Apa sing ora kudu ditindakake ing perselisihan karo pasangan: pendapat psikolog

Sampeyan kerep ngerti yen pasangan sampeyan ora seneng karo sampeyan nalika ngobrol babagan umbah-umbah utawa proyek sekolah kanggo bocah-bocah. Sampeyan nesu lan dadi defensif. Iku misale jek sing partner looking for guilty lan nyerang sampeyan.

Nanging, reaksi kasebut bisa nggawe masalah liyane. Psikolog John Gottman nyebut reaksi pertahanan agresif saka pasangan bojo minangka salah sawijining pratandha pegatan.

Gottman lan kanca-kancane wis nyinaoni prilaku pasangan sajrone 40 taun, nyoba nemokake sebab-sebab sing nyebabake pecah kulawarga. Manifestasi kasebut bisa ditemokake ing umume kulawarga - kita ngomong babagan kritik sing ora konstruktif, pernyataan sing disdainful, defensif lan kadhemen emosional.

Miturut Gottman, sikap pertahanan "nguripake" kanggo nanggepi agresi sing dirasakake saka pasangan. Apa sing bisa ditindakake sadurunge masalah wiwit ngrusak hubungan?

Aja nggedhekake swara

"Nalika kita dadi agresif defensif, nggusah naluri kanggo mundhakaken swara kita langsung muncul," ngandika ahli terapi kulawarga Aaron Anderson. "Iki minangka asil evolusi pirang-pirang ewu taun. Kanthi ngunggahake swara sampeyan, sampeyan nyoba kanggo meden-medeni mitra tutur lan sijine dhewe ing posisi dominan. Nanging sampeyan ora pengin pasangan sampeyan ora nyaman ing ngarsane. Dadi, tinimbang nggedhekake swara sampeyan, coba nyuda swara sampeyan. Iki bakal mbantu sampeyan lan pasangan kanggo paling sethithik metu saka posisi pertahanan. Sampeyan bakal kaget carane komunikasi luwih nyenengake bakal dadi.

Takon dhewe: kenapa aku dadi defensif?

"Nalika kita rumangsa kudu mbela awake dhewe, kita nanggepi trauma sing nate ditampa. Asring iki amarga kulawarga sing kita tuwuh. Paradoks kasebut yaiku nalika diwasa kita nggolek mitra sing bakal ngalami kesulitan sing padha karo kita wiwit cilik. Mung kita bisa ngatasi ciloko. Kanggo nyingkirake kabutuhan kanggo nglindhungi dhewe, penting kanggo katon ing njero lan ngatasi perasaan kerentanan, "ujare ahli terapi kulawarga Liz Higgins.

Rungokake kanthi teliti marang pasangan tinimbang nggawe bantahan

"Nalika interlocutor ambruk lan ambruk, gampang kanggo miwiti mikir babagan rencana serangan balik. Yen sampeyan ngalih menyang iki, sampeyan bakal mungkasi krungu apa partner pengin ngomong. Iku worth ngrungokake kanthi teliti kabeh lan nemokake soko sing bisa sampeyan setuju. Nerangake apa sing sampeyan setuju lan apa sing sampeyan ora setuju, ”ujare psikolog kulawarga Daniella Kepler.

Aja ninggalake topik

"Eling-eling babagan subyek," ujare Aaron Anderson. - Nalika kita njaluk pertahanan, kita lali apa kita ngomong bab lan miwiti listing masalah sesambetan ing upaya kanggo "ngalahake" partner kita lan menang bantahan. Akibaté, obrolan wiwit pindhah ing bunder. Kanggo nyegah kedadeyan kasebut, fokusake ing masalah sing ana ing tangan lan nolak godaan kanggo nggawa masalah liyane, sanajan sampeyan mikir ana hubungane karo topik diskusi.

Tanggung tanggung jawab

"Wong-wong sing cenderung dadi defensif cenderung nuduhake pasangan yen dheweke pengin sing paling apik kanggo dheweke," ujare ahli terapi kulawarga Kari Carroll. "Mulane, nalika pasangan nyatakake sawetara kabutuhan, dheweke langsung mbenerake kenapa dheweke ora bisa menehi dheweke, nalika ngilangi kabeh tanggung jawab lan nyoba nyuda masalah kasebut.

Kadhangkala dheweke malah dadi korban lan wiwit ngeluh: "Ora preduli apa sing dak lakoni, sampeyan ora cukup!" Akibate, pasangan rumangsa yen kabutuhane suda lan ora digatekake. Ana rasa ora marem. Nanging, aku menehi saran supaya pasangan sing teka ing aku nindakake kanthi beda: ngrungokake kanthi teliti apa sing dikuwatirake pasangan, ngakoni yen sampeyan ngerti perasaane, tanggung jawab lan nanggapi panjaluk kasebut.

Skip "nanging"

"Sampeyan ora pengin nggunakake tembung 'nanging'," menehi saran ahli terapi kulawarga Elizabeth Earnshaw. - Aku krungu klien ngomong marang partner phrases "Sampeyan ngomong iku cukup, nanging ...", sawise kang nyoba kanggo mbuktekaken sing partner iku salah utawa ngomong omong kosong. Padha nuduhake yen apa sing arep diomongake luwih penting tinimbang apa sing diomongake pasangane. Yen sampeyan pengin ngomong "nanging", tahan maneh. Ngomong, "Sampeyan ngomong sing wicaksana" lan ngrampungake ukara kasebut.

Aja "pinter"

"Klienku wiwit ngritik pratelan mitra ing wangun, contone:" Sampeyan salah nggunakake tembung kasebut lan kaya ngono! Kari Carroll ngandika "Ing pasangan seneng, partners looking for cara kanggo ngrungokake panjalukan lan wishes saben liyane."