Paragraf
Baby-clash: tombol kanggo nyegah
"Aku lan Mathieu seneng banget dadi wong tuwa, kita pengin bayi iki lan kita ngarep-arep. Nanging kita weruh supaya akeh pasangan kanca watara kita misah sawetara sasi sawise rawuh saka Titou sing kita freaking metu! Apa pasangan kita uga bakal pecah? Apa "acara sing nyenengake" sing dibanggakake kabeh masyarakat iki bakal dadi bencana? »Blandine lan kancane Mathieu ora mung wong tuwa sing bakal wedi karo bentrokan bayi sing misuwur. Apa iki mitos utawa kasunyatan? Miturut Dr Bernard Geberowicz *, fenomena iki nyata banget: " 20 nganti 25% pasangan pisah ing sasi kapisan sawisé bayi lair. Lan jumlah baby-clash terus saya tambah. “
Kadospundi bayi ingkang nembe lair saged ndadosaken saperangan tiyang sepuh wonten ing bebaya? Faktor sing beda-beda bisa nerangake. Kangelan pisanan ditemoni dening tuwane anyar, arep saka loro kanggo telu mbutuhake nggawe kamar kanggo intruder cilik, sampeyan kudu ngganti jangkah urip, nglirwakake pakulinan cilik bebarengan. Ditambahake ing kendala iki yaiku rasa wedi yen ora bisa sukses, ora bisa nggayuh peran anyar iki, nguciwani pasangan. Kekirangan emosional, kekeselen fisik lan psikologis, kanggo dheweke lan dheweke, uga nimbang banget ing harmoni perkawinan. Ora gampang kanggo nampa liyane, beda lan budaya kulawarga sing mesthi muncul maneh nalika bocah katon! Dr Geberowicz negesake manawa mundhake bentrokan bayi mesthi uga ana gandhengane karo kasunyatan manawa umur rata-rata bayi pisanan yaiku 30 taun ing Prancis. Para wong tuwa, lan khususe wanita, nggabungake tanggung jawab lan kegiatan profesional, pribadi lan sosial. Ibu ana ing tengah-tengah kabeh prioritas kasebut, lan ketegangan bakal saya gedhe. Titik pungkasan, lan sing penting, pasangan saiki duwe kecenderungan luwih akeh kanggo misahake yen ana kesulitan. Mulane bayi kasebut minangka katalis sing ngungkapake utawa malah nambah masalah sing ana sadurunge tekane antarane wong tuwa sing bakal teka. Kita luwih ngerti kenapa miwiti kulawarga cilik minangka langkah sing angel kanggo negosiasi ...
Nampa owah-owahan sing ora bisa ditindakake
Nanging, kita kudu ora dramatize! Saperangan sing tresna bisa ngatur kahanan krisis iki kanthi sampurna, nyegah jebakan, nyuda kesalahpahaman lan ngindhari benturan bayi. Kaping pisanan kanthi nuduhake lucidity. Ora ana pasangan sing liwat, tekane bayi sing anyar mesthi nyebabake kerusuhan. Mbayangno yen ora ana sing bakal diganti mung nggawe kahanan dadi luwih elek. Pasangan sing uwal saka bentrokan bayi yaiku wong-wong sing ngarep-arep saka meteng yen owah-owahan bakal teka lan keseimbangane bakal diowahi., sing ngerti lan nampa évolusi iki, nyiapake, lan ora nganggep urip bebarengan minangka swarga sing ilang. Hubungan kepungkur utamane ora dadi referensi rasa seneng, kita bakal nemokake, bebarengan, cara anyar kanggo seneng. Iku angel mbayangno sifat pangembangan sing bakal digawa bayi kanggo saben wong, iku pribadi lan intim. Ing tangan liyane, iku penting kanggo ora tiba ing jebakan saka idealization lan stereotypes. Bayi sing sejati, sing nangis, sing nyegah wong tuwane ora turu, ora ana hubungane karo bayi sing sampurna sing dibayangake sajrone sangang sasi! Apa sing kita rasakake ora ana hubungane karo visi idyllic sing kita alami babagan bapak, ibu, kulawarga. Dadi wong tuwa ora mung rasa seneng, lan penting kanggo ngerti yen sampeyan kaya wong liya. Luwih kita nampa emosi negatif kita, ambivalence kita, sok-sok malah kita getun amarga wis miwiti kekacoan iki, luwih kita pindhah adoh saka risiko pisah durung wayahe.
Iku uga wayahe kanggo nang ing roso seduluran conjugal. Kelelahan sing ana hubungane karo babaran, sawise nglairake, bengi-bengi sing nyenengake, organisasi anyar ora bisa dihindari lan penting kanggo ngenali, ing omah kaya ing liyane, amarga nyuda ambang toleransi lan irritability. . Kita ora marem ngenteni mitra kita kanthi spontan teka nylametake, kita ora ragu-ragu njaluk tulung, ora bakal ngerti dhewe yen kita ora bisa nahan maneh, dheweke dudu tukang sihir. Iki minangka wektu sing apik kanggo ningkatake solidaritas ing pasangan. Kajaba saka lemes fisik, penting kanggo ngenali fragility emosi sampeyan, supaya waspada supaya ora depresi. Dadi kita menehi perhatian marang saben liyane, kita ngomongake blues kita, owah-owahan swasana ati, keraguan, pitakonan, kuciwane.
Malah luwih saka ing wektu liyane, dialog penting kanggo njaga ikatan lan kohesi pasangan. Ngerti carane ngrungokake dhewe iku penting, ngerti carane nampa wong liya minangka dheweke lan ora kaya sing kita karepake minangka penting. Peran "bapak sing apik" lan "ibu sing apik" ora ana sing ditulis. Saben uwong kudu bisa medharake kekarepan lan tumindak miturut katrampilane. Sing luwih kaku pangarep-arep, sing liyane kita nimbang sing liyane ora njupuk peran bener, lan liyane kuciwo ing mburi dalan, karo prosesi reproaches sawijining. Parenthood mboko sithik dilebokake, dadi ibu, dadi bapak butuh wektu, ora langsung, sampeyan kudu luwes lan ngormati pasangan kanggo mbantu dheweke rumangsa luwih sah.
Temokake maneh dalan karukunan
Kesulitan liyane bisa kedadeyan kanthi cara sing ora dikarepake lan ngrusak: cemburu pasangan marang wong anyar.. Minangka Dr Geberowicz nyatakake, "Masalah muncul nalika siji ngrasa yen liyane ngrawat bayi tinimbang dheweke lan rumangsa ditinggal, ditinggal. Wiwit lair, iku lumrah kanggo bayi dadi pusat donya. Iku penting yen wong tuwa loro ngerti yen nggabungake ibune karo anake sajrone telung utawa patang sasi kapisan iku perlu, kanggo dheweke kaya kanggo dheweke. Wong loro kudu ngakoni yen pasangan njupuk kursi mburi kanggo sawetara wektu. Arep akhir minggu romantis piyambak mokal, iku bakal ngrugekake kanggo imbangan saka bayi, nanging mbok / bayi clinch ora njupuk Panggonan 24 jam dina. Ora ana sing ngalangi wong tuwa. kanggo nuduhake moments cilik karukunan kanggo loro, yen bayi wis turu. We Cut layar lan kita njupuk wektu kanggo ketemu, chatting, ngaso, cuddle, supaya rama ora aran dipun tilar. Lan sing ngomong karukunan ora ateges jinis.Diterusake maneh hubungan seksual minangka penyebab akeh perselisihan. Wong wadon sing lagi wae nglairake ora ana ing tingkat libido sing paling dhuwur, ora sacara fisik utawa psikologis.
Ing sisih hormonal uga. Lan kanca-kanca sing apik-apik ora nate ujar manawa bayi mateni pasangan kasebut, manawa wong lanang sing biasane duwe risiko bisa digodha golek ing papan liya yen bojone ora langsung nerusake pacaran! Yen salah siji saka wong-wong mau nempatno tekanan ing liyane lan nuntut kanggo nerusake jinis banget rauh, saperangan ing bebaya. Iku kabeh liyane getun sing bisa duwe jarak fisik, malah sensual, tanpa iku pitakonan saka jinis. Ora ana wektu sing wis ditemtokake, jinis kudu ora dadi masalah, utawa tuntutan, utawa kendala. Iku cukup kanggo re-circulate kepinginan, ora kanggo pindhah adoh saka kesenengan, kanggo ndemek awake dhewe, kanggo nggawe upaya kanggo nyenengake wong liya, kanggo nuduhake yen dheweke seneng kita, yen kita peduli karo dheweke minangka partner seksual, lan sanajan kita ora. 'Aku ora pengin duwe jinis saiki, kita pengin bali. Iki menehi perspektif babagan bali kepinginan fisik ing mangsa ngarep lan ngindhari mlebu ing lingkaran ganas ing ngendi saben wong ngenteni langkah pisanan: "Aku bisa ndeleng manawa dheweke ora pengin aku maneh, yaiku. bener, dumadakan aku uga, aku ora pengin maneh, iku normal ”. Sawise kekasih ing fase maneh, anane bayi mesthi nyebabake owah-owahan seksualitas pasangan. Informasi anyar iki kudu digatekake, hubungan seksual ora spontan maneh lan kita kudu ngatasi rasa wedi yen bayi bakal krungu lan tangi. Nanging ayo padha yakin, yen seksualitas conjugal ilang spontanitas, iku gain ing kakiyatan lan ambane.
Breaking isolasi lan ngerti carane ngubengi dhewe
Dampak saka kesulitan sing dialami pasangan bakal tambah akeh yen wong tuwa anyar tetep ana ing sirkuit tertutup, amarga isolasi kasebut nambah kesan yen ora kompeten. Ing generasi sadurunge, wanita enom sing nglairake diubengi dening ibune dhewe lan wanita liyane ing kulawarga, padha entuk manfaat saka transmisi kawruh, saran lan dhukungan. Saiki pasangan enom ngrasa dhewe, ora duwe daya, lan ora sambat. Nalika bayi teka lan sampeyan ora duwe pengalaman, sah takon kanca-kanca sing wis duwe bayi, kulawarga. Sampeyan uga bisa pindhah menyang jaringan sosial lan forum kanggo golek comfort. Awaké dhéwé rumangsa kurang dhéwé nèk ngomong karo wong tuwa liyané sing ngalami masalah sing padha. Ati-ati, golek saran sing kontradiktif uga bisa dadi kuwatir, sampeyan kudu ngati-ati lan dipercaya akal sehat. Lan yen sampeyan pancene angel, aja ragu-ragu kanggo njaluk saran saka spesialis sing kompeten. Kanggo kulawarga, kene maneh, sampeyan kudu nemokake jarak sing pas. Dadi, kita ngetrapake nilai-nilai lan tradhisi kulawarga sing kita kenal karo awake dhewe, kita ngetutake saran sing dianggep relevan, lan kita ninggalake wong-wong sing ora cocog karo pasangan wong tuwa sing dibangun.
* Pengarang “Pasangan ngadhepi tekane bocah. Ngatasi baby-clash ", ed. Albin Michel