Kita ora mikir babagan kasunyatan manawa bocah-bocah duwe kasunyatan dhewe, dheweke rumangsa beda, dheweke ndeleng jagad kanthi cara dhewe. Lan iki kudu dianggep yen kita pengin nggawe kontak apik karo bocah, nerangake psikolog klinis Erica Reischer.
Asring misale jek yen tembung kita kanggo bocah minangka tembung kosong, lan ora ana persuasi sing bisa ditindakake. Nanging coba deleng kahanan kasebut liwat mripate bocah-bocah ...
Sawetara taun kepungkur aku nyekseni pemandangan kaya ngono. Rama teka ing kemah anak kanggo putriné. Bocah wadon kasebut kanthi semangat dolanan karo bocah-bocah liyane lan, kanggo nanggepi kandhane bapake, "Wis wayahe lunga," dheweke kandha, "Aku ora pengin! Aku seneng banget ing kene!” Bapak mbantah: “Kowe wis sedina muput. Wis cukup”. Cah wadon iku upset lan wiwit mbaleni yen dheweke ora pengin ninggalake. Wong-wong mau terus padu nganti pungkasane bapake nyekel tangane lan nuntun dheweke menyang mobil.
Katon yen putri ora gelem krungu bantahan apa-apa. Dheweke pancen kudu lunga, nanging dheweke nolak. Nanging rama ora njupuk menyang akun siji bab. Panjelasan, persuasi ora bisa ditindakake, amarga wong diwasa ora nganggep yen bocah kasebut nduweni kasunyatan dhewe, lan ora ngurmati.
Penting kanggo ngajeni perasaane bocah lan persepsi sing unik babagan donya.
Ngormati kasunyatane bocah kasebut nuduhake yen kita ngidini dheweke ngrasa, mikir, ngerteni lingkungan kanthi cara dhewe. Iku bakal koyone sing boten rumit? Nanging mung nganti kita ngerti yen "kanthi cara kita dhewe" tegese "ora kaya kita." Iki ngendi akeh tuwane wiwit Resor kanggo ancaman, nggunakake pasukan lan ngetokake printah.
Salah sawijining cara sing paling apik kanggo mbangun jembatan antarane kasunyatan lan kasunyatane bocah yaiku nuduhake empati marang bocah kasebut.
Iki tegese kita nuduhake rasa hormat marang perasaane bocah lan pemahaman sing unik babagan donya. Sing bener-bener ngrungokake dheweke lan ngerti (utawa paling ora nyoba ngerti) sudut pandange.
Empati nyebabake emosi sing kuat sing ndadekake bocah ora nampa penjelasan. Iki sebabe emosi efektif nalika alesan gagal. Tegese, istilah «empati» nuduhake yen kita empati karo kahanan emosional wong liya, tinimbang simpati, tegese kita ngerti perasaane wong liya. Ing kene kita ngomong babagan empati ing pangertèn sing paling jembar minangka fokus ing perasaan wong liya, apa liwat empati, pangerten utawa welas asih.
Kita ngandhani bocah kasebut yen dheweke bisa ngatasi kesulitan, nanging sejatine kita mbantah karo kasunyatane.
Asring kita ora ngerti yen kita ora ngurmati kasunyatane bocah kasebut utawa ora sengaja nuduhake ora nggatekake sesanti. Ing conto kita, rama bisa wis nuduhake empathy saka wiwitan. Nalika putri kandha yen dheweke ora pengin lunga, dheweke bisa mangsuli: "Baby, aku weruh banget yen sampeyan lagi seneng-seneng ing kene lan sampeyan pancene ora pengin lunga (empati). Nuwun sewu. Nanging sawise kabeh, ibu wis nunggu kita kanggo nedha bengi, lan iku bakal elek yen kita telat (panjelasan). Mangga pamit kanca-kanca lan ngemas barang-barang sampeyan (panyuwunan).»
Conto liyane ing topik sing padha. Siswa kelas siji lagi lungguh ing tugas matematika, subjek kasebut jelas ora diwènèhaké marang dheweke, lan bocah kasebut, duka, nyatakake: "Aku ora bisa nindakake!" Akeh wong tuwa sing niat apik bakal mbantah: "Ya, sampeyan bisa nindakake kabeh! Ayo kula pitutur marang kowe…”
Kita ngomong yen dheweke bakal ngatasi kesulitan, pengin menehi motivasi. We duwe maksud sing paling apik, nanging ing pet kita komunikasi sing pengalaman sing «salah», IE argue karo kasunyatan. Paradoks, iki nyebabake bocah kasebut ngeyel versi dheweke: "Ora, aku ora bisa!" Derajat frustasi mundhak: yen ing wiwitan bocah kasebut bingung amarga kesulitan karo masalah, saiki dheweke bingung yen ora dimangerteni.
Luwih becik yen kita nuduhake rasa empati: "Sayang, aku weruh yen sampeyan ora sukses, saiki angel ngrampungake masalah kasebut. Ayo kula ngrangkul sampeyan. Tuduhna ngendi sampeyan macet. Mungkin kita bisa teka karo solusi piye wae. Matematika katon angel kanggo sampeyan saiki. Nanging aku mikir sampeyan bisa ngerteni."
Ayo bocah-bocah ngrasakake lan ndeleng jagad kanthi cara dhewe, sanajan sampeyan ora ngerti utawa ora setuju karo dheweke.
Pay manungsa waé menyang prabédan subtle, nanging dhasar: "Aku sampeyan bisa" lan "Sampeyan bisa." Ing kasus sing sepisanan, sampeyan nyatakake pendapat sampeyan; ing kaloro, sampeyan asserting minangka kasunyatan indisputable soko sing mbantah pengalaman anak.
Wong tuwa kudu bisa "mirror" perasaan bocah lan nuduhake empati marang dheweke. Nalika nyatakake ora setuju, coba tindakake kanthi cara sing ngakoni nilai pengalaman bocah ing wektu sing padha. Aja menehi pendapat minangka bebener sing ora bisa dibantah.
Bandhingake rong tanggapan sing bisa ditindakake kanggo ujare bocah: "Ora ana sing nyenengake ing taman iki! Aku ora seneng kene!”
Pilihan pisanan: "Taman sing apik banget! Cukup apik kaya sing biasane kita tindak menyang." Kapindho: “Aku ngerti kowe ora seneng. Lan aku ngelawan. Aku mikir wong sing beda-beda seneng karo macem-macem."
Wangsulan kaloro negesake manawa panemu bisa beda-beda, dene sing pertama negesake siji pendapat sing bener (sampeyan).
Mangkono uga, yen bocah ngganggu babagan apa wae, mula ngurmati kasunyatane tegese tinimbang frasa kaya "Aja nangis!" utawa "Inggih, nggih, kabeh apik" (karo tembung iki sampeyan nolak perasaane saiki) sampeyan bakal ngomong, contone: "Sampeyan saiki kesel." Mula, supaya bocah-bocah ngrasakake lan ndeleng jagad kanthi cara dhewe, sanajan sampeyan ora ngerti utawa ora setuju karo dheweke. Lan sawise iku, nyoba kanggo mbujuk wong-wong mau.
Babagan Penulis: Erika Reischer minangka psikolog klinis lan penulis buku parenting What Great Parents Do: 75 Strategi Sederhana kanggo Ngunggahake Bocah-bocah sing Sukses.