Carane Ngerti Sampeyan Siap Nduwe Bayi

sesuk? Minggu ngarep? Enem sasi mengko? Utawa mungkin saiki? We mbukak liwat pitakonan ing pikiran kita lan rembugan karo partner kita, ngarep-arep sing iki bakal nggawa kajelasan. Para sederek nambah bahan bakar ing geni kanthi saran: "Sampeyan duwe kabeh, dadi apa sing sampeyan tunggu?" Kosok baline, “kowe isih enom kok kesusu”.

Apa ana wektu sing "tengen" nalika urip sampeyan mlaku kanthi jam, sampeyan kebak energi, tresna lan siap diisi maneh? Kanggo sawetara, iki tegese mung ngrungokake dhewe. Sapa wae, sebaliknya, ora ngandelake sensasi lan ngupaya mikir babagan kabeh perkara cilik. Lan apa sing dikandhakake para ahli?

kok saiki? Apa aku nindakake iki kanggo alasan «akal»?

Ahli terapi kulawarga Helen Lefkowitz nyaranake miwiti saka pitakonan utama: apa sampeyan rumangsa apik saiki? Apa sampeyan puas karo apa sing sampeyan lakoni? Apa sampeyan bisa ngomong yen sampeyan (umum) seneng karo urip sampeyan?

"Elinga yen wong tuwa minangka ujian, lan kabeh penyesalan lan keraguan sing ana ing jiwa sampeyan bisa dadi semangat maneh," dheweke ngelingake. - Iku luwih elek nalika wong wadon ngupaya duwe anak kanggo sawetara alasan extraneous. Contone, dheweke ora bisa nggawe karir, dheweke bosen karo urip. Luwih elek, sawetara wanita nggunakake meteng minangka pilihan pungkasan kanggo nylametake perkawinan sing gagal."

Ing kasus apa wae, sampeyan bakal luwih gampang nyiapake komitmen kanggo wong liya nalika sampeyan seneng karo awake dhewe, urip lan pasangan. "Minangka salah sawijining klienku, "Aku pengin ndeleng aku lan sing paling daktresnani ing anak kita minangka kombinasi saka kita loro," ujare penasihat kulawarga Carol Lieber Wilkins.

Apa sampeyan siap kanggo kompromi sing mesthi bakal teka bebarengan karo wong tuwa lan malah sadurunge? "Apa sampeyan gelem perdagangan kamardikan lan spontanitas kanggo perencanaan lan struktur? Yen sampeyan biyen gampang-gampang, apa sampeyan siap dadi nyaman karo peran wong omah? ngandika Carol Wilkins. "Sanajan ngrancang kanggo bocah asring nyangkut fantasi babagan masa kanak-kanak sing adoh, elinga yen iki uga minangka tahap anyar kanggo sampeyan nalika diwasa."

Apa partnerku siap kanggo iki?

Kadhangkala nalika siji saka loro kenek gas sethitik lan liyane rem sethitik, padha bisa tekan jangkah sing bisa kanggo loro. "Penting yen pasangan sing rumangsa luwih yakin ngerti carane ngrungokake wong liya lan simpati karo keprihatinan lan komentare," ujare psikoterapis Rosalyn Blogier. "Kadhangkala migunani kanggo ngobrol karo kanca-kanca sing wis duwe anak kanggo mangerteni carane ngatasi masalah - kayata ngatur jadwal."

"Pasangan sing dakkuwatirake yaiku sing ora ngomong babagan duwe anak sadurunge nikah, banjur tiba-tiba nemokake yen sing siji pengin dadi wong tuwa lan sing liyane ora," ujare Blogier.

Yen sampeyan ngerti yen pasangan sampeyan pengin bayi nanging durung siap, sampeyan kudu nemokake apa sing nahan dheweke. Mbok menawa dheweke wedi ora bisa ngatasi beban tanggung jawab: yen sampeyan arep njupuk cuti wong tuwa, kabeh beban kanggo ndhukung kulawarga bisa uga ana ing dheweke. Utawa mungkin dheweke duwe hubungan sing angel karo bapake dhewe lan dheweke bakal mbaleni kesalahane.

Elinga yen bisa uga ora biasa yen pasangan nuduhake katresnan, tresno lan perhatian karo bocah. Saben masalah kasebut bisa dadi kesempatan kanggo ngobrol kanthi jujur. Yen sampeyan rumangsa perlu, hubungi terapis sing sampeyan kenal utawa terapi grup pasangan. Aja isin mangu-mangu, nanging aja nggedhekake. Elingi: nalika masa depan katon, katon lan katon, rasa wedi ilang. Lan diganti dening pangarep-arep.

Apa ana alesan kanggo tundha?

Sawetara pasangan bisa uga kuwatir babagan keamanan finansial utawa karir. Sampeyan bisa uga takon pitakonan kayata "Apa kita kudu ngenteni nganti bisa tuku omah lan manggon?" Utawa bisa uga katon aneh kanggo sampeyan: "Mungkin kita kudu ngenteni nganti aku miwiti mulang, mula aku bakal duwe wektu lan tenaga luwih akeh kanggo nyawisake bocah kasebut." Utawa, "Mungkin kita kudu ngenteni nganti kita ngirit dhuwit supaya aku duwe wektu lan tenaga luwih akeh."

Ing sisih liya, akeh pasangan sing ngerti babagan kesuburan. Sampeyan bisa uga wis nyekseni kanca utawa kenalan sing nyoba ngandhut nganti pirang-pirang taun, ngalami perawatan kesuburan sing ora ana watese, lan nangisi kenapa dheweke ora ngurus.

Sayange, sawetara ora nggatekake pitakonan utama sing kudu digatekake: apa hubungan kita siap kanggo iki? Pilihan sing paling apik yaiku nalika pasangan nyawisake sawetara wektu bebarengan kanggo nyoba perasaane supaya bisa ngalih dadi wong tuwa tanpa rumangsa yen ana bagean penting saka hubungane sing dikorbanake.

Wiwit akeh parenting kita intuisi, iku mbiyantu, yen ora perlu, kanggo aran sing sesambetan duwe dhasar padhet.

Mbayangno apa sing bakal kaya kanggo nuduhake wektu pribadi ora mung karo partner, nanging uga karo wong liya. Lan ora mung karo wong - karo wong sing mbutuhake manungsa waé sak jam.

Yen sesambetan bakal bogged mudhun ing bantahan babagan «fairness» lan «nuduhake tanggung jawab», sampeyan isih kudu bisa ing sethitik. Coba pikirake iki: yen sampeyan mbantah babagan sapa sing kudu ngumbah umbah-umbah saka mesin cuci utawa njupuk sampah menyang TPA, apa sampeyan bisa dadi «tim» yen sampeyan wis turu kabeh wengi lan pengasuh wis dibatalake, lan ing cara kanggo tuwane sampeyan nemokake sing lagi metu saka popok.

Piyé carané ngerti nèk kowé bakal dadi wong tuwa sing apik?

Kita manggon ing masyarakat sing idealizes parenthood lan nggawe pasangan kadhangkala exorbitant panjaluk dadi loro maha lan nuntut, progresif lan ngati-ati, diatur lan mbukak kanggo eksperimen.

Mlaku-mlaku menyang toko buku lan sampeyan bakal weruh rak-rak sing kebak manual parenting wiwit saka «carane ngunggahake jenius» nganti «carane nangani bocah enom sing mbrontak.» Iku ora ngageti sing partners bisa aran «ora pas» kanggo kuwi serius tugas ing advance.

Ora ana siji saka kita sing lair sampurna cocog kanggo parenthood. Kaya ing upaya urip liyane, ing kene kita duwe kekuwatan lan kelemahane. Sing penting kudu jujur ​​lan nampa macem-macem perasaan, saka ambivalensi, nesu lan frustasi nganti bungah, bangga lan marem.

Kepiye carane sampeyan nyiapake dhewe kanggo owah-owahan sing bakal diadhepi?

Pregnancy lan lair saka anak tansah "pengintaian ing pasukan". Dadi, ing pangertèn, sampeyan ora bisa siap. Nanging, yen sampeyan duwe keraguan babagan apa wae, sampeyan kudu ngrembug karo pasangan. Bebarengan sampeyan kudu mutusake kepiye tandem sampeyan bakal ditindakake, amarga macem-macem pangembangan. Kandhutan bisa dadi angel, nanging sampeyan bisa mikir cara kanggo nggawe urip luwih gampang kanggo awake dhewe.

Sampeyan kudu ngrembug apa sampeyan pengin ngandhani kanca lan kulawarga yen sampeyan nyoba duwe bayi, utawa ngenteni nganti pungkasan trimester pisanan, contone, karo kabar. Ing jangka panjang, sampeyan kudu ngrembug apa sampeyan bisa mbayar wong kanggo nginep ing omah karo bocah, utawa sampeyan kudu nggunakake layanan pengasuh.

Nanging malah rencana sing paling apik bisa diganti. Wangsulan: Bab ingkang utama ing kene kanggo ngerti ngendi tawaran lan pilihan pungkasan lan aturan kaku diwiwiti. Ing pungkasan, sampeyan rencana kanggo nyambung urip karo wong liyo lengkap. Sing dadi wong tuwa yaiku: lompatan iman sing gedhe banget. Nanging akeh wong nindakake kanthi bungah.