Paragraf
Ing wiwitan, urip bebarengan lumaku kanthi seneng lan meh ora seneng. Nanging ing pirang-pirang taun, kita wiwit pindhah adoh saka saben liyane, kesalahpahaman lan rasa kesepian saya tambah. Pertengkaran, perselisihan, kesel, kepinginan supaya kahanan kasebut ditindakake ... Lan saiki kita ana ing ambang krisis kulawarga. Kepiye carane ngatasi?
Nalika kulawarga ngalami krisis, siji utawa loro-lorone pasangan bisa uga rumangsa kepepet, urip kanthi rasa sepi lan ditinggal. Dheweke nglumpukake grievance bebarengan, lan obrolan tambah akeh menyang "Apa sampeyan ngapusi aku?" utawa "Mungkin kita kudu njaluk divorce?". Bola-bali ana padudon kanggo alasan sing padha, nanging ora ana owah-owahan. Kesenjangan emosional antarane wong sing cedhak mung saya tambah.
Apa ana krisis ing sesambetan?
Saben pasangan unik - saben wong duwe crita katresnan dhewe, pengalaman lan wektu seneng. Nanging masalah sing nyebabake krisis kulawarga, miturut psikolog, beda-beda:
- Komunikasi ala. Misunderstanding saben liyane ndadékaké kanggo padudon biasa sing nguras kekuatan lan sabar partner loro. Kajaba iku, perselisihan sing ora ana sing pengin menehi apa-apa kanggo ngatasi panyebab ora setuju;
- pengkhianatan. Jina ngrusak kapercayan lan ngrusak pondasi hubungan;
- Disagreement ing views. Bisa uga ana cara kanggo nggedhekake anak, anggaran kulawarga, distribusi tanggung jawab rumah tangga ... Ora kanggo sebutno perkara sing kurang penting;
- alangan. Ana akeh alasan: alkoholisme, kecanduan narkoba, kelainan pribadine, penyakit mental
Apa bisa prédhiksi pendekatan krisis? temtunipun. Psikolog, ahli kulawarga lan marriage John Gottman ngenali 4 pratandha "ngomong", kang disebut "horsemen saka apocalypse": iki komunikasi miskin, reaksi pertahanan agresif, ngremehake partner, lan nggatekke defiant.
Lan rasa saling ngremehake, miturut riset, minangka tandha paling khas yen ana bilai.
Carane revive sesambetan?
Fokus ing aspek positif
Mikir maneh carane sampeyan ketemu partner. Yagene kowe padha kepincut? Daftarake kekuwatan pasangan lan hubungan sampeyan. Coba pikirake carane dheweke bisa mbantu ngatasi krisis kasebut.
"kita" tinimbang "aku"
"Ing kahanan krisis, penting banget kanggo ngembangake pendekatan umum kanggo hubungan saka posisi" kita ", nandheske psikolog Stan Tatkin. Ngrawat dhewe saka perspektif "kula" uga penting, nanging ing kasus iki, ora mbantu nguatake utawa ndandani hubungan.
Ngatasi masalah ing urutan
Sayange, akeh pasangan nyoba kanggo ngatasi kabeh masalah akumulasi bebarengan - nanging iki mokal, lan mulane padha nyerah. Iku luwih apik kanggo nindakake liyane: nggawe dhaptar kabeh masalah lan disagreements ing pasangan lan milih siji kanggo miwiti karo, kanggo sementara sijine liyane aside. Sawise ngatasi masalah iki, ing sawetara dina sampeyan bisa nerusake menyang sabanjure.
Ngapura kesalahane pasangan lan elinga kesalahane dhewe
Mesthine kowe sakloron akeh gawe salah sing getun banget. Iku penting kanggo takon dhewe pitakonan: "Apa aku bakal bisa ngapura aku lan partner kanggo kabeh sing kita ngandika lan apa, utawa bakal grievances iki terus racun kita sesambetan nganti pungkasan?" Ing wektu sing padha, mesthi, tumindak tartamtu ora bisa diapura - contone, kekerasan.
Ngapura ora ateges lali. Nanging tanpa pangapunten, hubungan kasebut ora bisa metu saka impasse: sampeyan utawa pasangan ora pengin ngelingake kesalahane sing kepungkur.
Golek bantuan psikologis
Apa sampeyan nyoba ndandani nanging hubungane mung saya elek? Banjur kudu hubungi psikolog kulawarga utawa spesialis terapi pasangan.
Krisis ing hubungan ngirit kekuwatan fisik lan mental, mula penting kanggo ngatasi kanthi cepet. Pracayaa, meh tansah ana kesempatan kanggo nylametake kahanan kasebut lan mbalekake katresnan lan rasa seneng marang pernikahanmu.