Paragraf
Dadi ibu sing apik bakal bisa ditindakake yen sampeyan duwe ibu sing beracun dhewe
Ibuku nglairake aku, iku siji-sijine kado sing diparingake marang aku, nanging aku dadi wong sing tabah ! Kanggoku, dheweke dudu ibu, amarga dheweke nggedhekake aku tanpa ana rasa tresna utawa lelembut. Suwi-suwi aku ragu-ragu arep duwe momongan, merga ibu sing nggegirisi, aku rumangsa ora duwe naluri ibu dibandhingake karo wanita liyane. Sing saya meteng saya maju, saya saya stres. Ngrangkul, ambungan, lullabies, kulit kanggo kulit, ati kebak katresnan, aku nemokake rasa seneng iki karo Paloma, putriku, lan iku apik tenan. Aku malah luwih getun amarga aku ora nampa katresnan ibu minangka anak, nanging aku nggawe. "Élodie minangka salah sawijining ibu enom sing ora duwe kesempatan kanggo duwe ibu sing ngrawat, ibu" sing cukup apik, miturut dokter anak Winnicott lan sing, dumadakan, kepingin weruh yen dheweke bakal sukses dadi wong sing apik. ibu. Minangka psikiater Liliane Daligan * nerangake: "Ibu bisa gagal ing sawetara tingkat. Dheweke bisa uga nandhang sungkowo lan ora bisa nguripake anake. Bisa dadi kasar fisik lan / utawa kasar psikis. Ing kasus iki, bocah kasebut diremehake, dihina lan diremehake kanthi sistematis. Dheweke bisa dadi ora peduli. Anak kasebut ora nampa kesaksian babagan kelembutan, mula kita ngomong babagan bocah "bonsai" sing ngalami alangan tuwuh lan nglumpukake keterlambatan perkembangan. Iku ora gampang kanggo proyek dhewe dadi ibu sing nyukupi lan dadi peran minangka ibu nalika sampeyan ora duwe model ibu sing positif kanggo diidentifikasi lan dirujuk.
Dadi ibu sing sampurna sing ora kita duweni
Rasa kuwatir iki, rasa wedi yen ora bisa ngrampungake tugas kasebut, ora mesthi katon sadurunge mutusake kanggo ngandhut bayi utawa nalika ngandhut. Minangka psikolog lan psikoanalis Brigitte Allain-Dupré ** nandheske: " Nalika wong wadon melu proyek kulawarga, dheweke dilindhungi kanthi bentuk amnesia, dheweke lali yen dheweke duwe hubungan sing ora becik karo ibune, dheweke luwih fokus ing masa depan tinimbang ing jaman kepungkur. Riwayat angel dheweke karo ibu sing gagal bakal muncul maneh nalika bayi ana. "Iki pancen kedadeyan karo Élodie, ibune Anselme, 10 sasi:" Samar-samar aku rumangsa ana sing salah karo Anselme. Aku nemoni tekanan sing ora mungkin, amarga aku tansah ngandhani yen aku bakal dadi ibu sing ora bisa disalahake sing aku ora duwe! Ibuku minangka prawan pesta sing metu kabeh lan asring ninggalake aku, adhiku lan aku. Aku nandhang sangsara banget lan pengin kabeh dadi sampurna kanggo kekasihku. Nanging Anselm nangis banget, ora mangan, ora turu. Aku felt kaya aku ngisor kabeh! Wanita sing wis duwe ibu sing gagal asring kanthi sadar utawa ora sadar nindakake misi dadi ibu sing ideal. Miturut Brigitte Allain-Dupré: "Tujuan kanggo kasampurnan minangka cara kanggo ndandani, kanggo nambani tatu ing awake dhewe minangka ibu. Dheweke ngandhani yen kabeh bakal dadi apik banget, lan bali menyang kasunyatan (wengi ora turu, kesel, stretch mark, nangis, libido karo pasangan sing ora ana ing ndhuwur…) nglarani. Dheweke ngerti yen sampurna ora mungkin lan rumangsa salah amarga ora cocog karo khayalan. Kesulitan nyusoni utawa mung kepinginan sing sah kanggo nyusoni bayi kasebut diinterpretasikake minangka bukti yen dheweke ora bisa nemokake papan minangka ibu! Dheweke ora tanggung jawab kanggo pilihane, dene botol sing diwenehake kanthi kesenengan luwih apik tinimbang susu sing diwenehake "amarga perlu" lan yen ibune luwih yakin kanthi menehi botol, bakal angel. apik marang bayine. Psikiater Liliane Daligan nggawe pengamatan sing padha: "Wong wadon sing duwe ibu sing gagal asring luwih nuntut awake dhewe tinimbang wong liya amarga dheweke pengin ngelawan ibune sing "anti-model "! Padha nyandhang piyambak metu nyoba dadi ibu becik saka anak becik, padha nyetel bar dhuwur banget. Anake ora tau cukup resik, cukup seneng, cukup pinter, rumangsa tanggung jawab kanggo kabeh. Sanalika bocah ora ing ndhuwur, iku bilai, lan kabeh iku salah. “
Risiko depresi postpartum
Sembarang ibu enom sing dadi pamula nemoni kangelan, nanging wong-wong sing ora duwe rasa aman emosional ibu cepet banget pundung. Awit kabeh iku ora idyllic, padha nggawe percoyo sing padha salah, sing padha ora digawe kanggo ibu. Amarga kabeh ora positif, kabeh dadi negatif, lan dheweke dadi depresi. Sanalika ibu ngrasa kewalahan, penting yen dheweke ora tetep isin, dheweke ngomong babagan kesulitane marang wong sing cedhak, bapak bayi utawa, yen ora bisa, marang sing ngurus bayi. PMI sing dheweke gumantung, menyang bidan, dokter sing nekani, dokter anak utawa nyusut, amarga depresi postpartum bisa duwe akibat serius kanggo bayi yen ora diobati kanthi cepet. Nalika wong wadon dadi ibu, hubungan rumit dheweke karo ibune dhewe katon maneh, dheweke ngelingi kabeh ketidakadilan, kekejeman, kritik, indifference, kadhemen ... Minangka Brigitte Allain-Dupré nandheske: "Psikoterapi ndadekake bisa ngerti yen dheweke panyiksa ibu disambungake karo critane, sing ora dimaksudake kanggo dheweke, ora amarga dheweke ora cukup apik kanggo ditresnani. Ibu-ibu enom uga ngerti yen hubungan ibu / bayi kurang demonstratif, kurang tactile lan asring luwih adoh ing generasi sadurunge, yen ibu-ibu "operatif", tegese dheweke menehi panganan lan panganan. care, nanging sing kadhangkala "ati ora ana". Sawetara uga nemokake yen ibune ngalami depresi postpartum lan ora ana sing weruh, amarga wektu iku ora dibahas. Panemuan iki ngidini kanggo nyingkirake hubungan sing ala karo ibune dhewe lan bisa nampa ambivalensi, yaiku nyatane saben wong ana apik lan ala, kalebu ing awake dhewe. Dheweke pungkasane bisa ngomong marang awake dhewe: " Iku excites kula kanggo duwe anak, nanging rega kanggo mbayar ora bakal lucu saben dina, bakal ana positif lan negatif, kaya kabeh ibu ing donya. “
Wedi kanggo ngasilake apa sing wis kita lakoni
Saliyane wedi ora diasuransiake, rasa wedi liyane sing nyiksa ibu-ibu yaiku ngreproduksi karo bayi-bayi sing nandhang sangsara saka ibune nalika isih bocah. Marine, umpamane, duwe rasa kuwatir nalika nglairake Evariste. “Aku anak angkat. Ibu kandung kula nilar kula lan aku banget wedi kanggo nindakake padha, dadi ibu "ninggalaken" uga. Sing nylametake aku yaiku aku ngerti yen dheweke wis nilar aku, ora amarga aku ora cukup apik, nanging amarga dheweke ora bisa nindakake liya. "Saka wayahe kita takon dhewe babagan risiko muter maneh skenario sing padha, iki minangka tandha sing apik lan kita bisa waspada banget. Iku luwih angel nalika sadurunge nyeret ibu kasar - tamparan, contone - utawa moyoki ibu bali ing éwadéné piyambak, nalika kita tansah janji dhéwé sing kita ora bakal nindakake minangka ibu kita! Yen kedadeyan, sing paling dhisik kudu njaluk ngapura marang anak sampeyan: "Nyuwun sewu, ana sing lolos, aku ora pengin nglarani sampeyan, aku ora pengin ngandhani sampeyan!" “. Lan kanggo nyegah iki saka kedados maneh, iku luwih apik kanggo pindhah diajak shrink a.
Miturut Liliane Daligan: "Rekan uga bisa dadi bantuan gedhe kanggo ibu sing wedi tumindak. Yen dheweke lembut, maha, reassuring, yen dheweke ngormati dheweke ing peran minangka ibu, dheweke mbantu ibu enom kanggo mbangun gambar liyane saka dheweke. Dheweke banjur bisa nampa obah-obahe kesel karo "Aku ora bisa nahan maneh! Aku ora bisa njupuk bocah iki maneh! ” sing kabeh ibu urip. ” Aja wedi takon bapak wiwit lair, iku cara kanggo ngandhani : “Kula sami-sami nindakaken lare punika, mboten kathah kalih kula ingkang ngopeni bayi lan kula ngandelaken panjenengan saged nyengkuyung kula dados ibu. Lan nalika dheweke nandur modal dhewe karo anake, iku penting ora dadi omnipresent, supaya dheweke ngurus anak cilik kanthi cara dhewe.
Aja ragu-ragu njaluk bantuan
Njaluk dhukungan saka bapak bayi iku apik, nanging ana kemungkinan liyane. Yoga, istirahat, meditasi kanthi ati-ati uga bisa mbantu ibu sing berjuang golek papan. Minangka Brigitte Allain-Dupré nerangake: "Kegiatan iki ngidini kita mbangun maneh ing papan kita dhewe, ing ngendi kita rumangsa aman, tentrem, dilindhungi saka trauma kanak-kanak, kaya kepompong sing nyaman lan aman, nalika ibune ora. Wanita sing isih kuwatir babagan meneng bisa dadi hipnotis utawa sawetara sesi ing konsultasi ibu / bayi. "Juliette, dheweke ngandelake ibu-ibu liyane saka nursery parental sing wis ndhaptar putrine Dahlia:" Aku duwe ibu bipolar lan aku ora ngerti carane ngatasi Dahlia. Aku mirsani ibu-ibu saka bayi liyane ing nursery, kita dadi kanca, kita ngomong akeh lan aku narik kawigaten ing cara sing apik kanggo nindakake samubarang sing cocog kanggo kula ing saben wong. Aku nggawe pasarku! Lan buku Delphine de Vigan "Nothing stands in the way of the night" ing ibu bipolar mbantu aku ngerti ibuku, penyakite, lan ngapura. Ngerteni ibumu dhewe, pungkasane ngapura apa sing wis ditindakake ing jaman kepungkur, minangka cara sing apik kanggo nyingkirake awake dhewe lan dadi ibu sing "cukup apik" sing dikarepake. Nanging apa kita kudu pindhah saka ibu beracun iki ing wektu saiki, utawa nyedhaki? Liliane Daligan ngati-ati: "Kedadeyan yen mbah putri ora mbebayani kaya ibune, dheweke minangka" mbah putri "nalika dheweke dadi" ibu sing ora mungkin "". Nanging yen sampeyan wedi marang dheweke, yen sampeyan aran dheweke banget invasif, banget kritis, banget otoriter, malah kasar, iku luwih apik kanggo jarak dhewe lan ora ngandelake bayi kanggo dheweke yen sampeyan dudu. "Ing kene maneh, peran pendamping iku penting, nganti dheweke njaga nenek beracun, ujar:" Sampeyan ana ing papanku kene, putrimu dudu putrimu, nanging ibune anak kita. . Ayo dheweke mundhakaken nanging dheweke kepengin! “
* Penulis "Kekerasan feminin", ed. Albin Michel. ** Penulis "Cure saka ibune", ed. Eyrolles.