Sedulur-sedulur: piye carane ngrampungi padudon?

“Kakangku njupuk dolananku”

Nganti 6-7 taun, bocah-bocah banget emosional durung diwasa. Anak ora miwiti nggabungake rasa kepemilikan nganti umur 3. Nganti iku, dheweke egosentris: dheweke urip ing donya saka awake dhewe. Kabeh ana ing pembuangan. Dheweke nelpon, wong tuwane teka. Nalika njupuk dolanan adhine, bisa uga amarga dheweke seneng karo adhine, utawa amarga dheweke nyoba komunikasi karo adhine. Bisa uga dadi iri, bosen ...

Solusi wong tuwa. Coba substitusi. Yen njupuk mobil biru, wenehi mobil abang. Nanging ati-ati, amarga kanggo bocah cilik ora padha dolanan. Sampeyan kudu nyopir mobil kasebut supaya dheweke ngerti yen mobil kasebut padha karo sing dijupuk. Sampeyan kudu miwiti game.

"Dheweke mlebu kamar nalika aku pengin dhewekan"

Ing kene, iki minangka pitakonan babagan papan, ngurmati privasi wong liya. Iku rumit kanggo bocah cilik kanggo mangerteni. Dheweke bisa uga rumangsa ditolak lan nganggep minangka kelangan katresnan.

Solusi wong tuwa. Sampeyan bisa nerangake marang dheweke yen adhine ora pengin dolanan karo dheweke saiki. Dheweke bakal ngandhani yen dheweke bisa bali. Dheweke butuh sedhela, nanging durung final. Ngrangkul dheweke lan lunga karo dheweke kanggo menehi dheweke liyane: maca crita, gawe teka-teki ... Break link bakal kurang angel kanggo manggon karo amarga link liyane njupuk alih. Ora ana vakum.

"Sampeyan luwih akeh wektu main karo dheweke"

Prinsip kesetaraan ora tansah bisa diajeni. Yen wong tuwa kudu mbenerake awake dhewe kanggo saben barang sing dituku, saben wektu sing ditindakake, mula dadi ora bisa urip! Kita kerep nggawe kesalahan amarga pengin nentremake ati kanthi ujar "Iki ora bener. Delengen, ing wektu liyane sampeyan uga duwe hak kasebut ”. Nanging sing mung feed kepinginan kanggo count kabeh. Bocah kuwi kandha marang awake dhewe: “Iki, wong tuwaku uga penting. Iku amarga aku pancen bener. "Kesempatan kanggo akeh argumentasi ... 

Solusi wong tuwa. Tumindak miturut kabutuhan lan pangarep-arep anak, dudu apa sing diduweni dening adhine. Aja mbenerake dhewe kanggo nyoba ngyakinake anak. Nanging, ngomong, "Oke. Apa sing sampeyan butuhake? Apa sing bakal nggawe sampeyan seneng? Marang kula babagan sampeyan, kabutuhan sampeyan. Ora saka sedulurmu. Saben uwong nganggo basane dhewe-dhewe. Takon anak sampeyan carane ngerti sampeyan tresna marang dheweke. Sampeyan bakal weruh basa sing luwih sensitif. Iki bakal mbantu sampeyan nyukupi kabutuhan sing luwih apik. Ing bukune, "The 5 Languages ​​​​of Love", Gary Chapman nerangake manawa sawetara wong luwih sensitif marang hadiah, wektu sing istimewa, tembung apresiasi, layanan sing diwenehake, utawa malah ngrangkul.

"Aku pengin padha karo mbakyu"

Saingan lan drengki iku sipate sedulur. Lan asring banget, cukup sing siji kepengin soko kanggo liyane uga kasengsem ing. Kepinginan kanggo niru, dolanan, ngalami sensasi sing padha. Nanging tuku kabeh kanthi duplikat dudu solusi.

Solusi wong tuwa. Yen bocah-bocah pancen cilik, sampeyan kudu arbitrase. Sampeyan bisa ngomong, "Saiki sampeyan lagi dolanan boneka kasebut. Nalika jam weker muni, adhine sing arep njupuk dolanan kasebut ”. Awakening nduweni kaluwihan minangka wasit sing luwih netral tinimbang wong tuwa. Yen wis tuwa, aja dadi wasit, nanging dadi penengah. “Ana bocah loro lan dolanan. Aku, aku duwe solusi, yaiku njupuk dolanan. Nanging aku yakin sampeyan loro bakal nemokake ide sing luwih apik ”. Ora duwe efek sing padha. Bocah-bocah sinau kanggo rembugan lan golek landasan sing padha. Skills migunani kanggo urip ing masyarakat.

"Dheweke duwe hak nonton TV ing wayah wengi, dudu aku"

Minangka wong tuwa, sampeyan kerep duwe mitos babagan kesetaraan. Nanging sing utang kita marang anak-anak kita yaiku keadilan. Iku menehi anak apa sing perlu ing wektu tartamtu. Yen, contone, dheweke nganggo 26 lan liyane 30, ora ana gunane kanggo tuku 28 kanggo loro!

Solusi wong tuwa. Kita kudu nerangake yen karo umur, kita duwe hak kanggo tetep munggah sethitik mengko. Hak istimewa iki, dheweke uga bakal duwe hak nalika wis tuwa. Nanging nalika isih cilik, dheweke butuh turu luwih akeh supaya bisa sehat.

"Dheweke luwih apik tinimbang aku", "dheweke luwih ayu tinimbang aku"

Bandhingan ora bisa dihindari ing antarane bocah-bocah amarga pikirane kaya ngono. Pamanggih kategorisasi uga diwulangake saka taman kanak-kanak. Iku kaget kanggo anak kanggo mikir sing wong tuwane padha karo sadulure (adhine), nanging sing padha ora padha. Mulane dheweke banget digodha kanggo mbandhingake awake dhewe. Nanging kita ora kudu nggawe reaksi kasebut.

Solusi wong tuwa. Tinimbang ngomong "nanging ora", sampeyan kudu ngrungokake perasaane bocah, emosine. Awaké dhéwé péngin ngyakinké dhèwèké nèk kudu krungu apa sebabé dhèwèké mikir kuwi. ” Kok ngomong ngono ? Dheweke duwe mripat biru, ya ”. Kita banjur bisa nindakake "perawatan emosional" lan ngomong apa sing katon positif ing anak sampeyan kanthi ana ing katrangan: "Aku ngerti yen sampeyan sedhih. Nanging apa sampeyan pengin aku ngandhani apa sing dakdeleng ing sampeyan? Lan ing kene kita ngindhari perbandingan.

“Aku ora arep ngutangi barang-barangku marang adhiku”

Efek pribadhi bocah-bocah asring dadi bagean saka dheweke, saka alam semesta, wilayahe. Mulane, dheweke angel uwal saka dheweke, utamane nalika isih enom. Kanthi ora gelem ngutangi barang-barange, bocah kasebut uga pengin nuduhake yen dheweke duwe kekuwatan marang adhine lan adhine.

Solusi wong tuwa. Sampeyan kudu takon dhewe apa sing arep diwulang anak: loman ing kabeh biaya? Yen dheweke nindakake kanthi ati sing ala, bisa dadi automatisme luwih saka nilai. Yen sampeyan menehi hak kanggo ora nyilih dolanan, banjur nerangake marang dheweke yen sabanjure dheweke kudu nampa yen adhine utawa adhine uga ora nyilih barang-barange.

"Ibu, dheweke nabrak aku"

Asring asil saka lack saka kontrol, saka otak emosi banget durung diwasa. Bocah kasebut ora nemokake strategi tentrem kanggo ngrampungake konflik kasebut. Dheweke ora bisa ngomong apa sing ora disenengi lan mulane nggunakake kekerasan kanggo nuduhake rasa ora puas.

Solusi wong tuwa. Yen ana sing ngenyek utawa digebugi, bisa nglarani banget. Mulane kita kudu campur tangan. Beda karo sing umume ditindakake, luwih becik ditangani korban dhisik. Yen dheweke getun tumindake, agresor bisa golek ointment, contone. Ora usah njaluk ngambung amarga korbane mesthi ora gelem nyedhak. Yen abuser banget agitated, njaluk wong metu saka kamar lan ngomong karo wong sesampunipun, kadhemen. Ajak dheweke golek solusi alternatif kanggo kekerasan: "Apa sing bisa sampeyan lakoni yen sampeyan ora setuju? “. Ora perlu janji yen dheweke ora bakal nindakake maneh yen ora ngerti alternatif.

"Dheweke ngrusak Barbieku"

Umumé, nalika ana breakage, iku ora sengaja. Nanging karusakan wis rampung. Nalika sampeyan campur tangan, mbedakake pribadine saka prilaku. Ora amarga patrap, mbok menawa, tegese bocah iku wong ala.

Solusi wong tuwa. Ing kene uga kudu tumindak kaya nalika ana agresi. Sing sedhih rumiyin kita jaga. Yen bisa ndandani, bocah sing rusak kudu melu. Nggawe dheweke ngerti yen dheweke duwe kesempatan kanggo ngrampungake. Dheweke sinau yen tumindak duwe akibat, sing bisa nggawe kesalahan, getun lan nyoba ndandani. Ing wektu sing padha, nggawe dheweke ngerti babagan kasangsaran

ing liyane kanggo ngembangake empati.

"Dheweke tansah dhawuh marang aku!"

Kadhang kala, wong tuwa kerep njupuk peran saka wong tuwa. Sing ngerti instruksi kasebut, ora amarga dheweke ora tansah ngetrapake, mula dheweke ora ngidini dheweke nelpon adhine utawa adhine. Kepinginan kanggo muter amba!

Solusi wong tuwa. Penting kanggo ngelingake wong tuwa yen peran iki dadi duweke sampeyan. Yen sampeyan njupuk maneh, luwih becik ora nindakake ing ngarepe "liyane". Sing ngalangi wong-wong mau saka mengkono padha, sing padha aran nandur modhal karo wewenang iki. Lan dheweke bakal ngalami kurang minangka penghinaan. 

Panganggité: Dorothee Blancheton