Paragraf
Duwe anak sing ditresnani, kepiye pengalamane sedulur?
Miturut studi Amerika, ing Oktober 2015, gejala saka palung palungsing uga dhuwur ing bocah-bocah sing mikir dheweke paling cedhak karo ibune tinimbang ing antarane sing mikir dheweke wis konflik karo dheweke paling, utawa wis wagol dheweke paling. Panliten kasebut uga nyatakake yen ana ora ana bedane bocah wadon lan lanang. Catherine Sellenet, psikolog lan penulis buku "Anak favorit, luck utawa beban?", Nerangake ing saben dina Le Monde, ing 2014, " preferensi wong tuwa minangka fenomena sing ora bisa diterangake lan ngganggu sing dialami kanthi isin. Dheweke transgressive, ora cocog karo model becik saka kulawarga ing ngendi kabeh dibagi merata, "dheweke nerangake. Anne Bacus, psikoterapis, mikir, kanggo dheweke, wong tuwa kudu ora tansah ngupaya kesetaraan antarane anak-anake. Panjelasan.
Bocah sing disenengi, topik tabu
Dadi anak favorit minangka subyek sing didhelikake ing kulawarga. "Wong tuwa jarang curhat marang dheweke. Iku tabu lan asring semaput. Umumé, dheweke ngakoni awake dhewe ing salah sawijining bocah amarga dheweke ndeleng bagean saka awake dhewe. Utawa, ana sipat pribadine sing disenengi utamane ing siji ", nemtokake Anne Bacus. Kanggo bocah-bocah, pilihan iki ora jelas kanggo urip. ” Status "preferred" diwenehi antarane sedulur. Paling asring dheweke ngomong, "Sampeyan, sampeyan sing dikasihi ", Tanpa ngandika banter apa bener kanggo wong-wong mau,"Nerangake shrink.
Nalika saben wong tuwa duwe favorit
Paling asring ana " preferensi alami lan spontan saka wong tuwa marang bocah kasebut. Rama bakal "luwih seneng" ibu sing paling tuwa lan paling enom, contone! », Tambah Anne Bacus. Ing kasus iki, kahanan ora bakal ala banget. Apa bocah sing paling disenengi luwih dilindhungi saka wong tuwa sing ngopeni dheweke? ” Ora mesthi. Iki bakal nuwuhake rasa cemburu ing sadulur-sadulur, saengga bisa nuwuhake saingan antarane bocah-bocah. Asring, rasa ora adil bisa berkembang marang dheweke: kenapa dheweke lan dudu aku? », Nuduhake psikolog. Dheweke uga nemtokake manawa ing kulawarga tanpa pilihan, kabeh bocah mikir yen wong liya minangka favorit.
Awas pilih kasih!
Anne Bacus ngelingake wong tuwa. "Ngati-ati prilaku wong tuwa: yen ana bukti obyektif yen ana pilih kasih, bisa nggawe bocah ora seneng », Dheweke nerangake. Rasa ora adil bisa tuwuh lan ndadekake bocah sing ora dikarepake nandhang sangsara (ing meneng). Nalika sadulur ora rukun, padu, saingan iki bisa amarga favoritisme wong diwasa. "Bocah-bocah bakal nglampahi wektu kanggo ngukur apa sing diduweni saben liyane," ujare psikolog.
Aja nyoba dadi egaliter
Kanggo ngindhari saingan kaya ngono, Anne Bacus menehi saran marang wong tuwa supaya ngandhani anak-anake: " Aku duwe anak mung loro. Lan aku tresna sampeyan banget, saben kanggo sapa sing. Sampeyan unik ing atiku! », Dheweke nerangake. Dheweke uga percaya yen wong ora kudu ngupayakake egaliter ing kabeh biaya. “Ndhuwur kabeh, ora mlebu game bocah-bocah sing ngupaya kesetaraan mutlak. Contone, nalika salah siji saka wong-wong mau ngomong "dheweke duwe iki, aku pengin padha", wong tuwa bisa nemtokake manawa saben bocah nampa apa sing dibutuhake utawa disenengi lan amarga beda-beda, iki ora padha kanggo saben wong, "jlentrehe psikolog. Penting yen wong tuwa nganggep keunikan lan kapribaden saben bocah lan ora "pancen" nyoba nglakoni sing padha utawa utamane kanggo saben wong. ” Saben bocah kudu dipuji kanggo sapa wae, ing wektu sing beda-beda, mung amarga wong tuwa tresna marang dheweke kanthi beda! », Pungkas psikolog.
Testimoni: Aku luwih seneng anak mbarep tinimbang adhine
Kanggo kula, jelas duwe anak ... Dadi nalika aku ketemu Bastien, bojoku, ing umur 26, aku cepet banget kepingin meteng. Sawise sepuluh sasi ngenteni, aku ngandhut anak pisanan. Aku urip meteng kanthi tenang: Aku seneng banget dadi ibu! Pangirimanku lancar. Lan sanalika aku ndeleng anakku David, aku rumangsa emosi banget, tresna ing pandeleng pisanan kanggo bayi sing mesthi paling ayu ing donya… Aku nangis! Ibuku terus ngomong yen dheweke gambar idu, aku bangga banget. Aku nyusoni dheweke lan saben feed ana nambani nyata. Tekan omah lan bulan madu antarane anakku lan aku terus. Kajaba iku, dheweke cepet turu. Aku tresna marang bocah cilikku luwih saka apa wae, sing nggawe bojoku rada cuek, sing ngira yen aku kurang perhatian marang dheweke!
Bojoku ngomong babagan ngembangake kulawarga nalika anakku umur 3 1/2
Nalika David umur telung setengah, Bastien ngomong babagan ngembangake kulawarga. Aku sarujuk, nanging mikir bab iku sawise kasunyatan, aku ora rush kanggo miwiti liyane. Aku wedi reaksi anakku, hubungan kita dadi harmonis. Lan ing sudhut sethitik saka sirah, Aku panginten aku ora bakal duwe minangka akeh katresnan kanggo menehi kanggo kaloro. Sawise nem sasi, aku ngandhut lan nyoba nyiapake David kanggo lair saka adhine. : kita marang wong iku cah wadon sanalika kita ketemu dhéwé. Dheweke ora seneng banget amarga dheweke bakal seneng karo adhine "kanggo muter", kaya sing dikandhakake!
Dadi aku nglairake Victoria cilik, lucu mangan, nanging aku ora ngrasakake kejut emosional sing dak alami nalika ndeleng adhine. Aku nemokake iku rada kaget, nanging aku ora kuwatir. Nyatane, sing ana ing pikiranku yaiku kepiye David bakal nampa adhine, lan aku uga kuwatir yen lair saka anak nomer loro bakal ngganti hubungan kita sing wis rame. Nalika David weruh Victoria kanggo pisanan, dheweke cukup medeni, ora pengin ndemek dheweke lan wiwit muter karo salah sawijining dolanan tanpa menehi perhatian marang dheweke utawa kanggo aku! Ing sasi sakbanjuré, urip kita akèh owah.Victoria kerep tangi ing wayah wengi, ora kaya adhine sing turu cepet banget. Aku wis kesel, sanajan bojoku wis relaying aku apik. Ing wayah awan, aku nggawa bocah wadon cilikku akeh, amarga dheweke luwih cepet tenang. Pancen dheweke kerep nangis lan amarga kabutuhan, aku mbandhingake dheweke karo David sing bocah sing tentrem ing umur sing padha. Nalika aku duwe bocah cilik ing tanganku, anakku bakal nyedhaki aku lan njaluk ngrangkul… Dheweke uga pengin dakgendhong. Sanadyan aku nerangake yen dheweke dhuwur, adhine mung bayi, Aku ngerti dheweke cemburu. Sing pungkasane klasik. Nanging aku, aku iki dramatizing iku, Aku felt ing fault kanggo njupuk kurang care saka anakku lan aku nyoba kanggo "ndandani" dening menehi hadiah sethitik lan smothering wong karo ambungan sanalika anakku turu! Aku wedi dheweke bakal tresna kula kurang!
"Aku pungkasane ngakoni yen aku luwih seneng David tinimbang Victoria"
Sithik-sithik, kanthi insidiously, aku pungkasane ngakoni yen aku luwih milih David tinimbang Victoria. Nalika aku wani ngomong dhewe, aku isin. Nanging nalika nindakake pemeriksaa dhewe, akeh kanyatan cilik sing bali menyang memoriku: bener yen aku ngenteni luwih suwe sadurunge arep nyekel Victoria ing tanganku nalika dheweke nangis, nalika kanggo David, ing umur sing padha, aku cedhak. dheweke ing kaloro! Nalika aku wis nyusoni anakku wolung sasi, aku wis mandheg nyusoni Victoria rong sasi sawise babaran, ngaku yen aku kroso kesel. Nyatane, aku terus mbandhingake sikapku karo loro-lorone, lan aku nyalahake awake dhewe.
Kabeh iki ngrusak aku, nanging aku ora wani ngandhani bojoku amarga wedi yen dheweke bakal ngadili aku. Nyatane, Aku ora ngandhani sapa-sapa, aku rumangsa dadi ibu sing ala karo anakku. Aku kelangan turu! Victoria, pancen bener, bocah wadon cilik sing nesu, nanging ing wektu sing padha, dheweke nggawe aku ngguyu nalika main bareng. Aku rumangsa ala yen aku duwe pikiran kaya ngono. Aku uga kelingan nalika meteng kapindho aku wedi banget yen aku ora bisa tresna anak nomer loro kanthi intensitas sing padha karo sing pisanan. Lan saiki wis kedadeyan ...
Prefer siji saka anak: Aku takon shrink apik
Bojoku adoh banget amarga kerjane, nanging dheweke ngerti yen aku ora ana ing ndhuwur. Dheweke takon pitakon sing ora dakjawab. Aku felt banget guilty babagan Victoria ... malah sanadyan dheweke ketoke tuwuh munggah nggoleki. Aku iki malah wiwit nandhang sungkowo. Aku ora nganti! Salah sawijining kanca sing paling cedhak banjur menehi saran supaya aku lunga menyang psikoterapis kanggo ngerti apa sing kedadeyan ing nogginku! Aku ketemu "nyilikake" apik sing aku bisa curhat. Iki pisanan aku ngomong karo wong babagan rasa kuciwaku amarga aku luwih milih anakku tinimbang anakku. Dheweke ngerti carane golek tembung kanggo appease kula. Dheweke nerangake yen iki luwih umum tinimbang sing sampeyan pikirake. Nanging bab iku tetep dadi tabu, mula ibu-ibu padha rumangsa salah. Sajrone sesi, aku ngerti yen sampeyan ora tresna karo bocah-bocah kanthi cara sing padha, lan iku normal yen ana hubungan sing beda karo saben wong. Perasaan, gumantung ing wayahe, luwih cocog karo siji, banjur karo liyane, ora bisa dadi luwih klasik. Bobot kaluputanku, sing aku seret karo aku, wiwit suda. Aku lega ora dadi kasus. Akhire aku omong-omongan karo bojoku sing rada gumun. Dheweke bisa ndeleng yen aku ora sabar karo Victoria, lan aku nganggep David kaya bayi, nanging dheweke mikir yen kabeh ibu duwe titik alus kanggo putrane. Kita wis mutusake bebarengan kanggo waspada banget. Victoria ora tau mikir yen dheweke "bebek elek" ibune lan David kudu percaya yen dheweke "sayang". Bojoku nggawe pengaturan supaya luwih ana ing omah lan ngurus bocah-bocah.
Ing saran saka sandi "nyilikake", aku njupuk siji-sijine anak-anakku mlaku-mlaku, menyang pertunjukan, mangan Mac-Do, lsp. Aku tetep karo anakku luwih suwe nalika aku turu dheweke lan maca akeh buku kanggo dheweke, sing durung rampung nganti saiki. Sawijining dina, aku ngerti yen putriku duwe akeh sifat sing padha karo aku. Kurang sabar, sup susu. Lan karakter iki rada kuwat, ibune dhewe nyenyamah aku nalika isih cilik lan remaja! We are loro wedok, lan aku tansah mikir ibuku luwih seneng adhine amarga dheweke luwih gampang srawung karo aku. Nyatane, aku ana ing gladhen. Nanging aku pengin luwih saka apa wae kanggo metu saka pola iki lan mbenerake samubarang nalika isih ana wektu. Ing siji taun therapy, aku pracaya aku wis kasil kanggo mulihake imbangan antarane anak-anakku. Aku mandheg rumangsa guilty nalika ngerti yen tresna kanthi beda ora ateges tresna kurang… ”