Paragraf
"Kepala kulawarga", "Bojo kita mutusake kabeh", "Aku bakal takon bojoku apa sing bakal diomongake" ... Sapa sing kudu dadi pimpinan ing pasangan? Apa ora wektu kanggo nimbang maneh stereotip sing wis lawas lan sinau saka kulawarga sing ora ana sing utama, utawa sing utama yaiku kabeh? Apa sing umume nggawe pasangan seneng bebarengan nganti pirang-pirang taun? Pelatih bisnis Radislav Gandapas duwe resep, dibuktekake kanthi pengalaman pribadi.
Sembarang kulawarga ora mung dadi sumber inspirasi lan kabungahan, nanging uga sumber utama konflik lan masalah, pelatih bisnis lan pakar kepemimpinan Radislav Gandapas yakin. Pertengkaran kulawarga sing paling dhisik ing dhaptar panyebab utama krisis.
Ing posisi kaping pindho yaiku konflik ing bidang profesional. "Ing wayahe kekirangan, wong duwe kepinginan naluriah kanggo nyingkirake sumber masalah, yaiku, ngilangi hubungan, ninggalake kerja. Nanging apa iki mung siji-sijine cara kanggo ngatasi? - Telpon kanggo pelatih bisnis mikir.
Nglumpukake tayangan umum
Asring pasangan tetep bebarengan sanajan ora setuju. Paling kamungkinan, dheweke durung tekan titik kritis.
"Aku yakin manawa properti gabungan utawa bocah-bocah umum ora bakal njaga mitra supaya ora bubar yen krisis wis tekan klimaks," ujare Radislav Gandapas. - Ing acara pegatan lan "tumindak militer" sing ngiringi, partners numpes properti bebarengan. Ruang urip diganti dadi kurang cair lan nyaman. Ing proses litigasi, ora umum yen bisnis sing berkembang kanthi kemitraan mati. Lan malah anané anak ora mandheg saben wong, lan, minangka aturan, bapak ninggalake, mbuwang beban, lan anak tetep karo ibune.
Dadi apa sing bakal njaga pasangan kasebut? "Aja nglumpukake properti bebarengan, iki ora tau nylametake omah-omah. Nglumpukake tayangan umum! menehi saran pelatih bisnis. Iki persis apa sing ditindakake ing sesambetan lan bangga banget amarga dheweke duwe "anak papat saka 4 nganti 17 taun, lan kabeh saka siji wanita sing ditresnani."
Urip kulawarga gedhe kebak rutinitas, lan mulane Radislav lan garwane Anna teka karo petualangan kanggo kabeh kulawarga kaping pirang-pirang taun lan nglampahi dina wajib bebarengan, ninggalake anak kanggo mbah putri. Dheweke malah mutusake kanggo nikah kanthi tepat supaya dadi acara sing padhang liyane ing urip, sanajan ing wektu kasebut dheweke wis duwe anak loro lan ora ana keraguan manawa dheweke bakal bebarengan.
Iku ayu multi-tingkat game karo trip ing kapal lan proposal marriage solemn, kang everyone sante — mantèn anyar, lan sederek, lan kanca-kanca melu ing telephone flash mob nemokke dening ngresiki (64 telpon karo tembung « Anya, ngomong» Ya » nampa penganten kanggo sawetara jam mlaku-mlaku ing sadawane kali).
Kesan umum lan emosi sing dituduhake yaiku apa sing nyambungake rong wong sing kapisah dadi pasangan, lan dudu papan urip umum utawa prangko ing paspor.
"Iki pesta, lan lelungan, lan nalika bocah duwe suhu ing ngisor 40, lan sampeyan cepet-cepet karo bojomu ing wayah wengi saka siji klinik menyang klinik liyane kanggo nggoleki dhokter sing bener," Radislav nerangake. - Ora Matter apa muni - positif utawa negatif - tayangan colored, iku penting sing padha bebarengan.
Yen kita wis tuwuh dadi siji liyane karo yuta acara umum lan ngalami emosi, iku angel kanggo kita pisah. Lan yen ora ana crita umum ing perkawinan, mula ora ana sing bisa disimpen: bojone ngurus anak-anak, entuk dhuwit, lan nalika mulih, dheweke terus ngobrol babagan bisnis ing telpon. Utawa dheweke kandha yen dheweke kesel, njaluk ora ndemek, mangan dhewe lan nonton TV ing kantor, banjur turu ing kana. Dheweke duwe rong urip paralel, ora ana sing ilang.
Elinga yen pimpinan minangka posisi aktif
Pakar kepemimpinan yakin manawa kulawarga modern mbutuhake hierarki horisontal.
"Ing sisih siji, iki minangka oxymoron, amarga tembung" hirarki "nyatakake yen ana wong sing subordinate marang wong liya," pelatih bisnis nerangake posisine. - Ing tangan liyane, kulawarga modern loro partners aktif sosial sing pengin nuduhake piyambak minangka akeh sabisa gawe katut coexistence witjaksono. Yen, Nanging, wong ing pasangan nandheske ing hirarki vertikal, siji sisih bakal dipeksa kanggo subordinate kapentingan kanggo liyane.
Ana serikat pekerja ing ngendi dheweke entuk, lan dheweke ngurus omah lan bocah-bocah. Kontrak kaya ngono katon cocog karo kabeh wong. Sawetara pasangan iki seneng. Nanging aku kerep nemokake yen akeh wanita sing ora nuduhake kemampuane ing njaba omah.
Ing sawetara titik, wong ing pasangan dumadakan ngrasa buntu. "Oh, perasaan kita wis adhem." Utawa "Kita ora duwe apa-apa sing kudu diomongake." Inggih, yen padha guess kanggo pindhah menyang latihan, kanggo psikolog, miwiti maca sastra khusus, banjur ana kasempatan kanggo mangerteni sing marriage ora disegel dening kontrak marriage, anak lan property, nanging dening pengalaman emosi peserta. Lan, mbok menawa, saperangan bakal ngganti format biasanipun saka hubungan «kepala kulawarga — bawahan.
Hierarki horisontal ngidini loro mitra bisa nyadari awake dhewe lan ing wektu sing padha pasangan minangka sakabehe. Nanging kepiye carane nuduhake kepemimpinan ing praktik?
"Negosiasi iku sing njamin hubungan sing diwasa lan lengkap. Perkawinan minangka seni kompromi, ujare Radislav Gandapas. — Sampeyan kudu ngomong apa sing dikarepake saka omah-omah, apa sing dikarepake ing njaba perkawinan, apa sing penting lan menarik kanggo sampeyan.
Akeh sing manggon lan salah mikir yen sisih liya wis kepenak kanthi standar, amarga meneng. Lan yen dumadakan ana sing salah, banjur kenapa dheweke tumindak kaya dheweke duwe kabeh. Lan kadhangkala kabutuhan kita ora bisa diwujudake sanajan awake dhewe. Nganti kita lunga ing vacation lan aku pojok dhewe privasi ing guest house, Aku ora ngerti sing aku needed padha ing ngarep. Lan aku ngandhani bojoku babagan iki, saiki kita mikir babagan carane nglengkapi ing apartemen kita.
Kanthi hierarki horisontal, ora ana syarat yen kapentingan wong luwih dhuwur, luwih penting tinimbang kepentingan wong liya. Ing kene saben wong duwe hak sing padha, tanpa dipikirake sapa sing nggawa penghasilan utama ing omah utawa ngresiki apartemen lan nyiapake panganan.
Menehi hak saben liyane kanggo nggawe keputusan
Kepiye carane mbedakake pimpinan? Lan kepiye carane nemokake kuwalitas kepemimpinan ing awak dhewe? Kepemimpinan ora ditemtokake dening status. Pimpinan sejati, ing bisnis lan hubungan, yaiku wong sing njupuk posisi urip sing aktif lan ngidini wong liya berkembang ing jejere, lan ora kabeh wong sing duwe tandha "Kepala" ing lawang lan ndeleng wong liya. .
"Istilah "pemimpin" duwe akeh makna lan interpretasi," ujare Radislav Gandapas. — Kepemimpinan bisa diarani strategi urip sing fokus ing inisiatif lan tanggung jawab. Pemimpin yaiku wong sing nemtokake nasibe dhewe. Dheweke ora manggon saka posisi «Oh, apa sing bisa aku lakoni, kahanan wis berkembang.» Dheweke dhewe nggawe kahanan sing dibutuhake.
Pemimpin ora bakal ngenteni nganti dheweke mundhakaken gaji, dheweke bakal miwiti dhewe. Nanging ora ing pangertèn sing bakal becik kanggo njaluk luwih. Dheweke nganggep dhuwit minangka standar pertumbuhan lan perkembangane. Dheweke bakal ngandhani manajemen yen dheweke pengin luwih ngerti awake dhewe, kanggo nggayuh level pengambilan keputusan, skala, tanggung jawab.
Contone, wong enom Misha ora weruh prospek ing kutha lan mutusaké kanggo pindhah menyang kutha gedhe. Dheweke mlebu universitas, golek kerja, munggah tangga karir ing kana. Apa dheweke dadi pimpinan? temtunipun. Apa sing ora bisa dikandhakake babagan bocah enom liyane Bor, sing lair lan digedhekake dening wong tuwa sing ora sopan, mlebu ing universitas sing dipilih kanggo dheweke, sawise lulus dheweke entuk kerja karo kanca bapake, lan saiki wis 12 taun. nyekeli posisi padha - lintang karo ana ora cukup swarga, nanging padha ora bisa murub wong salah siji - sawise kabeh, putra saka kanca lawas rama.
Ing urip pribadi, dheweke uga dikenal - cah wadon cepet dadi ngandhut saka wong, «nikah» dhéwé. Dheweke ora tresna marang dheweke, nanging amarga umure wis wektune dheweke nikah. Sapa sing dadi pimpinan ing pasangan iki? Dheweke. Wis pirang-pirang taun kepungkur, lan ing sawijining dina Borya ngerti yen dheweke kerja ing proyek sing ora ditresnani, urip karo wong wadon sing ora ditresnani, lan nggedhekake anak sing ora dikarepake. Nanging dheweke durung siap ngganti uripe. Dadi dheweke ana, tanpa nuduhake strategi kepemimpinan.
Kualitas kepemimpinan ditanam ing bocah cilik. Nanging sanalika kita "ngukum" bocah-bocah amarga njupuk inisiatif, kita langsung mblokir pilihan pimpinan ing mangsa ngarep. Anak wisuh piring, pour banyu ing lantai. Loro reaksi bisa.
Pisanan: puji lan tuduhake carane ngumbah piring tanpa tumpahan banyu.
Kapindho: nyenyamah rawa, nyebut wong bodho, hama barang omah, wedi karo tanggane sing dikira nesu.
Cetha yen ing kasus kapindho, ing wektu sabanjure bocah bakal mikir banget apa arep nindakake apa wae ing omah, amarga dadi ngremehake, ngrusak lan ora aman kanggo dheweke. Inisiatif bisa ilang ing umur apa wae. Wong lanang kerep ngethok swiwine bojone, lan bojone marang bojone. Banjur loro-lorone kaget: kok dheweke nglampahi kabeh wektu karo kanca-kanca, lan ora ing ngarep, lan tansah dumunung ing kursi.
Dadi apa sing kudu ditindakake? Kepiye cara entuk inisiatif lan posisi aktif ing sesambetan?
Kulawarga iku kerja sama, kerja tim. Saben anggota kulawarga duwe swara lan hak kanggo rasa seneng ing sembarang wektu tartamtu.
"Sampeyan bisa mundur menyang titik wiwitan hubungan. Lan setuju maneh babagan carane kita bakal mbangun saiki," nyaranake Radislav Gandapas. - Iku ndadekake pangertèn kanggo mateni emosi lan nguripake rationality lan takon dhewe: ing umum, aku seneng karo wong iki, apa aku pengin urip karo wong? Apa rasa ora marem kita siji lan sijine fatal?
Yen jawaban kanggo pitakonan pisanan "Ora" lan nomer loro "Ya", banjur mungkasi nyiksa saben liyane lan ayo lunga. Yen sampeyan ngerti yen iki wong sing sampeyan pengin urip, dadi tuwa bebarengan, mula sampeyan kudu rembugan utawa lunga lan ngomong ing ngarsane psikolog kulawarga sing bakal mbantu sampeyan ndeleng hubungan saka njaba lan tetep. pacelathon kanthi arah sing konstruktif.
Apa sing bakal menehi landasan kanggo mitra apa wae kanggo njupuk inisiatif? Perasaan yen swarane penting. Gagasan lawas - sing entuk, dheweke mutusake - wis ketinggalan jaman.
"Apa wae sing ditindakake wong ing omah-omah - apa dheweke kerja ing kantor, nindakake bisnis utawa rumah tangga, lelungan ing kutha-kutha lan kutha-kutha, utawa lungguh ing omah karo bocah-bocah, dheweke ora kena dicabut hak nggawe keputusan," ujare. Radislav Gandapas. "Spesies manungsa wis slamet amarga kemampuan kanggo kerja sama lan rembugan.
Kulawarga iku kerja sama, kerja tim. Saben anggota kulawarga duwe swara lan hak kanggo rasa seneng ing sembarang wektu tartamtu. Lan yen dheweke ora seneng, mula kudu dirungokake, lan panjaluke sing wajar kudu dicukupi dening sisih liya, kajaba mung ngrusak kabegjane.