Carane gampang kanggo njaluk liwat pegatan?

Klienku Stephanie nelpon njaluk konsultasi cepet. “Aku wis ora tahan maneh! dheweke nguwuh. "Aku duwe perkawinan sing angel banget. Nanging pegatan nggawe aku luwih nandhang sangsara!”

Sajrone sesi, aku takon Stephanie kanggo menehi conto nalika John kang "meh Ex" prilaku bojomu digawe dheweke aran kepunjulen.

“Aku menyang panggonane njupuk barang-barangku. Lan aku ora nemokake perhiasanku, sing mesthi ana ing laci ndhuwur laci. Aku takon dheweke ana ngendi. Lan dheweke ora mangsuli, dheweke mung ngangkat pundhake, ujare, kepiye dheweke ngerti!

Aku takon dheweke kepiye perasaane nalika iku.

“Dheweke ngukum aku. Kaya ngono kabeh wektu kita omah-omah. Dheweke tansah ngukum aku.” Kasangsaran muni ing swarane.

Jawaban iki minangka kunci kanggo mangerteni kahanan kasebut. Kanggo nguji hipotesisku, aku njaluk Stephanie ngelingi episode liyane sing padha.

"Iku padha nalika aku takon ngendi album karo foto cilik, kang ibu menehi kula. Lan wangsulane kanthi jengkel: "Kepiye aku ngerti?"

Lan apa reaksi dheweke marang tembung John?

"Dheweke tansah nggawe aku rumangsa kurang, kaya aku tansah nindakake kabeh sing salah," dheweke ngeluh. "Dadi aku nanggapi kaya biasane. Maneh aku rumangsa remuk, nganti tekan apartemen anyarku, aku tiba ing amben lan kesel kabeh dina!”

Yagene urip karo bojone lan proses pegatan dadi nglarani kanggo Stephanie?

Marriage tansah tantangan. Proses divorce uga. Lan, minangka aturan, apa complicates urip ing marriage ndadekake divorce nglarani.

Ayo kula nerangake apa maksudku. Mesthi, divorce, ing asas, bab nglarani sing bisa dibandhingake karo operasi amputasi - kita Cut mati saka dhéwé sesambetan sing digunakake kanggo tegese kathah kanggo kita. Kita kudu mbangun maneh kabeh urip. Lan ing kahanan iki mokal, paling ora sok-sok, ora ngalami serangan kuatir, sedih utawa nesu.

Nanging ing wektu sing padha, pola prilaku sing wis dibentuk ing perkawinan sing angel iki nambah raos, nambah kuatir lan depresi.

Iku gumantung ing akeh faktor, kayata jawaban kanggo pitakonan kaya:

Carane ndhukung anggota kulawarga liyane?

- Apa ana sing menehi inspirasi ing urip sampeyan, sing ngidini sampeyan ora siklus pegatan?

— Apa sampeyan lan mitra sing "meh mantan" siap kanggo kerja sama utawa konfrontasi?

— Pira rasa egois lan srakah sing ana ing sampeyan utawa dheweke?

Fantasi vs kasunyatan

Nanging bali menyang conto Stephanie. Apa persis sing nggawe hubungane karo bojone nglarani lan apa sing ngalangi dheweke ora bisa ngatasi prosedur pegatan saiki? Iki minangka rong faktor sing asring daktemoni ing praktik klinis.

Kapisan yaiku misinterpretasi prilaku wong liya kanthi bantuan pola sing wis dibentuk sadurunge, lan sing kapindho yaiku personalisasi.

salah tafsir amarga pola pikir lawas tegese ing mburi tembung siji wong krungu swarane wong liya - wong sing nate nandhang sangsara.

wong tegese kita ngubungake tumindak lan tumindak wong liya menyang akun kita dhewe lan nganggep minangka pesen negatif kanggo kita utawa babagan kita. Ing sawetara kasus, iki bener, nanging luwih kerep tinimbang ora, mangerteni prilaku wong liya mbutuhake konteks sing luwih akeh.

Stephanie ndeleng dheweke "meh mantan" prilaku ora grapyak bojone minangka kepinginan kanggo ngukum dheweke. Sisih bocah cilik saka kepribadiane nanggepi tembung John kanthi cara sing padha nalika umur 8 taun dheweke nanggepi bapakne sing kasar nalika ngukum dheweke.

Kajaba iku, misale jek dheweke sing ngganggu John. Ing mburi fantasi kasebut, Stephanie kelangan kahanan sing nyata. John paling kamungkinan rumiyin sedhih sing bojoné mutusaké kanggo ninggalake wong, lan iku raos sing bisa provoke gangguan.

Ing episode kapindho, gangguan ing swara John kanggo Stephanie tegese dheweke devalues ​​dheweke. Nanging yen sampeyan nyelidiki luwih jero, sampeyan bisa ngerti yen dheweke krungu swara ngremehake saka sadulure, sing nalika isih cilik nuduhake kaunggulane ing kabeh cara.

Lan yen kita bali menyang kasunyatan, kita bakal weruh yen John, sebaliknya, njupuk posisi pertahanan. Kayane dheweke ora bisa nindakake apa-apa kanggo nyenengake bojone.

Nerangake babagan kahanan kasebut, Stephanie bola-bali nggunakake ekspresi "dheweke nggawe aku rumangsa ...". Tembung-tembung iki minangka sinyal sing penting banget. Dheweke nyaranake:

a) penutur bisa napsirake apa sing dirungokake liwat prisma pengalaman kepungkur: apa tegese tembung kasebut ing hubungane karo wong liya;

b) ana unsur personalisasi ing interpretasi, yaiku, wong cenderung ngubungake kabeh kanggo akun dhewe.

Kepiye cara ngilangi kebiasaan mikir sing ora produktif iki?

Saran sing paling umum yaiku nggambarake apa sing diucapake lan tumindak ala wong liya babagan awake dhewe, dudu babagan sampeyan. John nanggapi Stephanie kanthi jengkel amarga dheweke sedhih lan susah. Ujare "Kok aku ngerti?" nggambarake kahanan kang kapitunan. Nanging ora mung babagan pegatan.

Sawise kabeh, sanajan ing urip kulawarga, John ora ngerti apa sing dikarepake bojone saka dheweke. Dheweke ora ngerti pratelan dheweke, nanging dheweke ora nate takon, ora nyoba ngerteni apa sing dikarepake. Dheweke nyingkirake rasa kuwatir, sing cepet dadi nesu sing nutupi kebingungane.

Apa sing arep dakkandhakake karo conto iki? Yen sampeyan kudu nandhang sangsara marga saka prilaku pasangan ing urip kulawarga utawa wis ing proses divorce, ora kokwaca tembung lan tumindak, aja njupuk Fantasi kanggo kasunyatan. Takon marang carane iku pancene. Sing luwih akurat sampeyan ngerti perasaan sejatine pasangan, luwih jelas sampeyan bakal weruh sing nyata, lan dudu kahanan sing diciptakake.

Sanajan sampeyan duwe hubungan sing rumit lan mbingungake, coba bali menyang kasunyatan lan nambani pasangan kanthi empati. Sawise kabeh, dheweke bisa ndeleng sampeyan liwat prisma hubungan kepungkur. Lan dheweke duwe watesan, kaya sampeyan. Sing liyane empathy kita nuduhake kanggo wong liya, sing kuwat kita internal. Coba lan deleng dhewe.