Paragraf
"Apa aku bakal tresna banget marang dheweke?" », Pitakonan sing mesthi kita takon marang awake dhewe ing sawijining dina nalika kita ngarepake bayi sing nomer loro. Logika, kita wis ngerti sing pisanan, kita tresna banget, kepiye carane bisa menehi rasa tresna marang makhluk cilik iki sing durung dingerteni? Apa yen iku normal? Nganyari karo pakar kita.
Wong tuwa: Apa kita bisa tresna marang anak-anake nanging beda?
Florence Millot: Apa ora mung nampa gagasan yen sampeyan ora tau tresna marang anak-anake, utawa kanthi cara sing padha? Sawise kabeh, iki dudu wong sing padha, padha ngirim ngirim kita soko beda miturut temperamen, pangarep-arep kita, lan uga konteks lair. Nemokake dhewe nganggur utawa ing sesambetan sing berjuang ing lair saka kaloro, contone, bisa nggawe lampiran luwih Komplek. Kosok baline, yen sing paling enom katon kaya kita, kanthi ora sadar bisa ngyakinake kita, ningkatake ikatan.
Forging obligasi kuwat uga bisa njupuk dina, minggu, sasi, malah sawetara taun kanggo sawetara ibu. Lan kasunyatan manawa masyarakat kita nyucekake citra ibu sing sampurna sing ngurmati bayi wiwit lair ora nggawe gampang kanggo kita ...
Apa serius kanggo milih salah siji saka anak?
FM : Sanajan ora kabeh wong tuwa kudu ngerti utawa ora gelem ngakoni, kita tresna marang saben anak kanthi alasan sing beda-beda lan beda-beda derajat, apa kita seneng utawa ora. Beda karo kanca-kanca, kita ora milih anak, kita adaptasi karo dheweke, dadi, nalika siji nanggapi luwih apik kanggo pangarepan kita, kita alamiah bakal njaga complicity liyane karo wong. Sing penting yaiku saben bocah nemokake akun emosine ing antarane bapakne, ibune lan anggota kulawarga liyane, ngupayakake supaya bisa tresna marang dheweke ora mungkin lan ora ana gunane amarga, gumantung saka umur utawa karakter, bocah-bocah ora bisa. duwe kabutuhan sing padha kanggo katresnan lan perhatian lan ora nyatakake kanthi cara sing padha.
Nalika kita kudu ngomong babagan iki?
FM : Nalika prilaku kita nuwuhake rasa cemburu persaudaraan - sanajan, mesthi, ana sawetara ing kabeh kulawarga, anggota saka sedulur sing kudu ngrasakake unik - lan bocah kasebut ngandhani yen dheweke rumangsa kurang ditresnani utawa angel nemokake papan sampeyan, sampeyan kudu ngomong babagan iki. Malah yen tegese konsultasi karo spesialis kanggo ngancani kita, kanggo mbantu kita nemokake tembung sing bener, amarga isih dadi subyek sing tabu banget. Ibu apa sing pengin ngakoni marang anake yen dheweke pancen luwih seneng karo adhine utawa adhine? Bantuan eksternal iki uga bakal bisa ngyakinake kita babagan titik penting: iku oke ora tresna padha, lan sing ora nggawe kita tuwane ala!
Ngrembug babagan iki karo wong-wong ing saubengé, kanca-kanca, uga bakal mbantu kita ngremehake kahanan lan ngyakinake awaké dhéwé: wong liya uga bisa nyukupi anak-anake utawa ngalami rasa ambivalen, lan ora nyegah dheweke tresna marang anak-anake. .
Kepiye carane supaya ora nglarani anakku?
FM : Kadhangkala kita ora ngerti yen sikap kita menehi kesan yen bocah ditresnani luwih murah tinimbang adhine. Yen dheweke teka kanggo sambat, kita miwiti kanthi takon ing kahanan apa sing dirasakake, kanggo mbenerake kahanan kasebut lan menehi jaminan paling apik. Banjur, saliyane ngambung lan ngrangkul, kenapa ora mikir babagan kegiatan sing bakal bisa ketemu lan nuduhake wektu khusus?
Iku ora bab prilaku identik karo anak. Ing nalisir, tuku peparingé padha utawa ngrangkul ing wektu sing padha resiko nggawe saingan antarane sedulur, sing bakal nyoba kanggo ngadeg metu ing mripat kita. Kajaba iku, pinituwa sing umur 11 taun ora mesthi duwe kabutuhan emosi sing padha karo adhine sing umur 2 taun. Sing utama yaiku saben wong ngrasa tresna, dihargai ing singularities pamilike: olahraga, pasinaon, kualitas manungsa, etc.
Kesaksian Anne-Sophie: "Sing paling tuwa duwe eksklusivitas pitung taun! “
Louise, wong tuwaku, bocah wadon sing sensitif banget, cukup isin, wicaksana ... Dheweke kepengin banget, umure 5-6 taun, duwe adhine utawa adhine ... Pauline, dheweke pancen bocah sing njupuk dheweke. tanpa takon yen ngganggu, unfiltered, banget spontan lan banget ditemtokake.
Cukup kanggo ngomong sing loro iku ora banget accomplices ... Banget cemburu, Louise tansah "ditolak" luwih utawa kurang adhine. Kita kerep guyon karo ngandhani dheweke yen dheweke begja ora duwe enem sedulur… Kita uga nyoba nerangake yen dheweke duwe eksklusivitas sajrone 7 taun. Yen dheweke duwe adhine, bisa uga beda. Dheweke ora bakal kudu menehi warisan akeh kanggo bocah cilik: dolanan, sandhangan, buku ... "
Anne Sophie, 38 taun, ibuné Louise, 12 taun, lan Pauline, 5 setengah taun
Apa iki bisa ganti liwat wektu?
FM : Ora ana sing tetep, tautan kasebut berkembang wiwit lair nganti diwasa. Sawijining ibu bisa uga luwih seneng salah sawijining anak nalika isih cilik utawa cedhak banget karo dheweke, lan dheweke bakal kelangan status minangka kekasih nalika tuwuh. Suwe-suwe, nalika sampeyan ngerti anak sampeyan, sing paling ora cedhak karo sampeyan, sampeyan bisa uga bakal ngujo sifat-sifate sing sampeyan pengin duwe - contone, yen sampeyan introvert lan putra sampeyan duwe karakter sing ramah banget. – lan mandeng marang Panjenengane, amarga Panjenengane iku pepadhang tumrap kita. Ing cendhak, ana meh tansah pilihan lan umume sing diganti. Siji wektu iku siji, banjur liyane. Lan sepisan maneh.
Wawancara dening Dorothée Louessard
* Penulis blog www.pédagogieinnovante.com, lan buku "Ana monsters ing ambenku" lan "Prinsip Toltec sing ditrapake kanggo bocah-bocah", ed. Kapak.