Paragraf
- Wong tuwa: Kepiye carane bisa nerangake kenaikan jumlah pisah sawise lair saka anak pisanan?
- Apa pasangan sing tahan babar pisan yaiku wong sing nyiapake lair, sing tegese "mateng"?
- Apa pasangan sing terus metu duwe profil luwih utawa kurang padha?
- Infidelity asring sabab saka breakup. Apa pasangan sing pungkasan ora kena pengaruh? Utawa luwih becik nampa "kesenjangan" kasebut?
- Yen kahanan saya rusak, kepiye golek imbangan?
- Apa kita kudu pengin supaya bisa tetep bebarengan? Sawetara jenis becik? Ikatan sing luwih kuat tinimbang rutinitas? Aja sijine pasangan ndhuwur kabeh liyane?
Wong tuwa: Kepiye carane bisa nerangake kenaikan jumlah pisah sawise lair saka anak pisanan?
Bernard Geberowicz: Lair saka anak sing sepisanan, luwih suwe tinimbang sadurunge, nyoba urip anggota pasangan kasebut. Pergolakan kasebut internal kanggo saben wong, hubungane (ing pasangan), kulawarga lan sosio-profesional. Umume pasangan bakal nemokake keseimbangan anyar. Wong liya ngerti manawa rencanane ora cocog lan dadi kapisah. Panutan saben wong, mesthi, nduweni peran ing keputusan kanggo misahake. Apa iku apik kanggo cepet nimbang misahake minangka solusi kanggo konflik sesambetan? Aku kudu mikir kanthi teliti sadurunge "wani" misahake. Ngunci munggah ing saperangan wajib wis ora ana maneh supaya, "Kleenex" saperangan ora model kanggo ningkataké salah siji, saka wayahe nalika njupuk tanggung jawab gadhah anak karo wong.
Apa pasangan sing tahan babar pisan yaiku wong sing nyiapake lair, sing tegese "mateng"?
BG : Kita bisa nyiapake dadi wong tuwa. Sinau kanggo ngrungokake siji liyane, omong-omongan, sinau kanggo takon lan ngrumusake kabutuhan liyane saka ing wangun celaan. Mungkasi kontrasepsi, meteng, ngalamun iku wektu sing apik kanggo nindakake tugas iki lan ngurus liyane lan hubungan.
Nanging pasangan ora tau "mateng" kanggo duwe bayi. Uga kanthi ngerteni bocah kasebut, kita sinau dadi wong tuwa lan ngembangake komplementer lan keterlibatan "tim parental".
"Un amour au longue cours", novel nyentuh sing bener
Apa tembung ngirit wektu liwat? Apa kita bisa ngontrol kepinginan? Piyé carané wong bebojoan nolak rutinitas? Ing novel epistolary iki, Anaïs lan Franck takon lan mangsuli saben liyane, mbangkitake kenangan, perjuangan, keraguan. Critane padha karo akeh liyane: rapat, perkawinan, anak sing lair lan diwasa. Banjur gelombang negatif pisanan, kangelan ing pangerten saben liyane, nggodha kanggo infidelity ... Nanging Anaïs lan Franck duwe gegaman: Absolute, kapercayan nglokro ing katresnan. Malah padha nulis "Konstitusi saka pasangan", plester ing kulkas, kang ndadekake kanca-kanca sing eseman, lan artikel resonate kaya 1 Januari dhaftar tugas: Artikel 1, ora ngritik liyane nalika lungguh. ngurus bayi - Artikel 5, aja ngomong saben liyane kabeh - Artikel 7, kumpul siji sore minggu, siji akhir minggu sasi, siji minggu setahun. Uga artikel loman 10: nampa kekirangan liyane, ndhukung ing kabeh.
Dipandu dening mantra-mantra benevolent sing ditulis ing kaca kasebut, Anaïs lan Franck mbangkitake urip saben dinane, nguji kasunyatan, putri-putri sing lagi tuwuh, kabeh sing diarani "urip kulawarga" lan sapa sing umure cendhak. Kanthi bagean saka improbable, edan, "ora kendhali". Lan sing bakal bisa nglairake, wuda lan seneng, kanggo kepinginan kanggo miwiti bebarengan. F. Payen
"Katresnan jangka panjang", dening Jean-Sébastien Hongre, ed. Anne Carriere, € 17.
Apa pasangan sing terus metu duwe profil luwih utawa kurang padha?
BG : Aku ora ngandel yen ana kritéria sing bisa prédhiksi umur hubungan. Wong-wong sing milih dhewe kanthi nyathet umume sing dibutuhake ora yakin bakal sukses. Wong-wong sing wis suwe urip kanthi cara sing "fusional" sadurunge dadi wong tuwa bisa disoriented dening bledosan gelembung lan wacana saka loro nganti telu. Pasangan sing "banget" beda kadhangkala uga duwe wektu angel tahan.
Ora preduli saka latar mburi lan latar mburi wong tuwa, kabeh wong kudu siyap mikir yen "ora ana sing bakal padha maneh, lan luwih apik!" Kajaba iku, luwih akeh pasangan kasebut rumangsa solid (ing mripate lan sanak keluarga lan kulawargane dhewe-dhewe), luwih akeh risiko konflik nyuda.
Infidelity asring sabab saka breakup. Apa pasangan sing pungkasan ora kena pengaruh? Utawa luwih becik nampa "kesenjangan" kasebut?
BG : Ngapusi luwih lara tinimbang kafir. Padha mimpin kanggo mundhut saka kapercayan ing liyane, nanging uga ing awake dhewe, lan mulane ing solidity saka jaminan. Pasangan sing pungkasan, sawise iku, sing ngatur kanggo "urip karo" traumas iki, lan sing ngatur kanggo waras ing dateng lan kepinginan umum kanggo reinvest ing sesambetan. Cekakipun, inggih menika tanggel jawab dhateng pilihanipun, ngertos cara nyuwun lan ngapunten, mboten ndadosaken tiyang sanes tanggel jawab kaliyan tumindakipun piyambak.
Yen kahanan saya rusak, kepiye golek imbangan?
BG : Malah sadurunge degradasi, pasangan duwe kapentingan kanggo njupuk wektu kanggo ngobrol, nerangake, ngrungokake saben liyane, ngupaya ngerti saben liyane. Sawise lair saka bocah, nggawe ulang karukunan kanggo loro iku penting. Kita ora kudu ngenteni minggu liburan bebarengan (sing jarang kita njupuk ing wiwitan) nanging nyoba, ing omah, kanggo nglindhungi sawetara sore, nalika bocah lagi turu, kanggo ngethok layar lan bebarengan. Ati-ati, yen saben anggota saka saperangan karya kathah, karo lelampahan tiring, lan "gelang elektronik" kang nyambung menyang donya profesional ing wayah sore lan akhir minggu, iki sudo kasedhiyan kanggo saben liyane (lan karo anak). Kanggo ngerti uga, seksualitas ora bisa bali menyang ndhuwur ing minggu kang tindakake rawuh saka anak. Ing pitakonan, kesel saben wong, emosi nguripake menyang bayi, akibat saka babaran, modifikasi hormonal. Nanging complicity, tender closeness, kepinginan kanggo ketemu bebarengan tetep kepinginan urip. Ora golek kinerja, utawa kudu "ing ndhuwur" utawa gagasan ngrusak bali menyang "kaya biyen"!
Apa kita kudu pengin supaya bisa tetep bebarengan? Sawetara jenis becik? Ikatan sing luwih kuat tinimbang rutinitas? Aja sijine pasangan ndhuwur kabeh liyane?
BG : Rutinitas ora dadi alangan, anggere kita ngerti yen urip saben dina ngemot bagean saka perkara sing bola-bali. Terserah kabeh wong kanggo ngatur titik urip iki kanthi momen sing kuat, momen gabungan, keintiman bareng. Ora duwe cita-cita sing ora bisa digayuh, nanging ngerti carane nuntut karo awake dhewe lan karo wong liya. Complicity lan connivance iku penting. Nanging uga kemampuan kanggo nyorot wektu sing apik, apa sing apik lan ora mung cacat lan nyalahke.