Kadhangkala saran utawa kritik sing ora dikarepake bisa mungkasi kekancan sing wis suwe. Kaya ing hubungan apa wae, nduweni nuansa dhewe lan wektu sing mbebayani. Apa aturan kekancan wanita sing ora diucapake, kita temokake bebarengan karo psikolog klinis Shoba Srinivasan lan Linda Weinberger.
Anna lan Katerina minangka kanca lawas. Padha biasane nedha awan bebarengan sapisan sasi, lan Anna cenderung mbukak kanggo nuduhake apa sing kedadeyan ing uripe, nalika Katerina luwih undhang-undhang, nanging tansah siap kanggo nanggapi lan menehi saran migunani.
Wektu iki katon yen Katerina ngalami stres - secara harfiah ing watesan. Anna wiwit takon kanca dheweke apa masalah, lan dheweke break liwat. Bojone Katerina, sing durung nate kerja suwe ing proyek apa wae, saiki mutusake kanggo ngabdi kanthi lengkap ... kanggo nulis novel. Ing pretext iki, dheweke ora kerja, ora ngurus anak, ora ngurus omah, amarga iki "ngganggu kreativitas." Kabeh tiba ing pundhake bojone, sing dipeksa muter ing rong proyek, ngunggahake anak lan ngurus omah.
Katerina njupuk kabeh marang awake dhewe, lan iki medeni Anna. Dheweke langsung mratelakake panemume yen bojone kancane dudu penulis, nanging parasit sing mung nggunakake dheweke, lan ora bisa nulis apa-apa sing apik dhewe. Dheweke malah nyatakake yen kancane kudu ngajokake pegatan.
Nedha awan diselani dening telpon saka bojone - soko kedaden ing sekolah karo salah siji anak. Katerina bubar lan lunga.
Ing dina iku, Anna nelpon dheweke kanggo ndeleng apa bayi ora apa-apa, nanging kancane ora mangsuli. Ora ana telpon, ora ana sms, ora ana email. Iki carane minggu sawise minggu liwati.
Kanca-kanca, malah sing lawas, bisa luwih gampang diganti tinimbang sing cedhak liyane.
Profesor kuliah medis, psikolog klinis Shoba Srinivasan lan Linda Weinberger nyebutake crita iki minangka conto nglanggar aturan kekancan wanita sing ora diucapake. Ngarujuk marang riset dening psikolog lan sosiolog, padha argue yen ana aturan ing kekancan, akeh sing ana hubungane karo kasetyan, kepercayaan, lan prilaku, kayata netepi komitmen. Iki "aturan interaksi" njamin stabilitas ing sesambetan.
Para peneliti nemokake yen wanita cenderung duwe pangarepan sing dhuwur marang kanca-kancane - luwih akeh tinimbang wong lanang - lan nuntut tingkat kepercayaan lan karukunan sing dhuwur. Tingkat keintiman ing kekancan wanita ditemtokake liwat "aturan pambocoran" sing aneh. Dadi, kekancan sing raket kalebu ijol-ijolan perasaan lan masalah pribadi. Nanging norma kanggo "aturan" kasebut bisa dadi ambigu. Lan yen aturan kasebut dilanggar, kekancan bisa bebaya.
Putus hubungan sing ketoke cedhak bisa dadi loro nglarani lan ora bisa dingerteni kanggo sisih liyane. Openness, kepinginan kanggo nglampahi wektu karo saben liyane lan nyedhiyani support emosi minangka aspek saka sesambetan cedhak. Anna percaya yen dheweke lan Katerina kanca cedhak, amarga dheweke wis biasa nyritakake masalah lan njaluk saran.
Apa salah Anna? Psikolog percaya yen dheweke nglanggar aturan kekancan sing ora diucapake: Katerina sing menehi, ora nampa saran. Anna uga intruded menyang banget pinunjul, wilayah pribadi ing gesang kanca kang: dheweke voiced kasunyatan sing Katerina nikah wong angel, lan ing mengkono iku ngancam raos dhewe.
Sawetara kekancan bisa uga katon kuwat nanging sejatine cukup rapuh. Iki amarga kanca, sanajan sing wis suwe, bisa luwih gampang diganti tinimbang kanca cedhak liyane, kayata sanak keluarga utawa pasangan romantis. Mulane, karukunan ing paseduluran iku bisa diganti. Tingkat kasebut bisa uga gumantung ing konteks: umpamane, mundhak sajrone wektu nalika wong duwe kegiatan utawa kapentingan sing umum, nalika loro pihak ing tahap sing padha - umpamane, dheweke isih jomblo, pegatan, utawa nggedhekake bocah cilik. Karukunan ing paseduluran bisa ilang lan ilang.
Psikolog nyaranake njupuk aturan kekancan sing ora ditulis:
- Yen sampeyan arep menehi saran kanggo kanca sampeyan kanggo ngrampungake masalahe, sampeyan kudu mikir apa dheweke butuh lan kepiye carane bisa njupuk tembung sampeyan.
- Ora kabeh kekancan kalebu tingkat kejujuran sing dhuwur, ngungkapake masalah utawa perasaan pribadi. Iku kedadeyan yen kita seneng nglampahi wektu bebarengan tanpa obrolan ati-kanggo-ati, lan iki normal.
- Kadhangkala karukunan adhedhasar pambocoran mung siji arah, lan ora apa-apa.
- Bisa uga luwih trep yen kanca dadi penasehat tinimbang nampa saran. Aja nyoba kanggo nggawe "keseimbangan".
- Aja bingung kudu dirungokake karo njaluk pendapat sampeyan.
- Suwene kenalan ora minangka indikator karukunan. Komunikasi sing dawa bisa menehi rasa intimasi sing salah.
Kajaba kanca ana ing bebaya amarga kekerasan rumah tangga, aja ngritik bojone.
- Kita ora perlu tanggung jawab kanggo ngancam rasa identitas kanca, sanajan kita percaya yen luwih becik dheweke ngakoni kelemahane (kajaba, mesthine, iki wis dadi bagian saka hubungan kasebut, nalika kanca-kancane saling menghargai lan wis siyap nampa paukuman kaya ngono). Kanca dudu psikoterapis.
- Ora perlu nuduhake utawa nyalahake kanca amarga ora ngganti apa-apa ing kahanan sawise dheweke nampa saran kita.
Kajaba kanca ana ing bebaya amarga kekerasan rumah tangga utawa penyalahgunaan emosional, aja ngritik pasangan utawa pasangan:
- utamane yen kita ora seneng (perasaan kita ing kasus iki bakal jelas),
- sanajan kita mikir kita menehi analisis sing sah babagan prilaku pasangane,
- kajaba yen format kasebut kanggo ijol-ijolan informasi babagan mitra wis dadi aspek kekancan bilateral sing mapan.
Persahabatan penting kanggo kesejahteraan psikologis kita: nyukupi kebutuhan kanggo tresno, nduweni, lan identitas. Wis akeh setelan subtle: tingkat comfort saben, tingkat openness lan delicacy. Ngerteni aturan sing ora ditulis lan ora diucapake ing hubungan bisa nylametake kekancan.
Babagan penulis: Shoba Srinivasan lan Linda Weinberger minangka psikolog klinis.