Paragraf
"Aku wis rampung, aku bakal sukses", "sepira apike aku nindakake tugas iki." Kita ora gelem ngucapake tembung kaya ngono marang awake dhewe, amarga umume kita cenderung nyenyamah awake dhewe tinimbang memuji awake dhewe. Lan uga terus-terusan nuntut asil sing paling apik. Apa sing ngalangi kita ora percaya karo awake dhewe lan bangga karo sukses?
Nalika aku takon nalika isih cilik, aku kerep krungu saka wong tuwaku: "Inggih, iki jelas!" utawa "Ing umur sampeyan, sampeyan kudu ngerti iki," kelingan Veronika, 37 taun. — Aku isih wedi takon maneh, katon bodho. Aku isin yen aku ora ngerti apa-apa."
Ing wektu sing padha, Veronica duwe loro pendidikan sing luwih dhuwur ing bagasi, saiki dheweke entuk nomer telu, dheweke maca akeh lan sinau babagan apa wae. Apa sing ngalangi Veronica kanggo mbuktekake awake dhewe yen dheweke pancen larang? Wangsulane yaiku kurang ajining dhiri. Kepiye carane entuk lan kenapa kita nindakake sajrone urip, ujare psikolog.
Carane kurang ajining dhiri dibentuk?
Ajining dhiri yaiku sikap kita babagan cara ndeleng awake dhewe: sapa kita, apa sing bisa lan bisa ditindakake. "Ajining diri berkembang nalika bocah cilik, kanthi bantuan wong diwasa, kita sinau kanggo mangerteni awake dhewe, kanggo mangerteni sapa kita," jelas Anna Reznikova, psikolog sing spesialisasine ing terapi jangka pendek berorientasi solusi. "Iki carane gambar saka awake dhewe dibentuk ing pikiran."
Nanging amarga wong tuwa biyasane tresna marang anak-anake, apa sebabe awake dhewe asring ora ngajeni awake dhewe? "Ing kanak-kanak, wong diwasa dadi panuntun kita ing jagad iki, lan kanggo pisanan kita entuk ide sing bener lan salah saka wong-wong mau, lan liwat penilaian: yen sampeyan nindakake kanthi cara iki, luwih becik yen sampeyan nindakake. iku beda, iku ala! psikolog terus. "Faktor evaluasi dhewe nggawe lelucon sing kejam."
Iki minangka mungsuh utama kanggo nrima awake dhewe, tumindak, penampilan ... Kita ora kekurangan penilaian positif, nanging nrima awake dhewe lan tumindak: bakal luwih gampang nggawe keputusan, luwih gampang nyoba, eksperimen. . Nalika kita rumangsa ditampa, kita ora wedi yen ana sing ora bisa ditindakake.
Kita tuwuh, nanging ora percaya diri
Dadi kita tuwuh, dadi diwasa lan ... terus ndeleng awake dhewe liwat mripate wong liya. "Iki cara mekanisme introjeksi: apa sing kita sinau babagan awake dhewe saka sanak keluarga utawa wong diwasa sing penting nalika isih cilik katon bener, lan kita ora takon bebener iki," jelas Olga Volodkina, ahli terapi gestalt. - Iki carane mbatesi kapercayan muncul, sing uga disebut "kritikus batin".
Kita tuwuh lan tanpa sadar isih nggandhengake tumindak kita karo carane wong diwasa bakal nanggepi. Dheweke ora ana maneh, nanging swara katon ing sirahku, sing terus-terusan ngelingake aku.
Nina, 42 taun, kandha, ”Kabeh wong kandha aku fotogenik, nanging kayane kanca-kancaku ora pengin ngganggu aku. — Si Mbah tansah nggresula yen aku ngrusak pigura, banjur aku mesem ing cara sing salah, banjur aku ngadeg ing panggonan sing salah. Aku ndeleng foto-fotoku, nalika isih cilik lan saiki, lan pancen, dudu pasuryan, nanging sawetara jinis grimace, aku katon ora wajar, kaya kewan boneka! Swarane Mbah isih ngalang-alangi Nina sing atraktif seneng posing ing ngarepe fotografer.
"Aku mesthi dibandhingake karo sedulurku," ujare Vitaly, 43. "Deleng sepira Wadik maca," ujare ibuku, "saben cilik aku mung nyoba mbuktekake yen aku ora luwih ala tinimbang dheweke, aku uga ngerti carane nindakake. akeh perkara. Nanging prestasiku ora digatekake. Wong tuwa mesthi pengin luwih akeh."
Kritikus batin mung ngeling-eling kenangan kasebut. Iku tuwuh karo kita. Iku asalé saka kanak-kanak, nalika wong diwasa isin kita, ngremehake kita, mbandhingaké, nyalahke, ngritik. Banjur dheweke nguatake posisine nalika remaja. Miturut studi VTsIOM, saben bocah wadon sepuluh umur 14-17 sambat babagan kekurangan pujian lan persetujuan saka wong diwasa.
Ndandani kesalahan sing kepungkur
Yen sing nyebabake rasa ora puas karo awake dhewe yaiku cara para pinituwa nalika isih cilik, bisa uga saiki kita bisa ndandani? Apa bakal mbantu yen kita, saiki wis diwasa, nuduhake wong tuwa apa sing wis digayuh lan njaluk diakoni?
Igor, 34 taun, ora kasil: "Sajrone kelas karo psikoterapis, aku kelingan yen bapakku tansah nyebut aku bodho nalika isih cilik," ujare, "Aku malah wedi nyedhaki dheweke yen perlu. ngewangi PR. Aku rumangsa bakal luwih gampang yen dakkandhani kabeh. Nanging ternyata sebaliknya: Aku krungu saka dheweke nganti saiki aku tetep dadi blockhead. Lan ternyata luwih elek tinimbang sing dakkarepake.
Ora ana gunane kanggo sambat marang wong-wong sing, miturut pendapat kita, sing disalahake amarga ora aman. "Kita ora bisa ngganti," negesake Olga Volodkina. "Nanging kita duwe kekuwatan kanggo ngganti sikap kita kanggo mbatesi kapercayan. Kita wis gedhe lan, yen kita pengin, kita bisa sinau kanggo mungkasi devaluing awake dhewe, nambah pentinge kepinginan lan kabutuhan kita, dadi dhukungan kita dhewe, wong diwasa sing pendapat penting kanggo kita.
Dadi kritis dhewe, devaluing dhewe iku siji kutub. Kosok baline yaiku memuji dhewe tanpa ndeleng kasunyatan. Tugas kita ora kanggo pindhah saka siji ekstrem menyang liyane, nanging kanggo njaga keseimbangan lan njaga kontak karo kasunyatan.