Paragraf
Senajan penting kanggo dadi accomplice karo anak-anak, sing ora ateges sampeyan kudu ngandhani kabeh. Penting kanggo njaga, sawetara perkara mung kanggo wong diwasa ...
Dhiskusi apa sing dadi masalah pribadine
Yen kita ngerti saiki kepiye rahasia kulawarga beracun, kita uga ngerti manawa keluwihan informasi sing diwenehake ing awal kaya beracun. Dadi, kepiye carane milih informasi sing bener kanggo dituduhake karo bocah cilik? Gampang banget, bocah-bocah duwe hak ngerti apa sing dadi masalah langsung. Contone, owah-owahan kulawarga, pindah, mati ing kulawarga, penyakit utawa wong tuwane. Dheweke uga duwe hak kanggo ngerti kabeh sing ana gandhengane karo asal-usule, panggonane ing filiation, bisa diadopsi. Mesthi wae, kita ora ngandhani bocah umur 3 utawa 4 taun minangka remaja umur 15 taun! Disaranake supaya bisa nggayuh, golek tembung sing gampang dingerteni lan mbatesi rincian sing ora perlu sing bisa ngganggu dheweke. Mesthine ora gampang nyedhaki kasusahan urip karo bocah cilik, nanging sing penting amarga dheweke duwe mripat, kuping lan bisa ndeleng kahanan kulawarga sing kaganggu. Sing penting tansah ndherekake kabar ala kanthi pesen-pesen positif pangarep-arep: “Bapak wis kelangan pegaweyan, nanging aja kuwatir, kita mesthi duwe apa sing perlu kanggo urip, mangan, golek akomodasi, nyenggol sangu. Bapakmu lagi golek pegaweyan anyar lan bakal ketemu. »Siyapake sing arep diomongake kanthi apik, ngenteni nganti sampeyan rumangsa kuwat ngomong kanthi tenang, ora kuwatir, ora ana luh. Yen wong sing ditresnani lara, wenehake informasi kanthi jujur lan optimis: "Kita kuwatir amarga mbah putri lara, nanging para dokter nindakake kabeh sing bisa kanggo ngobati dheweke. Kita kabeh ngarep-arep dheweke bakal mari. “
Nyetel watesan
Senajan muni kasar, bocah cilik kudu dielingake yen ana wong penting ing kulawarga mati, kanthi tembung sing prasaja, jelas, lan cocog karo umur: "Simbahmu wis seda. Sedhih banget kita kabeh, ora bakal lali amarga bakal disimpen ing ati. “Dasar ora nganggo metafora sing kira-kira kurang kasar ing kuping cilik, kayata:” Simbahmu wis seda, wis munggah swarga, wis adoh lelungan, wis ninggalake kita. turu sak lawase…”. Pancen, bocah kasebut njupuk kabeh kanthi harfiah lan dheweke yakin yen wong sing wis mati bakal bali maneh, tangi, muncul maneh ... Ati-ati ngomong karo dheweke adhep-adhepan, mirsani reaksie, ngrungokake dheweke. Yen sampeyan nemokake dheweke katon sedhih, kuwatir, wedi, ajak dheweke ngandhani apa sing dirasakake, tenangake lan nyenengake dheweke.
Sawise sampeyan wis menehi informasi, yen sampeyan wis mangsuli pitakonan utawa loro, aja menyang rinci banget spesifik, utawa malah banget crude. Peranan sampeyan minangka wong tuwa, kaya ing kabeh perkara, nyetel watesan: "Aku wis ngandhani apa sing kudu sampeyan ngerti saiki. Mengko yen wis sepuh, mesthi bisa dirembug maneh yen kersa. Kita bakal nerangake kanggo sampeyan lan sampeyan bakal ngerti kabeh sing pengin ngerti. »Kanggo ngandhani yen ana prekara sing durung dingerteni amarga dheweke cilik banget dadi watesan ing antarane generasi lan bakal nggawe dheweke pengin tuwuh ...
Ngomong karo dheweke kanthi wicaksana babagan wong sing ditresnani
Ngerteni anak babagan apa sing dadi perhatian dheweke pancen apik, nanging apa sampeyan kudu ngandhani apa sing sampeyan pikirake babagan wong diwasa ing saubengé? Saka simbah, contone, sing uga wong tuwa kita… Hubungane bocah cilik karo simbah iku penting banget lan kita kudu njaga. Kita bisa ngomong: "Kanthi aku, iki rumit, nanging sampeyan tresna marang dheweke lan dheweke tresna sampeyan, lan aku bisa ndeleng manawa dheweke seneng karo sampeyan! Kabecikan sing padha yen mantu-mantu padha gugup. Ora usah kandha marang bocah cilik yen maratuwamu ngrusak uripmu, sanajan bener. Dheweke dudu interlocutor sing tepat kanggo ngrampungake skor sampeyan… Minangka aturan umum, sampeyan ora kudu njaluk bocah kanggo sisih antarane rong wong diwasa sing disenengi. Yen dheweke dadi sisih, dheweke rumangsa salah lan nglarani banget. Subyek tabu liyane, kanca lan pacare. Apa wae umure, kita uga ora "merusak" kanca-kancane amarga dheweke sing rumangsa ditakoni lan dheweke lara. Yen sampeyan pancen ora setuju karo sikap salah sawijining kanca, sampeyan bisa ujar: "Kita sing mikir kaya ngono, iku visi kita, nanging ora mung visi, lan sampeyan bisa ndeleng. yen ora. Sing penting yaiku tansah nglindhungi ikatan kuat sing digawe karo wong liya. Tokoh penting liyane ing urip bocah cilik, nyonya. Banjur maneh, sanajan sampeyan ora seneng karo dheweke, aja nganti ngrusak panguwasa ing mripate anak. Yen dheweke sambat babagan dheweke lan cara dheweke, yen dheweke diukum kanthi rutin amarga kelakuane ing kelas, aja kanthi otomatis menehi tanggung jawab marang guru: "Dheweke nyedhot, dheweke abot banget, dheweke ora ngerti pakaryane, dheweke ora duwe. psikologi! Nanging, muter mudhun kahanan kanthi mbantu anak kanggo ngatasi masalah, nuduhake yen ana solusi, cara tumindak, obat. Iki ora nyegah ngguyu karo dheweke kanthi menehi conto kanggo guru celukan lucu sing bakal dadi kode antarane sampeyan lan dheweke. Pesen positif sing kudu ditindakake yaiku kita bisa nggawe prabédan.
Tetep meneng babagan privasi sampeyan
Biasane wong tuwa takon marang anake menyang ngendi lan karo sapa amarga tanggung jawabe, nanging ora bener. Katresnan urip lan fortiori gesang jinis tuwane, masalah sesambetan, pancen ora kanggo anak. Iki ora ateges yen ana perselisihan perkawinan, sampeyan kudu nganggep kabeh ora becik. Ora ana sing diapusi nalika ketegangan lan rasa ora nyaman diwaca ing rai lan ngliwati pori-pori kulit… Sampeyan bisa ngomong karo bocah cilik: "Pancen, aku lan bapakmu duwe masalah, masalah wong diwasa. Ora ana hubungane karo sampeyan lan kita nggolek solusi kanggo ngatasi. ” Periode. Ing umur iki, dheweke ora ngerti apa sing kudu dilakoni karo kapercayan, iku banget abot lan nglarani kanggo dheweke amarga dheweke kejiret ing konflik kasetyan. Saben wong tuwa kudu ngelingi yen bocah ora bisa dipercaya, sing ora bisa ngomong karo dheweke kanggo ngenthengake kalbu, ngetokake rasa sedhih utawa nesu, ngremehake wong tuwa liyane, njaluk persetujuan, ngyakinake yen wong iku bener lan liyane salah, nyuwun dhukungan ... Umumé, iku penting kanggo nglindhungi Toddler saka apa-apa sing durung mutusaké, kanggo nyisakke wong pangolahan ing proses amarga iku perlu certainties lan benchmarks manawa. Angger wong tuwane lagi mikir yen arep pisah, angger padha mangu-mangu, dheweke tetep wae! Nalika keputusan wis rampung, mung banjur dheweke ngandhani sing bener: "Ibu lan bapak ora cukup tresna kanggo terus urip bebarengan." Ora perlu dikandhakake yen bapak duwe kekasih utawa ibu sing kekasih! Apa sing dadi keprigelan bocah kasebut yaiku ngerti ngendi dheweke bakal manggon lan apa dheweke bakal terus ketemu wong tuwane. Kawicaksanan mutlak iki uga ditrapake kanggo ibu lan bapak tunggal. Tetep anak metu saka urip romantis kudu tetep prioritas anggere sesambetan sing fleeting.
Cukup ngomong
Pancen, sabar minangka parameter penting, nanging kejujuran iku penting. Tekane wong lanang ing uripe ibu nduweni pengaruh ing uripe minangka bocah. Sing kudu diucapake mung: "Ayo kula ngenalake sampeyan M, kita seneng banget bisa bebarengan." M bakal manggon karo kita, kita bakal nindakake iki lan sing bebarengan ing akhir minggu, muga-muga sampeyan bakal seneng banget. "Sampeyan ora kudu takon pendapat, nanging ing nalisir sijine wong ing ngarepe kahanan, nalika reassuring wong:" Ora ana sing bakal ngganti, sampeyan bakal tansah ndeleng Daddy. Ya, aku ngerti, sampeyan kuwatir lan / utawa nesu, nanging aku ngerti bakal luwih apik. Ibu utawa bapak ora bisa njaluk idin marang anak kanggo duwe urip katresnan, amarga bakal nggawe dheweke dadi wong tuwa. Lan yen dheweke ngeyel yen investigasi sampeyan nggawe isin sampeyan, kandhani: "Iki pitakonan wong diwasa, kita bakal ngrembug yen sampeyan wis tuwa." »Beda karo apa sing kita deleng saiki ing iklan TV, kita duwe hak ora mangsuli pitakon bocah-bocah, wong diwasa iku kita, dudu dheweke!