iku, kang tegese iku penting kanggo ngomong bab sampeyan dhewe kanggo partner lan ngomong bab apa sing perlu. Minangka aturan, yen dheweke bisa nyukupi kabutuhan sampeyan, mula dheweke bakal nindakake.

• Takon pasanganmu basa apa sing digunakake kanggo nyebut katresnan. Miwiti nggatekake carane dheweke nindakake. Sampeyan bakal kaget carane akeh mini-feat kita nindakake kanggo saben liyane saben dina.

Ing sesi konseling psikologis kanggo kulawarga, aku kerep nemokake kasunyatan manawa pasangan bojo ora nggatekake manifestasi saka katresnan kanggo saben liyane - dheweke mung nganggep dheweke minangka barang sing diwenehake utawa ora pati penting. Bojone ora nggugah bojone lan nggawa bocah menyang kebon, nganggo sweter sing disenengi, nelpon menyang restoran supaya ora repot masak. Bojone tuku klambi anyar sing ditresnani, ngrungokake critane babagan kerja ing wayah sore, turu bocah-bocah luwih awal lan ngatur sore romantis. Ana akeh conto manifestasi katresnan. Iku terserah kita apa kita sok dong mirsani wong.

Secara pribadi, aku wis ana ing saben kahanan sing kasebut ing ndhuwur lan aku ngucapke matur nuwun banget kanggo pengalaman iki. Skenario pisanan sing paling nglarani kanggo kula, nanging mbantu aku nguripake kanggo ngadhepi dhewe, kaloro ngidini kula kanggo bisa liwat akeh trauma psikologis lan mulang kula kanggo mbedakake antarane wedi lan kasunyatan, lan katelu pungkasanipun mbuktekaken perlu kanggo dialog karo tresna. siji. Kadhangkala angel kanggo mbedakake skenario siji saka skenario liyane, nanging aku yakin yen ana kepinginan kanggo mbantu dhewe lan krungu jawabane, mesthi bakal teka.