Paragraf
Kadhangkala kita ngerti yen urip lan urip kulawarga kita pancen salah. Nanging apa sing ana ing mburi "salah" iki? Sawise kabeh, kita pengin awake dhewe lan wong sing ditresnani urip, kaya ing dongeng, kanthi seneng-seneng. Carane nemokake masalah lan ndandani iku?
Yagene sawetara kulawarga dadi masalah nalika liyane tetep sehat? Mbok ana sawetara resep kanggo harmoni lan rasa seneng? "Ayo nyabrang ambang kulawarga sing ana masalah lan ndeleng apa sing salah, kaya sing kudu ditindakake," tulis Valentina Moskalenko, penulis buku "I Have My Own Script. Carane nggawe kulawarga seneng.
Ayo miwiti karo kulawarga sing duwe masalah. Mbokmenawa, ana wong sing ngerteni awake dhewe ing katrangan kasebut. Ing kulawarga sing kaya mengkono, kabeh urip muter mung siji masalah lan tanggung jawabe. Contone, ibu utawa bapake despotic utawa domineering, ngiyanati salah siji saka partners, departure saka kulawarga, kecanduan - tamba, tamba, alkohol utawa emosi, mental utawa penyakit incurable saka salah siji saka kluwarga. Dhaptar iki ora lengkap, lan saben kita bisa kanthi gampang mikirake sawetara masalah liyane.
Ing kahanan kaya mengkono, bocah-bocah sing paling nandhang sangsara yaiku wong-wong sing ora duwe perhatian - sawise kabeh, fokus ing masalah kulawarga utama. "Ana sing kudu dikorbanake kanggo disfungsi, lan kurban pisanan, mesthi, interaksi kulawarga sing sehat," tulis Valentina Moskalenko.
Ing kulawarga apa wae, kudu ana komponen penting: kekuwatan, wektu kanggo saben liyane, kejujuran, ekspresi perasaan lan liya-liyane. Ayo nimbang kritéria kasebut ing loro model - sehat lan masalah.
Ing kulawarga sing sehat, wong tuwa duwe kekuwatan kanggo njaga tatanan tartamtu. Nanging dheweke nggunakake daya kanthi fleksibel. «Masalah» tuwane tumindak autocratically lan malah arbitrarily - «Iku bakal dadi amarga aku ngandika», «Amarga aku bapak (ibu)», «Ing omahku kabeh wong bakal manggon miturut aturanku.
Asring ana kebingungan antarane wong diwasa sing duwe wewenang lan wong diwasa otokratis. Valentina Moskalenko nerangake prabédan. Wong tuwa sing duwe wewenang ngrungokake anak lan anggota kulawarga liyane sadurunge nggawe keputusan sing mengaruhi kabeh wong. Ing otokrasi, kaputusan digawe dening wong siji, panemu wong liya ora dianggep.
akibat
Yen kita tuwuh ing kulawarga sing kaya mengkono, banjur ing sawijining dina kita nemokake yen perasaan, kepinginan, kabutuhan kita ora ana sing menarik. Lan kita asring ngasilake pola iki ing urip sabanjure. We milih partners sing "rampung dening kasempatan" ora sijine kapentingan kita ing apa-apa.
Wektu iku dhuwit, nanging ora saben wong entuk
Ing kulawarga sing sehat, ana wektu kanggo saben wong, amarga kabeh wong penting lan penting, psikolog yakin. Ing kulawarga disfungsional, ora ana kebiasaan ngomong, takon babagan perasaan, kapentingan lan kabutuhan. Yen ana pitakonan, dheweke tugas: "Kepiye bijine?" Ana prekara sing luwih penting tinimbang urip rumah tangga.
Asring rencana digawe ing kulawarga kasebut, nanging banjur ganti, janji kanggo nglampahi wektu karo bocah-bocah ora katahan. Wong tuwa menehi instruksi kaping pindho, bebarengan eksklusif, amarga bocah kasebut ora ngerti carane tumindak lan cara nanggepi. "Aku seneng banget karo apa sing sampeyan sinau babagan karate. Nanging aku ora bisa melu kompetisi sampeyan - akeh sing kudu ditindakake." Utawa "Aku tresna sampeyan. Mlaku-mlaku wae, aja ngalang-alangi.”
"Masalah wong tuwa" bisa ngomong: "Wektu iku dhuwit." Nanging ing wektu sing padha, titah sing paling larang lan terkenal - anak dhewe - ora entuk permata iki.
akibat
Kapentingan lan kabutuhan kita ora penting. Kita ora pantes kanggo wektu lan perhatian. Banjur kita nemokake partner karo kang kita ngendhokke ing wektu sing beda-beda, kita njaluk digunakake kanggo kasunyatan sing kita ora tau duwe cukup kekuatan - bojo utawa bojo wis akèh karya, kanca, proyèk penting.
Hak kanggo hiburan
Ing kulawarga sing sehat, saliyane tugas wajib sing dibutuhake - kerja, sinau, ngresiki - ana papan kanggo dolanan, istirahat, lan hiburan. Kasus serius lan "ora serius" seimbang. Tanggung jawab lan tugas disebarake ing antarane anggota kulawarga kanthi adil, adil.
Ing kulawarga masalah, ora ana imbangan. Anak tuwuh awal, njupuk fungsi diwasa. Kuwajiban ibu lan bapak digantungake - contone, kanggo ngajari para sedulur. Sampeyan bisa kerep krungu ing alamat anak lawas — «Sampeyan wis diwasa.»
Utawa ekstrem liyane: bocah-bocah ditinggalake dhewe. Dheweke duwe wektu akeh. Wong tuwa mbayar dhuwit, anggere ora ngganggu. Chaos minangka salah sawijining pilihan kanggo hubungan sing ora sehat ing kulawarga. Ora ana aturan, ora ana sing tanggung jawab. Ora ana ritual lan tradhisi. Asring kluwarga mlaku-mlaku nganggo sandhangan sing reged utawa suwek, manggon ing apartemen sing ora rapi.
akibat
Sampeyan ora bisa mbuwang wektu santai. Sampeyan ora bisa santai. Kita kudu ngurus wong liya, nanging ora kanggo awake dhewe. Utawa pilihan: kok njupuk ing sawetara bisnis, iku ndadekake pangertèn.
Apa perasaan duwe papan?
Ing kulawarga sing sehat, perasaane wong liya dihargai, bisa diungkapake. Ing kulawarga sing duwe masalah, akeh emosi sing tabu. "Aja nggero", "Sapa sing sampeyan seneng banget", "Sampeyan ora bisa nesu." Ing kulawarga kaya ngono, bocah-bocah asring ngalami rasa salah, nesu lan isin amarga perasaane dhewe. Ing kulawarga sehat, kabeh raos tampi: bungah, sedih, nesu, calmness, katresnan, gething, wedi, wani. We are urip - motto iki tacitly ana ing kulawarga kuwi.
akibat
Kita wis sinau kanggo ndhelikake rasa sejati kita ora mung saka wong liya, nanging uga saka awake dhewe. Lan iki ngalangi kita dadi tulus, mbukak, nuduhake munggah ing sesambetan karo partner lan anak kita dhewe ing mangsa. We pass baton saka insensitivity mudhun panggung.
Butuh Kejujuran
Ing sesambetan sehat, kita jujur karo wong sing ditresnani. Anak lan wong tuwa bareng-bareng. Kulawarga sing ora sehat duwe akeh goroh lan rahasia. Kluwarga wis biasa ngapusi lan metu ing trifles. Sawetara Rahasia sing katahan ing kunci lan tombol kanggo taun, liwati mudhun saka generasi kanggo generasi, «metu» ing cara sing paling ora dikarepke lan nightmarish. Njaga rahasia mbutuhake akeh energi saka sistem kulawarga. Lan ing kulawarga sing sehat, energi iki bisa digunakake kanggo pangembangan.
akibat
Kita wis sinau kanggo ngapusi ora mung ing cara gedhe, nanging uga ing bab cilik. Obrolan sing jujur ora kasedhiya kanggo kita. Lan kita ngasilake model iki ing hubungan luwih lanjut.
Kolaborasi lan wutah pribadi
Ing kulawarga sing sehat, anggotane ndhukung pangembangan wong liya, mbantu iki. Bungah ing kamenangan, empati karo kegagalan. Ngormati perasaan lan kepinginan wong liya. Kulawarga sing kaya mangkene ngerti dhewe minangka klompok tunggal, ing ngendi siji kanggo kabeh lan kabeh kanggo siji. Kontribusi saben wong kanggo sabab umum dihargai ing kene.
Ing kulawarga masalah, ing nalisir, pembangunan pribadi arang diwanti-wanti. “Kok perlu iki? Aku luwih seneng golek kerjaan.” Dhukungan lan persetujuan mung bisa dipikolehi yen tumindak siji anggota kulawarga bakal entuk manfaat kanggo kulawarga. Napa bojone mutusake kanggo nglukis ing umur 35? Apa gunane iki? Aku luwih seneng ngumbah jendhela.
akibat
Kita wis sinau lan sampurna bisa konsentrasi ing wong liya, nanging ora kanggo awake dhewe. Lan saka titik iki, siji langkah kanggo codependency.
Kepiye carane dadi kulawarga sing sehat?
Psikolog Claudia Black, kang tembung sing dikutip ing buku, ditetepake aturan saka kulawarga dysfunctional karo telung «ora»: ora ngomong, ora aran, ora dipercaya. Valentina Moskalenko menehi 10 pratandha kulawarga sing sehat, sing kudu diupayakake.
Masalah diakoni lan ditangani.
Nyengkuyung kebebasan persepsi, pamikiran, diskusi, pilihan lan kreatifitas, hak duwe perasaan lan kepinginan dhewe.
Saben anggota kulawarga duwe nilai unik dhewe, beda-beda antarane sanak-sedulure dihargai.
Anggota kulawarga ngerti carane ngurus awake dhewe lan ora perlu overprotection.
Wong tuwa nindakake apa sing diucapake, netepi janji.
Peran ing kulawarga dipilih, ora dileksanakake.
Wis papan kanggo hiburan lan rekreasi.
Kesalahan diapura - padha sinau saka wong-wong mau.
Kulawarga mbukak kanggo gagasan anyar, iku ana kanggo pangembangan manungsa, lan ora kanggo dipatèni.
Aturan kulawarga iku fleksibel, bisa dibahas lan diganti.
Ing sawijining dina, ana wong siji-sijine ing kulawarga ngerti yen urip ora kaya ngono. Lan yen dheweke nyoba ngerteni iki lan ngetrapake ing uripe, dheweke bakal njupuk langkah gedhe kanggo pulih.