Where is line antarane atraksi sehat lan objectification? Carane ngerti apa partner ndeleng ing kita wong urip karo kabeh pluses lan minuses, utawa perceives minangka obyek, operator siji utawa fitur liyane sing excites wong? Spesialis hubungan, psikoanalis Elisha Perrin wis nyusun dhaptar pratandha sing bakal mbantu sampeyan navigasi ing hubungan sing ora bisa dingerteni.
Masalah, bab kang padha wiwit nulis relatif bubar, iki disebut «objectification» — «objectification». Ing konteks hubungan seksual, iki tegese kontak ing ngendi siji wong ndeleng ing wong liya dudu wong, nanging "obyek", obyek kanggo mujudake kepinginan dhewe. Psychoanalyst Dr Elisha Perrin wis kerjo karo masalah sesambetan kanggo akèh taun lan wis nulis artikel bab carane ngenali objectification.
"Riset anyar nuduhake yen objectification bisa digandhengake karo paksaan seksual ing hubungan romantis," dheweke nulis. — Ora gumun. Sing luwih ngganggu, objectification uga sacara statistik digandhengake karo serangan seksual. Lan iki, sayangé, ora nggumunake.
Dadi, kepiye sampeyan mbedakake antarane objectification lan atraksi sehat? Apa pratandha bebaya sing kudu ati-ati ing sesambetan utawa pacaran? Temenan, kita kabeh pengin seneng-seneng bebarengan sehat. Dr Perrin nyerat babagan pentinge bisa misahake saka obyektif sing ora sehat sing kebak faktor risiko.
Kahanan pikiran sing durung diwasa
Kanggo miwiti, pakar nyaranake kanggo mangerteni apa sing nuntun wong nalika dheweke ngupayakake obyektif fisik liyane: "Wong sing nindakake iki, kanthi definisi, ing pikiran sing durung dewasa." Nalika kita isih enom, kita ndeleng jagad iki minangka akeh rincian cilik. Butuh kadewasan kanggo ndeleng carane bagean iki pas bebarengan lan mulane wiwit ndeleng wong sakabèhé, ing cara Komplek.
Yen kita durung diwasa, kita umume ndeleng wong liya minangka "obyek" sing bisa nyukupi kabutuhan utawa peran tartamtu ing wektu tartamtu. Kanggo periode awal, nalika kita durung bisa ngurus awak dhewe, iki minangka tahap alami kanggo tuwuh.
Nanging, pembangunan sehat kalebu ngurmati wong liya minangka manungsa sing nduweni hak, kabutuhan, watesan, sipat apik lan ala. Wong lanang utawa wadon sing nganggep wong liya minangka obyek mung nyawang dheweke saka sudut pandang kanggo nyukupi kabutuhane dhewe ing wektu iki.
Dheweke ora bisa mikirake wong kasebut kanthi wutuh lan mulane ora bisa sehat, sesambetan diwasa, utamane romantis utawa seksual.
Carane ngenali objectification?
1. Ing akèh-akèhé kasus, atraksi sehat ora cenderung fokus ing bagean awak utawa penampilan tartamtu, kayata sandhangan iki utawa sing. Kanthi daya tarik sing sehat, wong bisa nikmati kaendahan awak utawa gambar, nanging mesthi ndeleng pribadine pasangan sing ana ing mburi.
2. Ngalami kekirangan utawa kecanduan tartamtu kanggo nuansa apa wae, wong diwasa bakal sok dong mirsani lan ngormati kanthi organik ing pasangan, minangka bagéan saka gambar utawa pribadine. Contone, yen wong "kepengin" karo wanita sing nganggo sepatu hak dhuwur, dheweke bisa misahake gambar iki saka dheweke minangka wong - sawise kabeh, wong liya bisa nganggo sepatu kasebut. Nanging, ing tangan liyane, yen dheweke muji dheweke amarga dheweke tresna ski wis nggawe wangun ayu saka sikil, kang katon apik banget ing dhuwur tumit - paling kamungkinan, kang appreciate wanita iki minangka wong karo Sifat lan fitur sing nggawe. pribadine.
3. Wong diwasa uga bakal ngomongake wong liya minangka individu. Dheweke ora mbagi jagad dadi ireng lan putih lan bisa uga ujar manawa pimpinan, anggota kulawarga, utawa kanca duwe sipat sing apik lan ala. Wong sing mbantah bakal nganggep wong liya mung "apik" utawa mung "ala", menehi penilaian sing entheng.
4. Objectivizing wong kurang bisa empati saka liyane. Kasunyatane yaiku yen kita ndeleng wong liya kanthi sakabehe, kita bisa ndeleng jagad liwat mripate, ngerteni persamaan lan bedane karo kita, ngerteni kekuwatan lan kelemahane, seneng lan ora seneng. Kemampuan kasebut nemtokake kemampuan kanggo simpati lan njupuk sudut pandang wong liya. "Yen sampeyan lagi pacaran karo wong sing kayane ora bisa empathize karo sampeyan utawa wong liya, mbayar manungsa waé sing luwih cedhak karo perasaane awak," tulis Dr. Perrin. "Mungkin sampeyan bakal weruh tandha-tandha liyane yen sampeyan lagi obyektif."
5. Sajrone objectification, wong bisa nemu kesenengan khusus saka kontemplasi, ndemek, utawa jinis tartamtu saka kegiatan seksual karo bagean awak partner. Iki beda karo karukunan karo wong sing ngerteni wong liya kanthi lengkap, lan uga ing tingkat kontak fisik. Maneh, ahli nerangake, iki bali menyang kasunyatan sing objectification minangka kepuasan kabutuhan urgent. Yen wis marem, manungsa waé subyek cenderung pindhah menyang liyane, kayata kepinginan sabanjuré.
Nalika nggawe kesimpulan, penting kanggo elinga: ekstrem arang banget - yaiku, meh ora kedadeyan yen wong duwe kabeh 5 pratandha utawa ora ana.
"Waca tren ing hubungan sampeyan. Lan sing paling penting, mbayar manungsa waé kanggo perasaan sampeyan! Nalika ana wong sing nganggep sampeyan, sampeyan mesthi bakal ngrasa yen sampeyan kurang dihargai. Kesenengan sampeyan bisa uga entheng utawa cendhak. Sampeyan bisa uga sok dong mirsani carane manungsa waé wis ditampani saka dhewe, lan atine sibuk ngiro-iro carane partner kroso sapunika. Amarga iki, bisa uga ana rasa kaku lan ora wajar. Lan mbok menawa iki amarga kasunyatan sing lagi objectified, "pungkas Dr. Perrin.
Ing mratelakake panemume, iku penting kanggo mbayar manungsa waé kanggo pratandha kadhaptar ing wektu, amarga padha bisa dadi harbingers saka masalah luwih serius ing mangsa.
Babagan penulis: Elisha Perrin minangka psikolog, psikoanalis, lan penulis Body Consciousness. Sinau psikoanalisis awak ing terapi.