Perkawinan ora rusak amarga kekirangan utawa kekurangan sampeyan. Iku ora bab wong ing kabeh, nanging bab apa mengkono antarane wong-wong mau, ngandika terapi kulawarga sistemik Anna Varga. Penyebab konflik ana ing sistem interaksi sing rusak. Pakar kasebut nerangake carane komunikasi sing ala nggawe masalah lan apa sing kudu ditindakake kanggo nylametake hubungan kasebut.
Masyarakat wis ngalami owah-owahan penting ing dekade pungkasan. Ana krisis institusi perkawinan: kira-kira saben serikat kapindho bubar, luwih akeh wong ora nggawe kulawarga. Iki meksa kita mikir maneh pangerten babagan apa tegese "urip omah sing apik". Sadurungé, nalika marriage adhedhasar peran, iku cetha yen wong kudu nindakake fungsi, lan wong wadon duwe, lan iki cukup kanggo marriage terus.
Dina iki, kabeh peran dicampur, lan sing paling penting, ana akeh pangarepan lan panjaluk dhuwur babagan kualitas emosional urip bebarengan. Contone, pangarep-arep yen ing bebrayan kita kudu seneng saben menit. Lan yen perasaan iki ora ana, mula hubungan kasebut salah lan ala. Kita ngarepake mitra kita dadi kabeh kanggo kita: kanca, kekasih, wong tuwa, psikoterapis, mitra bisnis… Ing tembung, dheweke bakal nindakake kabeh fungsi sing dibutuhake.
Ing perkawinan modern, ora ana aturan sing ditampa kanthi umum babagan carane urip kanthi becik. Iku adhedhasar raos, sesambetan, makna tartamtu. Lan amarga dheweke dadi rapuh banget, gampang disintegrasi.
Kepiye cara komunikasi?
Hubungan minangka sumber utama masalah kulawarga. Lan sesambetan minangka asil saka prilaku wong, carane komunikasi diatur.
Iku ora salah siji saka partner iku ala. Kita kabeh cukup apik kanggo urip bebarengan normal. Saben uwong nduweni piranti kanggo mbangun sistem interaksi sing optimal ing kulawarga. Pasien bisa dadi hubungan, komunikasi, mula kudu diganti. Kita tansah nyemplungaken ing komunikasi. Iki kedadeyan ing tingkat verbal lan non-verbal.
Kita kabeh ngerti informasi lisan kanthi cara sing padha, nanging subteks beda.
Ing saben ijol-ijolan komunikasi ana lima utawa enem lapisan sing partners dhewe mung ora weruh.
Ing kulawarga disfungsional, ing wektu krisis perkawinan, subteks luwih penting tinimbang teks. Wong bebojoan bisa uga ora ngerti "apa sing diremehake". Nanging saben wong uga ngelingi sawetara keluhane. Lan kanggo wong-wong mau, sing paling penting ora nyebabake konflik, nanging subteks - sing teka nalika, sing mbanting lawang, sing katon nganggo ekspresi rai, sing ngomong nganggo nada apa. Ing saben ijol-ijolan komunikasi, ana lima utawa enem lapisan sing bisa uga ora dingerteni mitra.
Mbayangno bojo lan bojo, padha duwe anak lan bisnis umum. Dheweke kerep padu lan ora bisa misahake hubungan kulawarga karo hubungan kerja. Ayo wong lanang mlaku-mlaku nganggo kereta dorong, lan nalika iku bojone nelpon lan takon kanggo njawab telpon bisnis, amarga dheweke kudu mbukak bisnis. Lan dheweke mlaku karo bocah, dheweke ora kepenak. Padha perang gedhe.
Apa sejatine nyebabake konflik kasebut?
Kanggo dheweke, acara kasebut diwiwiti nalika bojone nelpon. Lan kanggo dheweke, acara kasebut diwiwiti sadurunge, pirang-pirang wulan kepungkur, nalika dheweke wiwit ngerti yen kabeh bisnis ana ing dheweke, bocah kasebut ana ing dheweke, lan bojone ora nuduhake inisiatif, dheweke ora bisa nindakake apa-apa. Dheweke nglumpukake emosi negatif kasebut ing awake dhewe sajrone nem wulan. Nanging dheweke ora ngerti apa-apa babagan perasaane. Dheweke ana ing lapangan komunikatif sing beda. Lan dheweke nindakake dialog kaya-kaya ana ing wektu sing padha.
Dheweke nglumpukake emosi negatif kasebut ing awake dhewe sajrone nem wulan. Nanging dheweke ora ngerti apa-apa babagan perasaane
Kanthi mrintahake bojone kanggo njawab telpon bisnis, garwane ngirim pesen non-lisan: "Aku ndeleng dhewe minangka bos sampeyan." Dheweke pancen ndeleng awake kaya ngono, nggambar pengalaman nem wulan kepungkur. Lan bojone, mbantah dheweke, ujar: "Ora, sampeyan dudu bosku." Iki minangka penolakan kanggo netepake awake dhewe. Bojone ngalami akeh pengalaman negatif, nanging dheweke ora ngerti. Akibaté, isi konflik ilang, mung ninggalake emosi telanjang sing mesthi bakal muncul ing komunikasi sabanjure.
Tulis maneh sejarah
Komunikasi lan prilaku pancen padha. Apa wae sing sampeyan lakoni, sampeyan ngirim pesen menyang pasangan, manawa sampeyan seneng utawa ora. Lan dheweke piye wae maca. Sampeyan ora ngerti carane bakal maca lan carane bakal mengaruhi sesambetan.
Sistem komunikatif saka pasangan subjugates karakteristik individu saka wong, pangarepan lan maksud.
Wong enom teka karo keluhan babagan bojo pasif. Dheweke duwe anak loro, nanging dheweke ora nindakake apa-apa. Dheweke kerja, lan tuku produk, lan ngatur kabeh, nanging dheweke ora pengin melu iki.
Kita ngerti yen kita ngomong babagan sistem komunikatif «hyperfunctional-hypofunctional». Sing luwih akeh dheweke nyalahake dheweke, dheweke ora pengin nindakake apa-apa. Sing kurang aktif dheweke, sing luwih energik lan aktif. Lingkaran interaksi klasik sing ora ana sing seneng: pasangan ora bisa metu saka iku. Kabeh crita iki ndadékaké kanggo divorce. Lan bojone sing njupuk anak lan ninggalake.
Wong enom omah-omah maneh lan teka karo panjalukan anyar: bojoné sing nomer loro terus-terusan ora seneng karo dheweke. Dheweke nindakake kabeh sadurunge lan luwih apik tinimbang dheweke.
Saben mitra duwe visi dhewe babagan kedadeyan negatif. Crita sampeyan dhewe babagan hubungan sing padha
Ing kene ana siji lan wong sing padha: ing sawetara babagan dheweke kaya iki, lan ing wong liya pancen beda. Lan ora amarga ana sing salah karo dheweke. Iki minangka sistem hubungan sing beda-beda sing berkembang karo mitra sing beda.
Saben kita duwe data objektif sing ora bisa diganti. Contone, psychotempo. Kita lair kanthi iki. Lan tugas para mitra yaiku ngrampungake masalah iki. Tekan persetujuan.
Saben mitra duwe visi dhewe babagan kedadeyan negatif. Crita sampeyan babagan hubungan sing padha.
Ngomong babagan hubungan, wong nggawe acara kasebut kanthi akal. Lan yen sampeyan ngganti crita iki, sampeyan bisa mengaruhi acara. Iki minangka bagéan saka titik kerja karo ahli terapi kulawarga sistemik: kanthi nyritakake critane, pasangan bojo mikir maneh lan nulis maneh kanthi cara iki.
Lan nalika sampeyan ngelingi lan mikir babagan sejarah sampeyan, panyebab konflik, nalika sampeyan nemtokake tujuan interaksi sing luwih apik, kedadeyan sing nggumunake: wilayah otak sing bisa digunakake kanthi interaksi sing apik bakal luwih apik ing sampeyan. Lan sesambetan ganti dadi luwih apik.
Saka pidato Anna Varga ing Konferensi Praktis Internasional «Psikologi: Tantangan Wektu Kita», sing ditindakake ing Moskow tanggal 21-24 April 2017.