Ing susah lan ing bungah: apa kekancan iku paling penting

"Nalika anakku dirawat intensif, aku rumangsa ora kuwat lan ilang," kandhane Maria. - Siji-sijine perkara sing mbantu aku nalika iku yaiku dhukungan saka kanca sing aku kenal luwih saka 30 taun. Thanks kanggo dheweke, aku percaya yen kabeh bakal apik. Dheweke ngerti persis apa sing kudu diomongake lan ditindakake supaya aku rumangsa luwih apik.

Mesthekake kedadeyan sing padha karo akeh. Iki minangka kekuatan persahabatan, rahasia utama. Kita tresna kanca ora mung kanggo sapa sing, nanging uga amarga padha nggawe kita sing kita.

"Saiki padha ngetung sampeyan uga"

Manungsa minangka kewan sosial, mula awak lan otak kita dirancang kanggo nggawe kabeh jinis hubungan. Wiwit dadi kanca, kita nggawe kontak kanthi bantuan:

• tutul, sing ngaktifake produksi oxytocin lan mbantu kita dipercaya wong liya;
• obrolan sing ngidini kita nemtokake panggonan kita ing tim lan ngerteni sapa sing dudu saka klompok kita lan sapa sing ora diidini mlebu;
• nuduhake gerakan karo wong liya sing ngeculake endorfin (mikirake bocah-bocah wadon remaja sing ngrangkul, gosip, lan nari ing pesta).

Nanging, sanajan kita diciptakake kanggo komunikasi karo wong liya, kemampuan kita duwe watesan. Dadi, panaliten sing ditindakake dening antropolog Inggris lan psikolog evolusi Robin Dunbar nuduhake manawa wong bisa njaga nganti 150 kontak kanthi macem-macem tingkat kedekatan. Saka jumlah kasebut, nganti 5 wong sing dadi kanca apik, 10 kanca cedhak, 35 kanca, 100 kenalan.

Apa sebabe larangan kuwi? "Persahabatan ora kaya hubungan karo sederek sing ora bisa komunikasi kanggo sawetara wektu, amarga kita ngerti yen dheweke ora bakal menyang ngendi wae, amarga kita disambungake karo hubungan getih," ujare psikolog Cheryl Carmichael. "Persahabatan mbutuhake komunikasi sing terus-terusan lan bali emosional."

Iki ora ateges sampeyan kudu duwe limang kanca paling apik utawa persis satus kontak ing jaringan sosial. Nanging otak kita wis diatur supaya ora bisa ditarik kanthi emosional lan fisik maneh.

Dhukungan lan bantuan sing ramah

Kabeh jinis kekancan iku migunani ing cara dhewe. Ing kahanan urip sing angel, kita njaluk bantuan saka kanca-kanca sing sempit, sing menehi apa-apa sing ora bisa ditampa saka pasangan utawa sedulur.

Karo wong sing seneng kanggo pindhah menyang konser utawa ing cafe kanggo ngobrol. Takon wong liya kanggo bantuan, nanging kanthi syarat sampeyan uga bakal menehi layanan mengko. Sampeyan bisa teka menyang kanca saka jaringan sosial kanggo saran (sanajan hubungan emosi karo wong-wong mau ora dadi kuwat, nanging wong-wong iki bisa uncalan idea utawa bantuan kanggo ndeleng masalah saka amba anyar).

Kanca-kanca menehi dhukungan fisik, moral, emosional nalika kita butuh, Carmichael nerangake. Dheweke percaya yen kekancan nglindhungi kita saka pengaruh traumatik sing kadhangkala ana ing sekitar kita. Iku mbantu kanggo ngelingi sapa kita, kanggo nemokake panggonan kita ing donya. Kajaba iku, ana wong sing mung seneng-seneng lan gampang kanggo kita komunikasi, ngguyu, olahraga utawa nonton film.

Kajaba iku, Carmichael nunjukake aspek negatif saka paseduluran: ora tansah sehat lan tahan suwe. Kadhangkala dalane kanca-kanca sing paling apik beda-beda, lan wong sing dipercaya bakal ngiyanati kita. Persahabatan bisa mungkasi amarga macem-macem alasan. Kadhangkala ana salah pangerten, kutha lan negara sing beda-beda, beda-beda pandangan babagan urip, utawa kita mung ngluwihi hubungan kasebut.

Lan sanajan iki kedadeyan kabeh wektu, kelangan kanca lara: perpisahan ndadekake kita sepi. Lan kasepen minangka salah sawijining masalah sing paling angel ing jaman kita. Iku mbebayani-mbok menawa malah luwih mbebayani tinimbang kanker lan ngrokok. Iki nambah risiko serangan jantung, stroke, demensia lan pati prematur.

Ana sing rumangsa sepi senajan diubengi wong. Dheweke rumangsa ora bisa dadi awake dhewe karo sapa wae. Pramila njagi sesambetan ingkang raket lan percaya menika sae kangge kesehatan.

Luwih akeh kanca - luwih akeh otak

Apa sampeyan tau kepingin weruh kenapa sawetara wong duwe kanca luwih akeh tinimbang liyane? Yagene sawetara wong duwe hubungan sosial sing akeh banget, dene liyane diwatesi mung sawetara kanca? A nomer akeh faktor mengaruhi kemampuan kanggo sesambungan sosial, nanging ana siji utamané ngageti. Pranyata jumlah kanca gumantung saka ukuran amygdala, area cilik sing didhelikake ing jero otak.

Amigdala tanggung jawab kanggo reaksi emosional, carane kita ngenali sapa sing ora menarik kanggo kita, lan karo sapa sing bisa komunikasi, sing dadi kanca lan sing dadi mungsuh. Kabeh iki minangka faktor sing paling penting kanggo njaga hubungan sosial.

Kanggo netepake hubungan antarane ukuran amygdala lan bunder kanca lan kenalan, peneliti sinau jaringan sosial 60 wong diwasa. Ternyata jumlah kontak sosial langsung ana hubungane karo ukuran amygdala: sing luwih gedhe, luwih akeh kontak.

Penting kanggo dicathet yen ukuran amygdala ora mengaruhi kualitas sambungan, dhukungan sing ditampa wong, utawa rasa seneng. Iku tetep pitakonan unresolved apa amygdala mundhak ing proses komunikasi utawa apa wong lair karo amigdala gedhe lan banjur nggawe liyane kanca lan kenalan.

"Tanpa kanca, aku sithik"

Para ahli setuju yen hubungan sosial apik kanggo kesehatan. Wong tuwa sing duwe kanca urip luwih suwe tinimbang sing ora duwe kanca. Persahabatan nglindhungi kita saka serangan jantung lan gangguan mental.

Para peneliti nganalisa prilaku luwih saka 15 remaja, wong diwasa enom, wong diwasa setengah baya lan wong tuwa sing nyedhiyakake informasi babagan jumlah lan kualitas hubungane. Kualitas ditaksir kanthi jinis dhukungan sosial utawa ketegangan sosial sing ditampa saka kulawarga, kanca, kanca lan kanca sekelas, manawa dheweke rumangsa diurus, dibantu lan dimangerteni - utawa dikritik, diganggu lan diremehake.

Jumlah gumantung apa padha ing sesambetan, sepira kerepe padha weruh kulawarga lan kanca-kanca, komunitas apa padha dianggep piyambak. Para peneliti banjur mriksa kesehatane sawise 4 taun lan 15 taun.

"Kita nemokake manawa hubungan sosial mengaruhi kesehatan, tegese wong kudu nyedhaki pangopènan kanthi luwih sadar," ujare salah sawijining penulis studi kasebut, Profesor Kathleen Harris. "Sekolah lan universitas bisa nganakake kegiatan kanggo siswa sing ora bisa sosialisasi dhewe, lan dokter, nalika nindakake pemeriksaan, kudu takon marang pasien babagan hubungan sosial."

Ora kaya subyek sing luwih enom lan luwih tuwa, wong setengah baya kanthi kontak sosial sing akeh ora luwih sehat tinimbang kanca-kancane sing kurang sosialisasi. Kanggo wong-wong mau, kualitas hubungan luwih penting. Wong diwasa tanpa dhukungan nyata nandhang inflamasi lan penyakit luwih akeh tinimbang sing duwe hubungan sing cedhak lan percaya karo kanca lan kulawarga.

Titik penting liyane: ing umur beda kita duwe kabutuhan komunikasi beda. Iki minangka kesimpulan sing ditindakake dening penulis studi Universitas Rochester, sing diwiwiti ing taun 1970. Iki dirawuhi dening 222 wong. Kabeh mau mangsuli pitakon babagan sesambungan karo wong liya lan kepiye kontak sosial umume. Sawise 20 taun, peneliti nyimpulake asil (banjur subyek wis luwih saka seket).

"Ora masalah yen sampeyan duwe akeh kanca utawa sampeyan puas mung karo bunder sing sempit, komunikasi sing cedhak karo wong-wong iki apik kanggo kesehatan sampeyan," komentar Cheryl Carmichael. Alesan kenapa aspek kekancan tartamtu luwih penting ing umur siji lan liyane ing umur liyane amarga tujuane ganti nalika umure, ujare Carmichael.

Nalika kita isih enom, akeh kontak mbantu kita sinau katrampilan sosial lan luwih ngerti ing endi kita ing donya. Nanging nalika kita umur telung puluhan, kita butuh owah-owahan karukunan, kita ora butuh kanca sing akeh - tinimbang, kita butuh kanca cedhak sing ngerti lan ndhukung kita.

Carmichael nyathet yen hubungan sosial ing umur rong puluh ora tansah ditondoi dening closeness lan ambane, nalika ing telung puluh kualitas sesambetan mundhak.

Persahabatan: hukum atraksi

Dinamika kekancan isih dadi misteri sing durung kapecahake. Kaya katresnan, kekancan kadhangkala "mung kedadeyan".

Riset anyar wis nuduhake yen proses nggawe kanca luwih rumit tinimbang sing dipikirake. Sosiolog lan psikolog wis nyoba kanggo nemtokake apa pasukan narik kawigaten kanca-kanca kanggo saben liyane lan apa sing ngidini paseduluran kanggo berkembang dadi kanca sejati. Dheweke njelajah pola karukunan sing kedadeyan ing antarane kanca lan ngenali "bab" sing angel dipahami sing ndadekake kanca ing kategori "luwih apik". Interaksi iki kedadeyan sajrone menit, nanging jero banget. Iku dumunung ing jantung alam misterius saka paseduluran.

Mlebet ing friendzone

Sawetara taun kepungkur, para peneliti metu kanggo mangerteni apa jenis kekancan sing ana ing antarane warga ing omah sing padha. Jebule warga ing lantai ndhuwur sing terhormat nggawe kanca mung karo tanggane ing lantai, dene wong liya nggawe kanca ing saindenging omah.

Miturut riset, kanca-kanca luwih cenderung dadi wong-wong sing dalane terus-terusan: kolega, kanca sekelas, utawa wong-wong sing pindhah menyang gedung olahraga sing padha. Nanging, ora kabeh supaya prasaja.

Yagene kita ngobrol karo wong siji saka kelas yoga, lan meh ora ngucapake salam marang liyane? Jawaban iki prasaja: kita nuduhake kapentingan umum. Nanging ora kabeh: ing sawetara wektu, wong loro mandheg dadi kanca lan dadi kanca sejati.

"Transformasi kekancan dadi kekancan ana nalika siji wong mbukak kanggo wong liya lan mriksa apa dheweke, ing siji, siap kanggo mbukak kanggo wong. Iki minangka proses bebarengan, "ujare sosiolog Beverly Fehr. Timbal balik minangka kunci kekancan.

Kanca saklawase?

Yen kekancan iku gotong royong, yen wong mbukak kanggo saben liyane, langkah sabanjure yaiku karukunan. Miturut Fer, kanca-kanca saka jinis padha aran saben liyane intuisily, ngerti apa kabutuhan liyane lan apa bisa menehi bali.

Bantuan lan dhukungan tanpa syarat diiringi panriman, pengabdian lan kepercayaan. Kanca tansah karo kita, nanging padha ngerti nalika tapel wates ora kudu nyabrang. Wong-wong sing tansah duwe pendapat babagan cara klambi, babagan pasangan utawa hobi, mesthine ora bakal suwe.

Nalika wong nampa aturan game intuisi, kekancan karo wong dadi luwih jero lan sugih. Nanging kemampuan kanggo nyedhiyani support materi ora ing Panggonan pisanan ing dhaftar kualitas kanca sejati. Persahabatan ora bisa dituku kanthi dhuwit.

Kepinginan kanggo menehi luwih saka nampa ndadekake kita kanca apik. Malah ana sing kaya paradoks Franklin: wong sing wis nglakoni apa-apa kanggo kita luwih seneng nindakake apa-apa maneh tinimbang wong sing awake dhewe wis ngladeni.

Cahya pangilonku, ujarku: bebener babagan kanca sing paling apik

Karukunan dadi dhasar paseduluran. Kajaba iku, kita disambungake karo kanca-kanca sing bener-bener cedhak kanthi rasa tugas: nalika kanca kudu ngomong, kita tansah siap ngrungokake dheweke. Yen kanca perlu bantuan, kita bakal nyelehake kabeh lan cepet-cepet menyang dheweke.

Nanging, miturut riset psikolog sosial Carolyn Weiss lan Lisa Wood, ana komponen liyane sing ndadekke wong bebarengan: dhukungan sosial - nalika kanca ndhukung rasa dhiri kita minangka bagéan saka grup, identitas sosial kita (bisa digandhengake karo agama, etnis, peran sosial).

Weiss lan Wood wis nuduhake pentinge njaga identitas sosial. Miturut studi sing ditindakake karo sekelompok siswa saka taun pisanan sinau nganti pungkasan, kedekatan antarane dheweke saya suwe saya suwe.

Kanca paling asring ana ing grup sosial sing padha karo sampeyan. Contone, yen sampeyan dadi atlit, kanca sampeyan uga bisa dadi atlit.

Kekarepan kita kanggo mandhiri, kepinginan kanggo dadi bagian saka klompok, pancen kuwat banget nganti bisa nyebabake wong-wong sing ketagihan narkoba. Yen ana wong sing rumangsa dadi bagean saka klompok non-narkoba, luwih cenderung mandheg. Yen lingkungan utamane yaiku pecandu, mula nyingkirake penyakit kasebut bakal luwih angel.

Umume kita luwih seneng mikir yen kita tresna marang kanca-kanca. Nyatane, dheweke mbantu kita tetep dadi apa.

Carane njaga persahabatan

Kanthi umur, kemampuan kita kanggo nggawe kanca meh ora owah, nanging njaga kekancan dadi angel: sawise sekolah lan kuliah, kita duwe akeh tanggung jawab lan masalah. Anak, bojo, wong tuwa, kerja, hobi, luang. Ana mung ora cukup wektu kanggo kabeh, nanging sampeyan isih kudu nyedhiakke kanggo komunikasi karo kanca-kanca.

Nanging, yen kita pengin tetep kekancan karo wong liya, mesthine kudu kerja keras. Ing ngisor iki ana papat faktor sing mbantu kita dadi kanca nganti suwe:

1. keterbukaan;
2. kekarepan kanggo ndhukung;
3. kepinginan kanggo komunikasi;
4. wawasan positif ing donya.

Yen sampeyan nyimpen papat sifat kasebut ing awak dhewe, sampeyan bakal tetep kekancan. Mesthi, iki ora gampang kanggo nindakake - iku bakal njupuk sawetara gaweyan - nanging kekancan minangka sumber telas, minangka sumber support lan kekuatan lan tombol kanggo nemokake dhewe, worth iku.