“Ya saiki tak omongi!”: kok ora bisa ngacungake tangan marang bocah. ora tau

"Kanggo ngalahake utawa ora kanggo ngalahake" - misale jek jawaban kanggo pitakonan iki ditemokake ing wektu sing suwe, paling ora ing lingkungan profesional. Nanging sawetara ahli ora dadi cetha, ngandika sing sabuk isih bisa dianggep minangka alat pendidikan.

Nanging, akeh psikolog lan psikoterapis percaya yen ngantem bocah-bocah tegese ora nyinaoni, nanging nggunakake kekerasan fisik, akibate bisa dadi negatif banget amarga sawetara alasan.

"Kekerasan fisik ngalangi pangembangan akal"

Zoya Zvyagintseva, psikolog

Iku angel banget kanggo nyegah tangan saka tamparan nalika bocah tumindak ala. Ing wayahe, emosi wong tuwa dadi metu skala, nesu kepunjulen dening gelombang. Iku misale jek sing ora elek bakal kelakon: kita bakal spank anak nakal, lan bakal ngerti apa bisa lan apa ora.

Nanging akeh studi babagan akibat jangka panjang saka spanking (ora spanking, yaiku spanking!) - wis ana luwih saka satus studi kasebut, lan jumlah bocah sing melu nyedhak 200 - nyebabake siji kesimpulan: spanking ora duwe efek positif ing prilaku anak.

Kekerasan fisik dianggo minangka cara kanggo mungkasi prilaku sing ora dikarepake mung ing wektu sing cendhak, nanging ing wektu sing suwe bisa mateni hubungan wong tuwa-anak, nyebabake pangembangan bagean-bagean psyche lan emosional, nyegah pangembangan intelijen, nambah risiko. ngembangake penyakit mental, jantung, obesitas lan atritis.

Apa sing kudu ditindakake nalika bocah nakal? Cara jangka panjang: dadi ing sisih bocah, ngomong, ngerti sebab-sebab prilaku lan, sing paling penting, ora kelangan kontak, kepercayaan, komunikasi banget wektu lan akeh sumber daya, nanging mbayar. liwat wektu. Thanks kanggo iki, bocah sinau ngerti lan ngontrol emosi, entuk katrampilan kanggo ngrampungake konflik kanthi tentrem.

Iki ora ateges permissiveness, wates saka prilaku seng di pengeni kudu disetel, nanging yen ing kahanan darurat tuwane kudu Resor kanggo meksa (contone, fisik mungkasi gelut bayi), banjur pasukan iki ngirim ora babras anak. Pelukan sing alus lan kuwat bakal cukup kanggo alon-alon pejuang nganti dheweke tenang.

Bisa uga adil kanggo ngukum bocah kasebut - contone, kanthi njupuk hak istimewa kanthi sedhela kanggo nggawe hubungan antarane tumindak ala lan akibat sing ora nyenengake. Penting ing wektu sing padha kanggo nyetujoni konsekuensine supaya bocah uga nganggep adil.

Meh mokal kanggo ngetrapake tips kasebut nalika wong tuwa dhewe ana ing kahanan emosional sing ora bisa ngatasi nesu lan putus asa. Ing kasus iki, sampeyan kudu ngaso, njupuk ambegan jero lan alon exhale. Yen kahanan ngidini, luwih becik nyingkirake diskusi babagan tumindak ala lan akibate lan gunakake kesempatan iki kanggo ngaso, ngganggu awake dhewe, lan tenang.

Wewenange wong tuwa ora gumantung marang rasa wedi sing dirasakake bocah marang dheweke, nanging ing tingkat kepercayaan lan kedekatan, kemampuan kanggo ngomong lan malah ing kahanan sing paling angel kanggo ngetung pitulungan. Ora perlu ngrusak kanthi kekerasan fisik.

"Bocah kudu ngerti yen awak ora bisa dilanggar"

Inga Admiralskaya, psikolog, psikoterapis

Salah sawijining aspek penting sing kudu ditimbang ing topik paukuman fisik yaiku masalah integritas awak. Kita ngomong akeh babagan perlu kanggo ngajari bocah-bocah saka umur dini kanggo ngomong "ora" marang wong-wong sing nyoba nyentuh wong-wong mau tanpa ijin, kanggo ngenali lan bisa mbela wates-wates awak.

Yen paukuman fisik dileksanakake ing kulawarga, kabeh iki ngomong babagan zona lan hak ngomong "ora" devalued. Anak ora bisa sinau ngomong "ora" marang wong sing ora pati ngerti yen dheweke ora duwe hak kanggo inviolability ing kulawargane dhewe, ing omah.

"Cara paling apik kanggo nyegah kekerasan yaiku nyegah"

Veronika Losenko, guru prasekolah, psikolog kulawarga

Kahanan nalika wong tuwa ngangkat tangan marang bocah beda banget. Mulane, ora ana jawaban kanggo pitakonan: "Carane liyane?" Nanging, rumus ing ngisor iki bisa disimpulake: "Cara paling apik kanggo nyegah kekerasan yaiku nyegah."

Contone, sampeyan nepuk bocah cilik amarga munggah menyang stopkontak kanggo kaping sepuluh. Pasang plug - dina iki gampang dituku. Sampeyan bisa nindakake padha karo kothak sing mbebayani kanggo piranti anak. Dadi sampeyan bakal nylametake saraf sampeyan, lan sampeyan ora kudu sumpah marang bocah-bocah.

Kahanan liyane: bocah njupuk kabeh, ngilangi. Takon dhewe, "Yagene dheweke nindakake iki?" Nonton dheweke, maca babagan karakteristik bocah ing umur iki. Mbok menawa dheweke kasengsem ing struktur samubarang lan donya minangka sakabehe. Mungkin amarga minat kasebut, dheweke bakal milih karir minangka ilmuwan.

Asring, nalika kita ngerti makna tumindak wong sing ditresnani, dadi luwih gampang kanggo nanggapi.

"Mikir babagan akibat jangka panjang"

Yulia Zakharova, psikolog klinis, psikoterapis kognitif-perilaku

Apa sing kedadeyan nalika wong tuwa ngalahake anak-anake amarga tumindak ala? Ing wektu iki, prilaku sing ora dikarepake bocah kasebut digandhengake karo paukuman, lan ing mangsa ngarep, bocah-bocah manut supaya ora ana paukuman.

Sepisanan, asil katon efektif - siji tamparan ngganti akeh obrolan, panjalukan lan exhortations. Mulane, ana godaan kanggo nggunakake paukuman fisik luwih kerep.

Para wong tuwa bisa langsung manut, nanging paukuman fisik duweni akibat sing serius:

1. Kahanan nalika wong sing ditresnani nggunakake kauntungan fisik kanggo netepake kekuwatan ora nyumbang kanggo tuwuhing kepercayaan antarane bocah lan wong tuwa.

2. Para wong tuwa menehi conto sing ala kanggo anak-anake: bocah kasebut bisa uga tumindak asosial - kanggo nuduhake agresi marang wong sing luwih lemah.

3. Anak kasebut bakal siyap manut marang sapa wae sing katon luwih kuwat kanggo dheweke.

4. Anak-anak bisa sinau kanggo ngapusi nesu wong tuwa supaya bisa ndeleng wong tuwa ilang kontrol.

Coba mundhakaken anak kanthi fokus jangka panjang. Apa sampeyan mundhakaken aggressor, korban, manipulator? Apa sampeyan pancene peduli babagan hubungan sing dipercaya karo anak sampeyan? Ana akeh cara kanggo wong tuwa tanpa paukuman fisik, pikirake.

"Kekerasan ngrusak persepsi kasunyatan"

Maria Zlotnik, psikolog klinis

Wong tuwa menehi anak rasa dhukungan, stabilitas lan keamanan, ngajari dheweke kanggo mbangun hubungan sing percaya lan cedhak. Kulawarga mengaruhi carane bocah-bocah bakal ngerteni awake dhewe ing mangsa ngarep, kepiye rasane nalika diwasa. Mulane, kekerasan fisik ora kudu dadi norma.

Kekerasan ngrusak persepsi bocah babagan kasunyatan eksternal lan internal, ngrusak pribadine. Bocah-bocah sing dilecehke luwih rentan kanggo depresi, nyoba bunuh diri, alkoholisme lan panggunaan narkoba, uga obesitas lan arthritis nalika wong diwasa.

Sampeyan wis diwasa, sampeyan bisa lan kudu mungkasi panganiaya. Yen sampeyan ora bisa nindakake dhewe, sampeyan kudu njaluk bantuan saka spesialis.

"Spanking iku ngrusak psyche bocah"

Svetlana Bronnikova, psikolog klinis

Asring misale jek kita ora ana cara liya kanggo nenangake bocah kasebut, supaya dheweke manut, lan tamparan kanthi telapak tangan dudu kekerasan, mula ora ana sing nggegirisi sing bisa kedadeyan ing bocah kasebut, mula kita isih ana. ora bisa mandheg.

Kabeh mau mung mitos. Ana cara liya, lan luwih efektif. Bisa mandheg. Spanking ngrusak jiwa bocah. Ngremehake, nyeri, ngrusak kepercayaan ing wong tuwa, sing dialami bocah sing dipukul, banjur nyebabake pangembangan overeating emosional, bobot keluwihan lan akibat serius liyane.

"Kekerasan ndadékaké bocah menyang jebakan"

Anna Poznanskaya, psikolog kulawarga, terapi psikodrama

Apa sing kedadeyan nalika wong diwasa ngangkat tangan menyang bocah? Kaping pisanan, ngilangi hubungan emosional. Ing wektu iki, bocah kelangan sumber dhukungan lan keamanan ing wong tuwane. Bayangna: sampeyan lagi lungguh, ngombe teh, mulyo kebungkus ing kemul, lan dumadakan tembok omahmu ilang, sampeyan nemoni hawa adhem. Iki persis apa sing kedadeyan karo bocah.

Kapindho, kanthi cara iki bocah sinau manawa bisa ngalahake wong - utamane sing luwih ringkih lan luwih cilik. Nerangake marang dheweke mengko yen adhine utawa bocah-bocah ing papan dolanan ora bisa diganggu bakal luwih angel.

Katelu, bocah kasebut tiba ing jebakan. Ing sisih siji, dheweke tresna marang wong tuwane, ing sisih liya dheweke nesu, wedi lan gelo karo wong sing lara. Paling asring, nesu diblokir, lan liwat wektu, perasaan liyane diblokir. Anak kasebut tuwuh dadi wong diwasa sing ora ngerti perasaane, ora bisa nyatakake kanthi cukup, lan ora bisa misahake proyeksi dhewe saka kasunyatan.

Pungkasan, katresnan digandhengake karo rasa lara. Minangka wong diwasa, wong sing dilecehke minangka bocah bisa nemokake pasangan sing bakal lara, utawa dheweke dhewe terus-terusan ketegangan lan ngarep-arep lara.

Apa sing kudu ditindakake wong diwasa?

1. Ngomong karo bocah-bocah babagan perasaan sampeyan: nesu, nesu, kuatir, ora duwe daya.

2. Ngakoni kesalahan lan njaluk ngapura yen sampeyan isih ora bisa nahan.

3. Ngakoni perasaane bocah kanggo nanggepi tumindak kita.

4. Rembugan luwih dhisik babagan paukuman karo bocah-bocah: akibat apa sing bakal ditindakake.

5. Rembugan "pancegahan safety": "Yen aku nesu tenan, aku bakal mbanting ajiné ing meja lan sampeyan bakal menyang kamar kanggo 10 menit supaya aku bisa tenang lan ora cilaka sampeyan utawa aku."

6. Ganjaran prilaku sing dikarepake, aja diremehake.

7. Nyuwun bantuan saka wong sing ditresnani nalika sampeyan ngrasakake yen kesel wis tekan tingkat sing wis angel dikontrol.

"Kekerasan ngrusak wewenange wong tuwa"

Evgeniy Ryabovol, psikolog sistem kulawarga

Paradoxically, paukuman fisik discredits tokoh parental ing mata anak, lan ora ngiyataken wewenang, minangka misale jek sawetara tuwane. Ing hubungan karo wong tuwa, komponen penting kaya rasa hormat ilang.

Saben-saben aku komunikasi karo kulawarga, aku weruh yen bocah-bocah kanthi intuisi ngrasakake sikap sing apik lan ora sopan marang awake dhewe. Kahanan gawean, asring digawe dening wong tuwa sing agresif: «Aku kenek sampeyan amarga aku kuwatir, lan supaya sampeyan ora tuwuh dadi bully,» aja kerja.

Anak kasebut dipeksa setuju karo argumentasi kasebut lan, nalika ketemu karo psikolog, dheweke biasane nuduhake kesetiaan marang wong tuwane. Nanging ing jero, dheweke ngerti yen lara iku ora becik, lan nyebabake rasa lara iku dudu wujud katresnan.

Banjur kabeh iku prasaja: kaya sing dikandhakake, elinga yen ing sawijining dina anak-anakmu bakal gedhe lan bisa mangsuli.