Paragraf
Kanca-kanca, aku terus menehi perhatian marang solusi komparatif pitakon - kanthi gaya pendekatan Synton lan gaya sekolah psikologis liyane.
Pitakonan:
"Aku biyen duwe masalah gedhe karo wong lanang. Aku ora bisa mbangun sesambetan, padha nyuwil mati ing tataran penylametan. Aku kerja karo psikoanalis, dheweke ngungkapake rasa wediku wiwit cilik. Aku kerjo karo wong-wong mau miturut cara Sinelnikov. Lan misale jek kaya wong katon ing cakrawala, ing kawitan marketing, cukup apik. Padha tresna, nikah cepet. Taun pisanan urip apik tenan lan seneng. Aku seneng banget.
Banjur ana bocah lair. Bojone wiwit rusak sethithik lan pungkasane rusak banget. Dheweke wiwit nindakake kabeh kanggo éwadéné kula, apa aku ora kaya. Sejatine, kabeh diwiwiti sawise aku wiwit ngganti gambar. Cat rambutmu, potong rambutmu.
Lan aku wiwit ngganti gambar amarga, amarga meteng lan sawise nglairake, aku liwati kanthi apik, aku dadi tuwa lan katon luwih elek, aku pengin seger.
Ing pungkasan, kang ninggalake rampung, uga ngrusak nyawa. Lan aku nyoba bali, nanging aku ora pengin dhewe.
Apa sampeyan mikir, apa sing dadi sababe kulawarga sing rusak utawa aku? Apa aku salah?”
Jawaban saka wakil saka salah sawijining sekolah psikologi:
Lara banget nalika pangarep-arep ilang. Nalika sampeyan pracaya ing dongeng, Ajaib. Lan misale jek sing wis kedaden (sawise kabeh, iku taun urip apik tenan). Nanging, ana kedadeyan ... lan Pangeran Charming dadi monster sing jahat.
Pancen angel banget kanggo aku mangsuli pitakon sampeyan - sapa sing kudu disalahake kanggo kahanan iki.
Apik banget yen sampeyan bisa nikah lan duwe anak. Iku hadiah saka urip, saka Gusti Allah, saka bojomu.
Nanging, aku weruh yen ing wektu sing padha bocah kasebut nggawa perselisihan ing uripmu. Panjenenganipun mungkasi taun seneng bebarengan. Dheweke nggawe sampeyan lemu lan ala. Lan sampeyan malah kudu ngganti gambar amarga iki. Lan carane sampeyan nyambungake yen gambar sing ngrusak sikap bojomu marang sampeyan.
Anak ngganti urip kita. Ing salawas-lawase… Anak ngganti awak kita. Ing salawas-lawase
Lan ing tangan siji, sampeyan ngalang-alangi dhewe kanggo mikir yen karo tekane bocah iku kabeh salah.
Ing sisih liya, kudu dideleng langsung.
Sayange, miturut statistik, kulawarga enom misahake ing taun pisanan sawise lair saka anak.
Amarga anak mundhakaken jumlah ageng raos, emosi, pengalaman. Pengalaman kita dhewe ing umur iki. Senadyan kasunyatan sing kita ora ngelingi kabeh pengalaman iki, awak kita elinga. Lan awak kita nanggepi kaya ing kanak-kanak jero.
Lan ibu-ibu sing apik dadi shrews. Lan bapak apik dadi monsters ala sing ora becik ing nyawa. Amarga biyen, iki pancen apa sing ditindakake bapake karo ibune. Lan dheweke bisa uga pengin nindakake kanthi cara sing beda. Moga ora…
Bocahe ora kena disalahake, mung katon
Tanpa disadari, ing batinmu nyalahake dheweke kanggo pungkasane rasa senengmu. Aja, aja nglakoni.
Mbayangno carane nampa dhewe minangka anyar, beda. Delengen bojomu bocah cilik sing wedi sing ora ngerti apa sing kudu ditindakake ing kahanan kaya ngono, mula dheweke mung "telek" lan mlayu.
Delengen anakmu minangka peparinge Takdir, minangka peparinge Gusti Allah. Dheweke teka ing jagad iki kanggo ngrampungake masalah cilik sampeyan. Lan bakal nggawa kabungahan lan rasa seneng. Dadi manawa.
Kanthi iman ing rasa seneng sampeyan, SM, psikolog analitis.
Aku, minangka wakil (wakil) saka pendekatan synton ing psikologi praktis, bakal mangsuli kanthi beda.
Alesan kanggo kulawarga sing gagal yaiku wong loro, sampeyan lan bojomu, ngenteni kulawarga sampeyan, uga hubungan sing apik ing kulawarga, kabeh bisa mlaku dhewe. Nanging ora kelakon. Kulawarga sing kuwat lan seneng, minangka proyek gabungan, dibentuk dening wong sing mikir lan siap nggarap hubungan. Yaiku: sampeyan kudu kenal karo karakteristik saben liyane (tresna dhewe ora menehi iki), sampeyan kudu rembugan, pindhah menyang saben liyane, ngganti dhewe ing sawetara cara. Ora ana sing angel banget, nanging tugas kasebut: nggawe kulawarga. Kayane sampeyan utawa wong lanang sampeyan ora siyap kanggo proyek iki. Iki normal: sampeyan ora diajari, mula sampeyan gagal. Iki alesan utama: ing unpreparedness bebarengan.
Apa sing kudu ditindakake? sinau. Ora angel banget. Bab sing paling dhisik lan paling gampang yaiku ngrembug Kuesioner Persetujuan Keluarga ing wiwitan urip bebarengan. Iki bakal mbantu sampeyan "ndeleng" proyek mbesuk bebarengan, urip mbesuk bebarengan, mbantu sampeyan ngerti fitur lan tampilan saben liyane, lan wiwit mulang sampeyan carane negosiasi.
Kabeh masalah kasebut bisa dibahas kanthi kapisah lan kanthi serius, lan kanthi cepet, ing sadawane dalan, kaya-kaya: contone, ing obrolan santai ing tanggal, kaya-kaya mung metu saka kapentingan, mriksa sawetara topik penting kanggo urip bebarengan. Sawijining dina padha ngomong bab tuwane, carane nambani wong, ing dina liyane - bab dhuwit, carane mikir sing kudu entuk ing kulawarga, carane akeh, lan uga budget kulawarga umum utawa kapisah. Dina apa dina sabanjure dheweke ngobrol babagan bocah-bocah - kepiye perasaane wong enom babagan dheweke, pira bocah sing dikarepake, kepiye carane dheweke dibesarkan ... pewarna rambut utawa potong rambut cendhak lan tarik kesimpulan sing dibutuhake. Iki carane alon-alon sampeyan ngerti saben liyane. Ora kabeh wong ngerti apa sing dikarepake ing hubungan sing bakal teka, lan asring sampeyan mbayangno dhewe kanthi samar-samar, nanging obrolan bebarengan bakal mbantu sampeyan luwih ngerti apa sing penting kanggo sampeyan, apa sing bisa lan apa sing ora bisa ditampa.
Topik lan conto pitakonan kanggo diskusi:
Daya lan Dhuwit. Sapa sing dadi kepala kulawarga? Nang endi wae? tansah? Ing kabeh? Pira dhuwit sing kita butuhake kanggo upah urip? Apa rencana maksimal kita? Yen ora cukup dhuwit ing kulawarga, banjur apa? Sapa sing bakal tanggung jawab kanggo ngrampungake masalah iki? Apa lan kapan bakal ana pratelan marang wong sing bakal gumantung marang wong liya? Apa mung dhuwit pribadi, sing duwe lan pira? Kepiye carane ngatur dhuwit umum? "Sampeyan iku sing mbuwang!" — piye carane masalah iki ditanggulangi? Amarga saka karusakan kanggo bab apa sampeyan bisa nggawe skandal kanggo liyane? Apa sing dikarepake ing apartemen? Apa sampeyan ora bakal ngidinke?
Work. Apa sampeyan duwe syarat kanggo karya liyane? Apa sing ora kudu ana? Apa sampeyan bisa ngganti pekerjaan kanggo kulawarga? Kanggo apa? Ing kahanan apa?
Panganan lan Masakan. Apa sing dikarepake lan syarat? Vegetarianisme? Setelan meja? Kepiye reaksi kita yen ora enak lan monoton? Sapa sing tuku: apa jenis, sing nganggo barang abot, sing ngadeg ing baris, lan liya-liyane? Sapa sing masak, kudu bantuan liyane lan cara apa? Apa ana pratelan babagan "tanpa rasa"? Ing wangun apa? Sapa sing ngresiki meja lan ngumbah piring sawise mangan bebarengan? Apa wong ngresiki sawise mangan piyambak? Apa penting kanggo sampeyan? Ing jurusan apa? sumorot steril utawa mung ora reged lan cluttered? Sapa sing nyapu lan ngumbah jubin, vakum, bledug? Carane ajeg? Bakal ana au pair? Yen rereget digawa mlebu, sapa sing bakal mbusak lan kapan? Apa kita langsung ngumbah sepatu sing reged? Apa kita langsung nggawe amben? WHO? Apa kita nyumerepi klambi, jas ing mburi, apa kita nyelehake barang ing panggonane?
Busana, penampilan lan perawatan pribadi. Busana: sikap kanggo fashion, preferensi, pira sing arep kita gunakake, apa kita koordinasi selera utawa saben wong nganggo busana sing dikarepake?
Health. Apa ana kewajiban kanggo njaga kesehatan? Lan yen liyane ora ngetutake dhewe? Yen wong lara parah? Yen wong wadon kuwat banget sawise nglairake?
Sederek. Sepira kerepe kowe arep marani wong tuwa lan sanak sadulurmu? Mesti bareng? Apa sedulur bisa ngganggu hubungan lan gaya urip sampeyan?
Wektu luang lan hobi. Kepiye carane mbuwang wektu luang? Lan kapan bayi bakal teka? Apa sampeyan kasengsem lan carane serius? Piyé hubungané karo kepentingan keluarga? Apa pasangan sampeyan wajib nuduhake hobi sampeyan? Apa sikap sampeyan nalika ngunjungi kanca, bar, teater, konservatori? Hiking? nginep omah? TV? Vidic? Buku? Olahraga? Pets: sampeyan pengin duwe sapa? Apa sampeyan ora ngidinke?
anak. Pira bocah sing dikarepake nalika? Apa yen ora ana bocah? Apa yen meteng sing ora direncanakake? Sapa sing bakal ngurus bocah kasebut, bantuan apa sing dikarepake? Kepiye sampeyan bakal nanggepi kekurangan wektu luang? Kanggo watesan ing cara biasanipun hiburan? Sapa sing bakal dadi tanggung jawab pendidikan? Kepiye carane sampeyan pengin ndeleng anak sampeyan lan kepiye rencana sampeyan entuk iki? Apa angel, direktif, utawa kabeh mung kanggo bocah kasebut, supaya ora ngrusak jiwane?
Kanca-kanca. Ing konteks urip kulawarga, apa sampeyan arep ketemu karo kanca-kanca: sepira kerepe, ing ngendi, ing wangun apa, nalika bebarengan karo pasangan, nalika kapisah?
Tumindak lan kabiasaan ala. Apa bisa nganggo klambi sing ora sopan yen kanca-kanca ngunjungi? Apa yen sampeyan dhewe ing omah? Apa sampeyan ngrokok, ngombe? Kapan, pira? Apa sampeyan bakal ngidini dhewe, pasangan sampeyan? Piyé tanggepané nèk bojoné mabuk? Yen pasangan sampeyan duwe kebiasaan sing ala utawa ora nyenengake (nyokot kuku, ngocok sikil, ora ngumbah tangan sadurunge mangan), kepiye reaksi sampeyan?
sesambetan kita. Apa token sing sampeyan butuhake? Lan menyang liyane? Apa sing bakal nyinggung sampeyan? Lan liyane? Kepiye carane njaluk ngapura? Carane sampeyan bakal ngapura? Suwene sampeyan bakal suckle ing saben liyane?
Adhedhasar pitakonan kasebut, sampeyan bisa nggawe dhewe, sing penting kanggo sampeyan lan ngrembug sadurunge. Sampeyan bakal bisa ngerti ing advance carane wong liya bakal nindakake ing kahanan sing penting kanggo sampeyan, lan langsung ngomong ing advance carane rencana kanggo nindakake. Sampeyan bakal duwe kesempatan kanggo ngerti apa sampeyan seneng aturan looming cohabitation. Bakal ana kesempatan kanggo ndeleng wilayah masalah mangsa ing sesambetan - lan nimbang apa sampeyan siyap kanggo nampa. Contone, apa dheweke siap nampa slovenliness utawa ora kepinginan tartamtu kanggo kamakmuran materi lan wutah sosial, ora gelem ngganti tumindake saben dina sing ana hubungane karo munculé bocah-bocah (kepinginan kanggo mindhah beban ngrawat anak mung kanggo dheweke. bojo), lan liya-liyane.
Wangsulan: Bab ingkang utama aku wanted kanggo ngomong sing Dhiskusi, ngomong ing advance bab aturan cohabitation, bab apa sing arep kanggo ndeleng ing pundak liyane, lan apa sing arep kanggo njupuk ing. Dhiskusi bisa kangelan ing advance - ing sambungan karo katon saka anak, lack of dhuwit, karo Sifat dicethakaké saben liyane. Lan uga sinau, sanajan sajrone wektu jatuh cinta, kanggo ndeleng kabiasaan lan aspirasi wong liya, sinau kanggo prédhiksi carane dheweke bakal tumindak ing kahanan saben dina. Sepira egois pasangan sampeyan, kepiye adaptasi ing urip saben dina, kepiye sopan santun saben dina? Kabeh refleksi lan pengamatan iki bakal mbantu supaya ora ana kejutan sing ora nyenengake.
Aku ngringkes sepisan maneh: alesan kanggo discord ing sesambetan sampeyan ngerti sethitik bab urip kulawarga, sampeyan ora ngerti sing wis siyap lan sing ora. Sampeyan ora ngumpulake kawruh iki, ora nyiapake dhewe kanggo urip kulawarga lan ora nliti partner kanggo siyap kanggo iku. Lan maneh, ora kabeh angel. Mboko sithik, sampeyan bakal sukses.