Paragraf
Gaslighting, bentuk planggaran sing nggawe sampeyan yakin yen sampeyan urip kasunyatan liyane
Psychology
Lampu gas utawa nggawe "lampu gas" marang wong minangka salah sawijining planggaran psikologis sing kalebu manipulasi pemahaman kasunyatane wong liya
Yen dheweke ngandhani "apa sing sampeyan ngomongake?", "Aja nindakake drama" utawa "kenapa sampeyan terus bertahan?" Secara sporadis, ora prelu banget menehi perhatian, nanging yen frasa kasebut lan liyane diulang nalika dialog karo wong-wong ing sekitar kita, mula kudu ngaktifake kabeh weker amarga kemungkinan kita dadi korban efek kasebut.
Istilah iki diwiwiti saka lakon kanthi jeneng sing padha ing taun 1938 lan film Amérika sabanjure ing taun 1944. Ing tembung kasebut, ana wong lanang sing memanipulasi obyek saka omah lan kenangan supaya garwane percaya yen dheweke edan lan njaga kekayaan. Saiki, tembung iki wis dingerteni saben dina kanggo ngenali wong sing beracun.
Gaslighting, uga diarani "Lampu gas", minangka salah sawijining planggaran psikologis sing kasusun saka ngapusi persepsi kasunyatan liyane. Laura Fuster Sebastián, psikolog klinis ing Valencia, nerangake manawa wong sing nyalah gunakake psikologis kanthi sengaja utawa ora sadhar manipulasi korbane supaya dheweke mangu-mangu babagan keputusane dhewe: «Wong iki, liwat strategi kayata nolak prekara sing kedadeyan, nyebar keraguan marang korban, sing ora ngerti apa sing kudu dipercaya lan iki bakal nyebabake kuatir, kasusahan, kebingungan, lsp. ».
Tandha sing nuduhake manawa nandhang lara gas
Kanggo ndeteksi manawa sampeyan ngalami "lampu gas", sampeyan kudu ngerti proses lan evolusi fenomena kasebut, waspada saben obrolan sing bisa ditindakake supaya bisa mbedakake telung tahap sing bisa kedadeyan: idealisasi, devaluasi lan dibuwang.
Laura Fuster Sebastián nerangake manawa ing tahap idealisasi, korban seneng karo wong sing nggawe "lampu bensin", nalika dheweke nggawe citra awake dhewe minangka mitra sing sampurna: "Biasane kedadeyan kanthi pasangan, dadi korban bisa tresna karo penyalahgunaan, sanajan uga bisa kedadeyan ing kekancan, kanca kerja, lan liya-liyane, sing kita wis nyambung wiwit wiwitan lan ora bisa ndeleng cacat ».
La tahapan devaluasi Nalika korban wiwit "dipuja" dadi ora bisa nindakake apa-apa kanthi bener, nanging sawise nyoba cita sing becik, dheweke kepengin banget bisa ngrampungake.
Tahap discard: ing kene masalah diwiwiti lan wong sing nyiksa ora kuwatir maneh kanggo ndandani kahanan, paling apik dheweke nyoba menehi ganti rugi kanthi sawetara momen positif. Yaiku, dheweke bisa dadi wong sing cenderung duwe hubungan rantai.
Lan, nalika ngalami kahanan kasebut, kepiye reaksi wong sing dilecehake ing kahanan kasebut?
Kanggo ngrasakake sedhih: «Kahanan kasebut kabeh bakal nggawe sampeyan rumangsa sedhih, ora kuwat lan ora aman. Sampeyan bakal kepengin weruh manawa sampeyan sensitif banget lan sampeyan bakal nyalahake awak dhewe amarga ora ngerti kepiye seneng urip, ngelingi jaman sing luwih apik, "ujare psikolog.
Keluwihane sabdhoning. Sampeyan bakal nglampahi wektu kanggo mbenerake awake dhewe utawa, bisa uga sampeyan bakal wani nyritakake babagan konflik kasebut, malah ngerti yen bakal rampung ing argumen. "Kahanan iki bakal malih lan sampeyan bakal pungkasane mikir yen dheweke imajinasi, ora apik banget, utawa sampeyan malah njaluk ngapura."
Sawetara hubungan sosial. Kaya sing wis dikomentari sadurunge, sampeyan bisa uga duwe pandangan negatif babagan lingkaran kanca utawa dheweke malah nolak sampeyan amarga sampeyan ora pindhah adoh, mula bisa uga sampeyan bakal komunikasi karo wong sing luwih sithik saben-saben ...
Cara metu saka kene
Kadhangkala kita mikir manawa putus karo wong sing dianggep ala, iku gampang, nanging ing kedadeyan umum kedadeyan sing beda. Miturut ahli psikologi, korban sing wis diwenehi "lampu gas" ora ngerti maneh apa kriteria utawa kasunyatane. Mula, jinis penyalahgunaan emosi iki bisa dadi luwih angel dideteksi tumrap wong sing nandhang kasusahan lan lingkungane tinimbang nyiksa fisik.
«Babagan sing kudu dilakoni yaiku ndeteksi sinyal kasebut ing ndhuwur lan ngerti manawa ana masalah. Ing kasus kasebut, komunikasi minangka pasangan pancen saya suda, nanging iki minangka salah sawijining kunci kanggo ngrampungake masalah ", ujare Laura Fuster Sebastián, lan nyengkuyung masarakat supaya bisa komunikasi kanthi bebas, ujar apa sing dipikirake lan ora rumangsa salah. : "Dadi tanggung jawab kalorone kanggo ngrampungake kahanan, mula aja mbenerake awake dhewe kanthi berlebihan lan aja njaluk ngapura."
Titik liyane sing kudu dipikirake yaiku nguatake raos. "Ora ana wong sing bisa ngandhani apa emosi sing kudu sampeyan rasakake ing kahanan tartamtu, lan sampeyan ora kudu njaluk ngapura amarga sedhih utawa sensitif."
Nggabungake maneh hubungan sosial lan njaluk tulung bakal mbantu sampeyan ngrasakake luwih apik, nambah dhiri lan ndeleng samubarang saka sudut pandang liyane. «Aja ragu-ragu njaluk tulung lan ujar apa sing sampeyan rasakake ing sekitar sampeyan. Yen perlu, psikolog bisa mbantu sampeyan ngerti apa sing kedadeyan sampeyan gaslighting lan kanggo menehi solusi », ateges ahli.
Basa apa sing digunakake
Basa sing digunakake pelaku bisa menehi pitunjuk manawa dheweke menehi "lampu gas". Laura Fuster Sebastián (@laurafusterpsicologa) mratelakake apa frasa sing paling asring ditindakake:
"Sampeyan kakehan reaksi."
"Butuh pitulung".
"Aku ora nindakake iku".
"Sampeyan ora nesu apa-apa."
"Sampeyan duwe kebingungan maneh."
"Tenang sedhela."
Aja nggawe drama.
"Aku durung nate ujar kaya ngono".
Napa sampeyan terus pertahanan?
"Apa sing sampeyan gunakake?".
"Sampeyan salah".
"Sampeyan sensitif banget."
"Sampeyan ngowahi kabeh."
"Aja mbayangno kabeh."
"Aku mung guyon".
"Kenangan sampeyan salah."
"Iki mesthi padha karo sampeyan."
Kepribadian
Kaya pangandikane Laura Fuster Sebastián, wong sing nyiksa emosional karo wong liya bakal duwe, kurang luwih, sifat-sifat ing ngisor iki:
Bakal ngapusi sampeyan terus-terusan. Lan ora mung iku, dheweke bakal ujar manawa manawa sampeyan bakal mangu-mangu karo kasunyatan sing sampeyan wis weruh lan pungkasane bakal precaya.
Bakal nolak kabeh. Ora preduli sampeyan wis nate krungu, yen sampeyan mbaleni kanthi aktif lan pasif, lan sampeyan ngerti kanthi yakin manawa dheweke wis ujar amarga, miturut psikolog, "wong-wong kasebut nolak kasunyatan sanajan sampeyan duwe bukti." Dheweke bakal mbaleni maneh supaya sampeyan pungkasane nampa pendapat yen sampeyan ora ngetutake.
Sampeyan bakal menehi "jeruk nipis lan siji pasir". Saindhenging dina, dheweke bakal ngalahake sampeyan ngandhani yen sampeyan mbebayani utawa edan, nanging bakal nggunakake penguatan positif kanggo menehi ganti rugi, sanajan ing obrolan sing padha.
Bakal nggawe sampeyan nuduhake rasa ora aman. Yen dheweke rumangsa luwih asor, sampeyan bakal krasa padha rumangsa luwih apik. Yen bisa nggawe sampeyan rumangsa cilik, sampeyan bakal luwih angel metu saka daur ulang beracun.
Dheweke ngerti cara ngapusi. Lan ora mung sampeyan, dheweke bisa ngapusi lingkungan sampeyan kanggo nolak ... rampung ”, komentar ahli kasebut.