Cara padu luwih apik: 8 latihan kanggo nambah hubungan ing pasangan

kekacoan. Dhuwit. Pitakonan pendidikan. Ing saben sesambetan ana titik perih, diskusi sing ndadékaké kanggo konflik invariable. Ing wektu sing padha, perselisihan malah migunani lan minangka bagéan saka hubungan, amarga tanpa konflik ora ana perkembangan. Nanging ing budaya gelut pasangan, ana karya sing kudu ditindakake kanggo nyuda konflik utawa ngrampungake kanthi cara sing luwih mbangun.

Akeh sing gelut kanthi cara agresif sing nglarani pasangan, utawa macet ing diskusi sing bola-bali. Ganti prilaku iki kanthi produktif.

Ngleksanani singkat saben minggu kanggo mbantu ngenali fase tartamtu saka gelut lan ngembangaken kemampuan kanggo ngrasakake moments insecure karo partner. Sampeyan bakal weruh asil ing wolung minggu.

Minggu kapisan

Masalah: Tema Hubungan Ngganggu

Kok ora tau nutup odol? Kenapa kaca sampeyan dilebokake ing mesin cuci piring tinimbang langsung dilebokake? Apa sampeyan ninggalake barang-barang sampeyan ing endi-endi?

Saben pasangan duwe tema kasebut. Nanging, ana kahanan nalika bledosan dumadi. Kaku, kerja keras lan kekurangan wektu minangka pemicu gesekan. Ing wektu kuwi, komunikasi wis suda kanggo skirmish lisan, kaya ing film «Groundhog Day», IE diputer ing skenario padha.

Olahraga

Muter maneh dina khas utawa, yen sampeyan ora manggon bebarengan, minggu / sasi ing sirah. Lacak nalika padudon: ing wayah esuk karo kabeh kulawarga, nalika kabeh wong cepet-cepet nang endi wae? Utawa dina Minggu, nalika sawise akhir minggu sampeyan maneh "part" kanggo weekdays? Utawa iku lelungan mobil? Nonton lan jujur ​​karo awake dhewe. Umume pasangan sing kenal karo kahanan sing khas.

Coba pikirake apa sing nyebabake stres ing padu lan carane sampeyan bisa ndandani. Kadhangkala cara sing gampang yaiku nggawe jadwal luwih akeh kanggo ngatur transisi kanthi sadar saka siji menyang sabanjure utawa mikir babagan pamit (tinimbang gelut saben wektu). Punapa mawon kesimpulan sampeyan teka, mung nyoba. Dhiskusi karo pasangan babagan apa sing dirasakake ing kahanan sing ngganggu, lan pikirake apa sing sampeyan pengin ngganti.

penting: Tugas iki minangka jinis latihan pemanasan. Sapa wae sing bisa ngerteni kahanan sing kebak padu, mesthine ora ngerti kenapa dheweke nesu utawa apa sing lara banget. Nanging, ngganti sawetara variabel situasional eksternal minangka langkah sing bakal mbantu nyuda konflik sing terus-terusan.

Minggu kapindho

Masalah: Aku kok nesu banget?

Saiki ayo dipikirake kenapa ing kahanan tartamtu sampeyan nanggepi banget. Elinga pitakonan saka minggu kepungkur? Babagan kahanan sing kerep njalari padudon. Ayo ndeleng perasaan sampeyan ing wektu iki lan sinau babagan cara ngatasi. Sawise kabeh, kanthi ngerti sebabe sampeyan nesu utawa gelo, sampeyan bisa ngungkapake emosi kanthi cara sing beda.

Olahraga

Njupuk kertas lan pulpen. Mbayangno kahanan sing khas karo padu lan njupuk posisi pengamat internal: apa sing kedadeyan ing njero sampeyan saiki? Apa sing ngganggu sampeyan, nggawe sampeyan nesu, kenapa sampeyan tersinggung?

Penyebab nesu lan konflik sing paling umum yaiku kita ora digatekake, ora dianggep serius, kita rumangsa digunakake utawa ora penting. Coba formulasi kanthi cetha ing rong utawa telung ukara sing nyebabake sampeyan.

penting: bisa uga sing partner tenan nindhes sampeyan utawa ora sok dong mirsani. Nanging bisa uga perasaan sampeyan ngapusi sampeyan. Yen sampeyan entuk kesimpulan yen pasangan ora nindakake apa-apa, lan sampeyan isih nesu karo dheweke, takon dhewe: kepiye aku ngerti kahanan iki? Apa aku ngalami sing padha ing uripku? Pitakonan iki minangka "tugas tambahan". Yen sampeyan rumangsa jawabane ya, coba eling utawa rumangsa kahanan kasebut.

Sajrone minggu iki, coba ngerti sebabe sampeyan nanggapi banget karo topik tartamtu utawa prilaku tartamtu saka pasangan sampeyan. Yen ana perang maneh, coba tetep tenang lan ngati-ati dhewe lan perasaan sampeyan. Latihan iki ora gampang, nanging bakal mbantu sampeyan ngerteni akeh. Sajrone latihan, sampeyan isih duwe kesempatan kanggo ngandhani pasangan yen sampeyan ora puas, anggere sampeyan ora cepet-cepet tuduhan.

Minggu kaping telu

Masalah: Aku ora bisa ngomong "mandheg" ing wektu

Ing padudon, prekara-prekara asring tekan titik kritis, sing dadi konflik. Iku angel kanggo ngenali wayahe iki lan banjur ngganggu bantahan. Nanging, stoppage iki bisa mbantu mbalikke pola kasebut. Lan sanajan mandheg padu ora bakal ngrampungake bedane, paling ora bakal ngindhari penghinaan sing ora ana gunane.

Olahraga

Yen ana bantahan utawa bantahan liyane minggu iki, nonton dhewe. Takon dhewe: ngendi titik ing ngendi diskusi panas dadi padu nyata? Nalika dheweke dadi kasar? Sampeyan bakal ngerti wayahe iki kanthi kasunyatan manawa sampeyan bakal ora kepenak.

Coba ing titik iki kanggo ngganggu bantahan karo ngomong «mandheg» kanggo dhewe. Banjur kandha marang kancamu yen ing panggonan iki sampeyan pengin mungkasi padudon. Pilih kanggo iki, contone, tembung kaya: "Aku ora seneng iki, mangga, ayo mandheg."

Yen sampeyan wis ana ing ambang rusak, sampeyan uga bisa kandha: "Aku ora gelem, aku ora pengin terus padu kanthi nada kaya ngono. Aku bakal metu sedhela, nanging aku bakal bali maneh." Gangguan kuwi angel lan kanggo sawetara wong katon minangka tandha kelemahane, sanajan iki minangka tandha kekuwatan.

tip: yen hubungan wis pirang-pirang taun, asring sampeyan loro-lorone ngerti ngendi titik saka prilaku ala banget ing padu. Banjur omong-omongan babagan iki, wenehi jeneng padu, golek sawetara tembung kode sing bakal dadi sinyal mandheg. Contone, "tornado", "salad tomat", nalika salah siji saka sampeyan ngomong iki, sampeyan loro nyoba kanggo mungkasi padu.

Minggu kaping papat

Masalah: Perjuangan Daya ing Hubungan

Biasane ora luwih saka setengah jam cukup kanggo konflik apa wae. Nanging akeh gelut asring luwih suwe. Kenging punapa? Amarga padha dadi perjuangan daya, siji kepengin kanggo dominasi utawa ngontrol partner, kang mokal lan undesirable ing sesambetan.

Tugas iki bakal mbantu sampeyan ngerti apa sing sampeyan pengin entuk: apa sampeyan pengin jawaban kanggo pitakonan? Njlentrehake soko? Utawa dadi bener / bener lan menang?

Olahraga

Wacanen rong ukara iki:

• "Pacarku kudu ganti kaya iki: ..."
• "Mitraku sing kudu disalahake amarga iki ..."

Rampungake ukara-ukara kasebut kanthi nulis lan deleng pirang-pirang panjaluk lan celaan sing ditindakake kanggo pasangan. Yen ana akeh, mesthine sampeyan pengin ngganti pasangan sing cocog karo ide sampeyan. Lan bisa uga nyebabake padudon sing dawa amarga sampeyan pengin ngowahi. Utawa sampeyan nggunakake padu minangka jenis «males» kanggo insults sadurungé.

Yen sampeyan saiki ngerti iki, sampeyan wis njupuk langkah pisanan. Langkah kapindho saka latihan yaiku kanggo ngaturake minggu iki kanggo topik "daya lan kontrol" lan njawab (luwih disenengi kanthi nulis) pitakonan ing ngisor iki:

• Apa penting kanggo aku yen aku duwe tembung pungkasan?
• Apa aku angel njaluk ngapura?
• Apa aku pengin pasanganku owah drastis?
• Sepira objektif (tujuan) aku ngevaluasi tanggung jawabku ing kahanan iki?
• Apa aku bisa nyedhaki wong liya, sanajan dheweke nyinggung aku?

Yen sampeyan mangsuli kanthi jujur, sampeyan bakal cepet ngerti apa topik perjuangan kanggo kekuwatan cedhak karo sampeyan utawa ora. Yen sampeyan rumangsa yen iki minangka masalah utama, sinau topik iki kanthi luwih rinci, maca, contone, buku babagan iki utawa rembugan karo kanca-kanca. Mung sawise perjuangan kanggo daya wis softened sethitik, latihan bakal bisa.

Minggu kaping lima

Masalah: "Sampeyan ora ngerti aku!"

Akeh wong sing angel ngrungokake saben liyane. Lan nalika padu, malah luwih angel. Nanging, kepinginan kanggo ngerti apa sing kedadeyan ing wong liya bisa mbantu ing kahanan sing emosional. Kepiye cara nggunakake empati kanggo nyuda panas?

Analisis masalah karo partner didhisiki dening jinis klarifikasi lan observasi. Tugase ora kanggo nanggapi kanthi isyarat ing pasulayan, nanging takon dhewe apa sing kedadeyan ing jiwa pasangan. Ing cecongkrahan, arang ana wong sing tulus seneng karo perasaane lawan. Nanging jenis empati iki bisa dilatih.

Olahraga

Ing gelut minggu iki, fokus ing ngrungokake partner minangka rapet sabisa. Coba ngerti kahanan lan posisine. Takon apa sing ora disenengi. Takon apa sing ngganggu dheweke. Dorong dheweke kanggo ngomong luwih akeh babagan awake dhewe, supaya bisa ngomong.

Iki «ngrungokake aktif» menehi partner kesempatan kanggo dadi luwih mbukak, kanggo aran mangertos lan siap kanggo kerjo bareng. Lakuake jinis komunikasi iki saka wektu kanggo wektu sajrone minggu iki (kalebu karo wong liya sing sampeyan duwe konflik). Lan weruh yen ngarep "dadi anget" saka iki.

tip: ana wong kanthi empati sing dikembangake, tansah siap ngrungokake. Nanging, ing katresnan, padha kerep tumindak beda: amarga padha banget emosional melu, padha gagal kanggo menehi liyane kesempatan kanggo ngomong metu ing konflik. Takon dhewe yen iki ditrapake kanggo sampeyan. Yen sampeyan pancene wong sing tansah empathizes, bisa uga nyerah, fokus ing strategi komunikasi sing bakal sampeyan sinau minggu ngarep.

Minggu kaping enem

Masalah: elinga kabeh. Miwiti kanthi bertahap!

Yen sampeyan nemtokake kabeh pratelan sing wis diklumpukake sajrone pirang-pirang taun sajrone padu bebarengan, iki bakal nyebabake nesu lan frustasi. Iku luwih apik kanggo ngenali siji masalah cilik lan ngomong babagan.

Sadurunge miwiti obrolan karo pasangan, pikirake babagan konflik apa sing pengin diomongake lan apa sing kudu diowahi utawa apa sing pengin dideleng ing prilaku pasangan utawa hubungan liyane. Coba gawe ukara tartamtu, contone: "Aku pengin kita nindakake luwih akeh bebarengan." Utawa: "Aku pengin sampeyan ngomong karo aku yen sampeyan duwe masalah ing karya," utawa "Aku pengin sampeyan ngresiki apartemen siji utawa rong jam seminggu uga."

Yen sampeyan miwiti obrolan karo partner karo proposal kuwi, sampeyan kudu nimbang telung prakara:

1. Kelingan lan deleng maneh tips "sinau ngrungokake" saka minggu kepungkur lan deleng yen sampeyan wis kalebu fase ngrungokake aktif sadurunge fase njlentrehake. Sing serius babagan ngrungokake kadhangkala ora akeh masalah ing tahap klarifikasi.
2. Teguh ing kepinginan, nanging nuduhake pangerten. Ngomong kaya, "Aku ngerti sampeyan ora duwe akeh wektu, nanging aku pengin kita nindakake liyane bebarengan." Utawa: "Aku ngerti sampeyan ora seneng masak, nanging kita bisa nggawe kompromi amarga aku uga pengin sampeyan melu ngresiki apartemen." Kanthi njaga nada sing ramah nalika nggunakake teknik iki, sampeyan bakal mesthekake yen partner paling ora ngerti yen pitakonan kasebut penting kanggo sampeyan.
3. Ngati-ati saka alus «I-pesen»! Malah yen "Aku pengin ..." sentences ing baris karo strategi saiki-menowo sing ngandika "Aku-pesen" kudu digunakake ing perang, aja overdo iku. Yen ora, partner bakal katon palsu utawa banget suwek.

Penting banget kanggo mbatesi siji pitakonan. Sawise kabeh, minggu ngarep sampeyan bakal bisa ngrembug masalah tartamtu sabanjure.

minggu kapitu

Masalah: Dheweke ora bakal ngganti.

Opposites narik kawigaten, utawa loro boots - pasangan - kang saka rong jinis iki bisa diwenehi ramalan paling apik kanggo sesambetan katresnan? Pasinaon ujar manawa mitra sing padha duwe kemungkinan luwih akeh. Sawetara ahli terapi kulawarga percaya yen udakara 90% konflik ing pasangan muncul amarga pasangan ora duwe persamaan lan ora bisa ngimbangi bedane. Amarga siji ora bisa ngganti liyane, dheweke kudu nampa dheweke apa adanya. Mulane, kita bakal sinau kanggo nampa «cockroaches» lan «kelemahane» partner.

Olahraga

Langkah siji: fokus ing siji kualitas partner sing ora kaya, nanging kang ora bakal pisah karo. Sloppiness, introversion, pedantry, stinginess - iki kualitas stabil. Saiki coba bayangake apa sing bakal kelakon yen sampeyan nggawe tentrem karo kualitas kasebut lan ujar dhewe, kaya ngono lan ora bakal owah. Ing pamikiran iki, wong asring ora ngalami frustasi, nanging relief.

Langkah loro: mikir babagan carane ngatasi masalah sing muncul amarga iki bebarengan. Yen salah siji saka sampeyan ora sopan, pembantu rumah tangga bisa dadi solusi. Yen partner banget ditutup, dadi loman, yen ora ngomong akeh - Mungkin sampeyan kudu takon saperangan liyane pitakonan. Latihan panampa minangka salah sawijining komponen utama terapi kulawarga. Kemampuan iki bisa dadi wigati kanggo nemu kabungahan lan karukunan luwih akeh ing hubungan sing sadurunge ngalami skandal kasar.

Minggu kaping wolu

Masalah: Aku ora bisa langsung ngalih saka padu

Ing bagean kawolu lan pungkasan saka latihan, kita bakal ngomong babagan carane nyedhaki siji liyane maneh sawise konflik. Akeh sing wedi karo padu, amarga ing konflik dheweke rumangsa adoh saka pasangane.

Pancen, malah padudon sing padha mungkasi dening stoplight utawa ing ngendi pangerten wis tekan mimpin kanggo kadohan tartamtu. Setuju babagan sawetara ritual rekonsiliasi sing bakal mungkasi padudon lan mbantu sampeyan nyedhaki maneh.

Olahraga

Bebarengan karo pasangan, pikirake babagan ritual rekonsiliasi apa sing bakal migunani kanggo sampeyan lan katon konsonan karo hubungan sampeyan. Mesthine ora pretentious banget. Sawetara dibantu kanthi kontak fisik - rangkulan dawa, umpamane. Utawa ngrungokake musik bebarengan, utawa ngombe teh. Penting yen sampeyan loro, sanajan katon gawean ing wiwitan, nggunakake ritual sing padha saben wektu. Thanks kanggo iki, bakal dadi luwih gampang lan luwih gampang kanggo njupuk langkah pisanan menyang rekonsiliasi, lan sampeyan bakal rauh aran carane closeness dibalèkaké.

Mesthi wae, kita ora ngomong babagan kasunyatan manawa sampeyan kudu miwiti ngetutake kabeh tips sekaligus. Pilih loro utawa telung tugas sing paling disenengi, lan coba tindakake tips iki ing kahanan konflik.

Sumber: Spiegel.