Paragraf
Sembarang artikel babagan hubungan bakal nandheske pentinge komunikasi sing mbukak ing wiwitan. Nanging piyé nèk tembung-tembungmu luwih gawé piala ketimbang apik?
Tembung bisa uga ora mbebayani kaya sing katon. A akèh iku ngandika ing panas wayahe bisa ngrusak sesambetan. Ing ngisor iki ana telung frasa sing paling mbebayani:
1. "Sampeyan langgeng ..." utawa "Sampeyan ora tau ..."
Frasa sing mateni komunikasi sing efektif. Ora ana sing luwih bisa ngganggu pasangan tinimbang generalisasi kaya iki. Ing panase padu, iku gampang banget kanggo mbuwang kaya mengkono tanpa mikir, lan partner bakal krungu liyane: "Sampeyan ora ana guna. Kowe tansah nguciwani aku.” Malah nalika nerangake sawetara perkara cilik kaya ngumbah piring.
Mbok menawa sampeyan ora seneng lan pengin nuduhake marang pasangan, nanging dheweke nganggep iki minangka kritik marang pribadine, lan iki nglarani. Mitra kasebut langsung mandheg ngrungokake apa sing pengin dikandhakake, lan wiwit kanthi agresif mbela awake dhewe. Kritik kasebut mung bakal ngasingake wong sing sampeyan tresnani lan ora bakal mbantu sampeyan entuk apa sing sampeyan butuhake.
Apa sing kudu diomongake?
"Aku rumangsa X nalika sampeyan nindakake / ora nindakake Y. Kepiye carane bisa ngatasi masalah iki?", "Aku ngormati banget yen sampeyan nindakake "Y". Sampeyan kudu miwiti ukara ora nganggo "sampeyan", nanging nganggo "aku" utawa "aku". Dadi, tinimbang nyalahake pasangan, sampeyan ngajak dheweke menyang dialog sing dirancang kanggo ngatasi kontradiksi.
2. "Aku ora peduli", "Aku ora peduli"
Sesambetan adhedhasar kasunyatan sing partner ora indifferent kanggo saben liyane, kok numpes wong-wong mau karo phrases gerah disusun? Kanthi ngucapake ing konteks apa wae ("Aku ora peduli apa sing bakal kita lakoni kanggo nedha bengi," "Aku ora peduli yen bocah-bocah gelut," "Aku ora peduli menyang ngendi kita bengi iki"), sampeyan nuduhake pasangan sampeyan yen kowe ora peduli urip bebarengan.
Psikolog John Gottman percaya yen tandha utama hubungan jangka panjang yaiku sikap sing apik marang saben liyane, sanajan ing bab-bab cilik, utamane, minat marang apa sing dikarepake pasangan. Yen dheweke kepengin sampeyan menehi perhatian (dheweke), lan sampeyan wis jelas yen sampeyan ora kasengsem, iki ngrusak.
Apa sing kudu diomongake?
Ora preduli apa sing sampeyan ucapake, sing utama yaiku nuduhake manawa sampeyan kepengin ngrungokake.
3. "Ya ora masalah"
Tembung-tembung kasebut nuduhake yen sampeyan nolak kabeh sing diomongake pasangan. Padha muni pasif-agresif, kaya-kaya sampeyan pengin menehi pitunjuk yen sampeyan ora seneng karo prilaku utawa nada, nanging ing wektu sing padha supaya obrolan sing mbukak.
Apa sing kudu diomongake?
"Aku pancene pengin krungu pendapat sampeyan babagan X. "Aku duwe masalah ing kene, apa sampeyan bisa mbantu?" Banjur matur nuwun. Ora kaget, mitra sing ajeg ngucapake matur nuwun marang saben liyane rumangsa luwih dihargai lan didhukung, sing ndadekake luwih gampang kanggo ngatasi ketegangan ing hubungan.
Saben uwong duwe wektu nalika pasangan nyebabake iritasi. Mesthine kudu jujur lan ora marem kanthi terang-terangan. Nanging kejujuran kuwi kontraproduktif. Takon dhewe: "Apa iki pancene masalah gedhe, utawa perkara cilik sing bakal dilalekake kabeh wong?" Yen sampeyan yakin yen masalah kasebut serius, kanthi tenang rembugan karo pasangan kanthi cara sing konstruktif, nalika mung ngritik tumindake pasangan, lan dudu awake dhewe, lan aja mbuwang tuduhan.
Saran ora ateges sampeyan kudu nonton saben tembung sing sampeyan ucapake, nanging sensitivitas lan ati-ati bisa dadi cara sing dawa ing sesambetan. Coba luwih kerep nuduhake katresnan, ora lali tembung kaya matur nuwun utawa "tresna sampeyan".
Sumber: Huffington Post