Paragraf
Katresnan menehi munggah kasukman unprecedented lan envelops donya karo kabut apik, excites bayangan - lan ngijini sampeyan kanggo aran pulsation kuat urip. Ditresnani minangka syarat kanggo slamet. Amarga katresnan iku ora mung rasa. Iki uga minangka kabutuhan biologis, ujare psikoterapis Tatyana Gorbolskaya lan psikolog kulawarga Alexander Chernikov.
Cetha yen bocah ora bisa urip tanpa katresnan lan perawatan saka wong tuwa lan banjur nanggapi kanthi rasa tresna. Nanging kepiye wong diwasa?
Anehe, kanggo wektu sing suwe (nganti taun 1980-an) diyakini yen, saenipun, wong diwasa iku mandhiri. Lan sing pengin dielus, dilipur lan dirungokake diarani "codependents". Nanging sikap wis diganti.
Kecanduan sing efektif
"Mbayangno wong sing ditutup lan surem ing jejere sampeyan," ujare psikoterapis fokus emosional Tatyana Gorbolskaya, "lan sampeyan ora pengin mesem. Saiki mbayangno yen sampeyan wis nemokake jodoh, sing sampeyan seneng, sing ngerti sampeyan ... A swasana ati sing beda, bener? Nalika diwasa, kita butuh karukunan karo wong liya kaya nalika isih cilik!"
Ing taun 1950-an, psikoanalis Inggris John Bowlby ngembangake teori lampiran adhedhasar pengamatan bocah-bocah. Mengko, psikolog liyane ngembangake gagasan, nemokake yen wong diwasa uga butuh lampiran. Katresnan ana ing gen kita, lan ora amarga kita kudu ngasilake: mung bisa tanpa katresnan.
Nanging perlu kanggo urip. Nalika ditresnani, kita rumangsa luwih aman, luwih apik ngatasi kegagalan lan nguatake algoritma prestasi. John Bowlby ngandika babagan "kecanduan efektif": kemampuan kanggo ngupaya lan nampa dhukungan emosional. Katresnan uga bisa mulihake integritas kanggo kita.
Ngerti yen wong sing ditresnani bakal nanggapi telpon kanggo njaluk bantuan, kita rumangsa luwih tenang lan yakin.
”Bocah-bocah kerep nyerahké awaké dhéwé kanggo nyenengké wong tuwané,” katrangané Alexander Chernikov, ahli psikologi keluarga sing sistemik, ”nglarang awaké dhéwé ngeluh nèk wong tuwa ngajèni ketangguhan, utawa dadi gumantung bèn wong tuwané ngrasa perlu. Minangka wong diwasa, kita milih minangka mitra sing bakal nulungi kita entuk bagean sing ilang iki. Contone, nampa kerentanan sampeyan utawa dadi luwih mandiri.
Hubungan sing cedhak secara harfiah ningkatake kesehatan. Single luwih kamungkinan kanggo duwe hipertensi lan tingkat meksa getih sing pindho risiko serangan jantung lan stroke1.
Nanging sesambungan sing ala iku ala kaya ora duwe. Wong lanang sing ora ngrasakake katresnan marang pasangane bisa kena angina pectoris. Bojo sing ora ditresnani luwih cenderung nandhang hipertensi tinimbang sing wis nikah. Nalika wong sing ditresnani ora kasengsem karo kita, kita nganggep iki minangka ancaman kanggo slamet.
Kowe karo aku?
Pertengkaran kedadeyan ing pasangan sing mitrane kepengin banget karo siji liyane, lan ing wong sing kapentingan bebarengan wis sirna. Ing kene, padudon nuwuhake rasa perpecahan lan wedi kelangan. Nanging ana uga prabédan! "Wong-wong sing manteb ing ati ing kekuatan sesambetan gampang dibalèkaké," nandheske Tatyana Gorbolskaya. "Nanging wong-wong sing mangu-mangu kekuwatan sambungan kasebut kanthi cepet dadi gupuh."
Wedi ditinggalake ndadekake kita nanggepi salah siji saka rong cara. Kaping pisanan yaiku nyedhaki partner kanthi cetha, nempel marang dheweke utawa nyerang (bengok, njaluk, "blaze karo geni") kanggo njaluk respon langsung, konfirmasi yen sambungan isih urip. Kapindho kanggo pindhah adoh saka partner, mbatalake menyang dhewe lan beku, pedhot saka raos supaya kurang nandhang sangsara. Loro-lorone cara kasebut mung nambah konflik.
Nanging sing paling kerep sampeyan pengin wong sing dikasihi bali tentrem kanggo kita, assuring kita saka katresnan, ngrangkul, ngandika bab penake. Nanging akeh sing wani ngrangkul naga sing ambegan geni utawa patung es? "Mulane, ing latihan kanggo pasangan, psikolog mbantu mitra sinau kanggo nyebut awake dhewe kanthi cara sing beda-beda lan ora nanggapi prilaku, nanging apa sing ana ing mburi: kebutuhan sing jero kanggo karukunan," ujare Tatyana Gorbolskaya. Iki ora tugas paling gampang, nanging game worth lilin!
Sawise sinau mangertos saben liyane, mitra mbangun ikatan sing kuat sing bisa nahan ancaman eksternal lan internal. Yen pitakonan kita (kadhangkala ora diucapake kanthi banter) marang pasangan yaiku "Apa sampeyan karo aku?" - tansah entuk jawaban "ya", luwih gampang kita ngomong babagan kepinginan, rasa wedi, pangarep-arep. Ngerti yen wong sing ditresnani bakal nanggapi telpon kanggo njaluk bantuan, kita rumangsa luwih tenang lan yakin.
Hadiahku sing paling apik
“Kita kerep padu, lan bojoku kandha yen aku njerit ora tahan. Lan dheweke pengin aku menehi wektu istirahat limang menit yen ana ora setuju, miturut panjaluke, ”ujare Tamara, 36 taun, babagan pengalaman dheweke ing terapi kulawarga. – Aku njerit? Aku rumangsa ora nate nggedhekake swaraku! Nanging isih, aku mutusake kanggo nyoba.
Kira-kira seminggu sabanjure, nalika omong-omongan sing ora katon banget, bojoku kandha yen dheweke bakal metu sedhela. Ing wiwitan, aku pengin biyasa nesu, nanging aku kelingan janjiku.
Dheweke lunga, lan aku ngrasakake serangan medeni. Iku ketoke kanggo kula sing ninggalake kula kanggo apik. Aku pengin mlayu ngoyak dheweke, nanging aku nahan awakku. Limang menit mengko dheweke bali lan kandha yen saiki wis siyap ngrungokake aku. Tamara nyebat "relief kosmik" perasaan sing nggegirisi dheweke nalika iku.
"Apa sing dijaluk mitra bisa uga aneh, bodho utawa ora mungkin," ujare Alexander Chernikov. "Nanging yen kita, sanajan wegah, nindakake iki, mula ora mung nulungi wong liya, nanging uga mbalekake bagean awak sing ilang. Nanging, tumindak iki kudu dadi hadiah: ora mungkin setuju karo ijol-ijolan, amarga bagean bocah saka kepribadian kita ora nampa hubungan kontrak.2.
Terapi pasangan yakuwi kanggo mbantu saben wong ngerti apa basa katresnan lan apa sing diduweni pasangan.
Hadiah ora ateges yen pasangan kudu ngira kabeh dhewe. Iki tegese dheweke teka nemoni kita kanthi sukarela, saka kersane dhewe, kanthi tembung liya, amarga tresna marang kita.
Anehe, akeh wong diwasa sing wedi ngomong babagan apa sing dibutuhake. Alasane beda-beda: wedi ditolak, kepinginan kanggo cocog karo gambar pahlawan sing ora duwe kabutuhan (sing bisa dianggep minangka kelemahane), utawa mung ora ngerti babagan dheweke.
"Psikoterapi kanggo pasangan nyetel salah sawijining tugas kanggo mbantu saben wong ngerteni apa basa katresnan lan apa sing diduweni pasangan, amarga iki bisa uga ora padha," ujare Tatyana Gorbolskaya. - Banjur saben wong isih kudu sinau nganggo basa liya, lan iki uga ora gampang.
Aku duwe loro ing therapy: dheweke wis keluwen kuwat kanggo kontak fisik, lan iku overfed karo tresno ibu lan ngindari sembarang tutul njaba jinis. Sing utama ing kene yaiku sabar lan siyap ketemu ing tengah dalan. Aja ngritik lan njaluk, nanging takon lan sok dong mirsani sukses.
ngganti lan ngganti
Hubungan romantis minangka kombinasi saka lampiran sing aman lan seksualitas. Sawise kabeh, karukunan sensual ditondoi dening resiko lan openness, mokal ing sambungan entheng. Mitra sing disambungake kanthi hubungan sing kuwat lan dipercaya luwih sensitif lan responsif marang kabutuhan saben liyane.
"Kita kanthi intuisi milih minangka kanca sing bisa ngira titik lara kita. Dheweke bisa nggawe luwih lara, utawa bisa nambani dheweke, kaya sing ditindakake, - cathetan Tatyana Gorbolskaya. Kabeh gumantung ing sensitivitas lan kapercayan. Ora saben lampiran aman saka wiwitan. Nanging bisa digawe yen mitra duwe niyat kaya ngono.”
Kanggo mbangun hubungan sing cedhak, kita kudu bisa ngerteni kabutuhan lan kepinginan sing paling jero. Lan ngowahi dadi pesen sing bisa dingerteni lan bisa ditanggapi dening wong sing ditresnani. Apa yen kabeh apik?
"Kita ganti saben dina, kaya pasangan," ujare Alexander Chernikov, "dadi hubungan uga terus berkembang. Hubungan minangka ciptaan bebarengan sing terus-terusan." sing saben wong nyumbang.
Kita butuh wong sing ditresnani
Tanpa komunikasi karo wong-wong mau, kesehatan emosional lan fisik nandhang sangsara, utamane nalika isih cilik lan tuwa. Istilah "hospitalism", sing dikenalake dening psikoanalis Amerika Rene Spitz ing taun 1940-an, nuduhake retardasi mental lan fisik ing bocah-bocah ora amarga lesi organik, nanging minangka akibat saka kekurangan komunikasi. Hospitalism uga diamati ing wong diwasa - karo tetep dawa ing rumah sakit, utamané ing umur tuwa. Ana data1 yen sawise rawat inap ing wong tuwa, memori luwih cepet rusak lan pikirane diganggu tinimbang sadurunge acara iki.
1 Wilson RS et al. Penurunan kognitif sawise rawat inap ing populasi komunitas wong tuwa. Jurnal Neurologi, 2012. 21 Maret.
1 Adhedhasar panaliten dening Louise Hawkley saka Center for Cognitive and Social Neuroscience. Iki lan liyane saka bab iki dijupuk saka Sue Johnson's Hold Me Tight (Mann, Ivanov, and Ferber, 2018).
2 Harville Hendrix, Carane Njaluk Katresnan sing Dipengini (Kron-Press, 1999).