Aku pengin ngomong "ora", nanging kaya-kaya dhewe dadi "ya". Kahanan sing akrab? Akeh sing wis ketemu dheweke. Kita setuju yen kita pengin nolak, amarga kita ora ngerti carane nglindhungi ruang pribadi.
Apa iku - sopan santun, breeding apik utawa wates ala? Sepupu nomer loro karo kulawargane teka tanpa peringatan ... Ing pesta, sampeyan kudu mangan aspic sing ora enak, ing liburan sing wis ditunggu-tunggu - kanggo mbantu kanca-kanca kanthi ndandani ... melu," ujare psikolog medis Andrey Chetverikov. Kanggo siji utawa liyane, kita kabeh gumantung ing persetujuan wong liya lan rumangsa kudu dadi klompok. Kurang kedewasaan pribadi, luwih angel misahake kepinginan saka tuntutan masyarakat.
Conto: bocah ngenteni persetujuan wong tuwa, nanging ora pengin nggawe musik (dadi dokter, pengacara, miwiti kulawarga). Nganti dheweke sinau kanggo nyetujoni awake dhewe, dheweke dikutuk kanggo nepaki «pesenan liyane» lan ngomong «ya» ing ngendi dheweke pengin ngomong «ora».
Kelas liyane saka kahanan kang kita ora ngomong «ora» melu pitungan sawetara entuk manfaat. "Iki minangka jinis perdagangan persetujuan kanggo entuk pilihan," psikolog terus. — Setuju kanggo kerja ing dina libur (sanajan aku ora pengin) kanggo mbuktekaken dhewe, njaluk bonus utawa dina libur ... Pitungan ora tansah kayektenan, lan kita "tiba-tiba" éling sing kita kurban soko. , nanging kita ora nampa imbalan. Utawa kita entuk, nanging ora ing volume lan kualitas sing dikarepake. Secara subyektif, iki uga dialami minangka "perjanjian nglawan kekarepan", sanajan kasunyatane kita ngomong babagan pangarepan sing ora adil utawa ora nyata.
Sampeyan bisa nimbang iki minangka cara kanggo ngerti kasunyatan dening nyoba lan kesalahan. Sing utama yaiku ora mbaleni kesalahan kasebut.
Kanthi sarujuk nalika kita pengin nolak, kita nyoba nyingkirake konflik kasebut, supaya katon "apik" ing mata interlocutor - nanging mung nambah ketegangan internal. Siji-sijine cara kanggo nguatake posisi sampeyan yaiku ngurmati awake dhewe, kabutuhan lan watese dhewe. Kanthi nyerahake kabutuhan, kita nyerah, lan minangka asil, kita mbuwang wektu lan tenaga tanpa entuk apa-apa.
Napa kita ngomong ya?
We figured metu apa mengkono nalika kita setuju marang kita. Nanging kenapa iki malah kedadeyan? Ana enem alasan utama, lan kabeh ana hubungane.
1. Stereotipe sosial. Wong tuwa kita ngajari supaya kita sopan. Utamane karo wong tuwa, karo sing enom, karo sedulur ... ya meh kabeh. Yen ditakoni, ora sopan yen nolak.
"Tradhisi, prilaku sing ditampa lan norma-norma sing disinaoni nggawe angel kanggo nolak," ujare psikolog-pendidik Ksenia Shiryaeva, "uga hubungan jangka panjang. Manggon ing pangarepan masyarakat utawa wong ing tartamtu sing penting kanggo kita iku pakulinan alam, lan iku worth sawetara gaweyan kanggo ngatasi iku.
Sopan santun tegese kemampuan kanggo komunikasi kanthi hormat karo wong liya, kekarepan kanggo kompromi lan ngrungokake pendapat sing beda karo pendapat kita. Ora ateges ora nggatekake kepentingane dhewe.
2. Kaluputan. Ing wektu sing padha, awaké dhéwé ngrasa nèk ngomong ”ora” marang wong sing ditresnani kuwi kaya ngomong ”Aku ora tresno karo kowé”. Sikap kasebut bisa dibentuk yen, ing kanak-kanak, wong tuwa kanthi aktif nuduhake kuciwane utawa duka kanggo nanggepi emosi utawa ekspresi kabutuhan. Sajrone pirang-pirang taun, rasa kaluputan iki dipeksa menyang semaput, nanging ora ngremehake.
3. Sing kudu katon «apik». Kanggo akeh, gambar positif saka awake dhewe penting - ing mripate dhewe lan ing mripate wong liya. Kanggo njaga gambar iki, kita siyap nyerahake akeh perkara sing penting banget.
"Yen kita dipeksa menyang persetujuan dening sikap ora klebu nalar:" Aku kudu tansah bantuan "," Aku kudu apik ", banjur manungsa waé kita wis rampung diarahake metu," terus psikolog-pendidik. Kita ora katon ing awake dhewe - nanging mung ana ing mripate wong liya. Ing kasus iki, ajining dhiri lan citra dhiri kita gumantung banget marang persetujuan. Akibaté, sampeyan kudu tumindak kanggo kepentingan wong liya, lan ora kanggo kepentingan sampeyan dhewe, supaya bisa njaga citra positif saka sampeyan.
4. Kabutuhan kanggo nampa. Yen wong tuwa saka kanak-kanak nggawe cetha marang bocah yen dheweke siap tresna marang dheweke ing kondisi tartamtu, banjur wong diwasa sing wedi ditolak bakal tuwuh saka dheweke. Wedi iki ndadekake kita ngorbanake kepinginan kita, supaya ora dibuwang saka grup, ora dibusak saka urip: pangembangan acara kaya tragedi, sanajan ora ana sing nggegirisi.
5. Wedi konflik. Kita wedi yen kita nyatakake ora setuju karo wong liya, posisi kasebut bakal dadi deklarasi perang. Fobia iki, kaya akeh liyane, muncul yen wong tuwa nanggapi banget kanggo ora setuju karo dheweke. "Kadhangkala kasunyatane yen awake dhewe ora ngerti sebabe penolakan - lan ora bisa diterangake marang wong liya, tegese angel nahan serangan lan penghinaan sabanjure," jelas Ksenia Shiryaeva. "Lan ing kene, pisanan, tingkat refleksi sing cukup, pangerten babagan sumber daya lan kabutuhan, kepinginan lan kesempatan, rasa wedi lan aspirasi - lan, mesthi, kemampuan kanggo nyebutake kanthi tembung, nyatakake kanthi banter. .”
6. Kesulitan nggawe keputusan. Ing jantung saka prilaku iki wedi nggawe kesalahan, nggawe pilihan salah. Iku meksa kita ndhukung inisiatif wong liya, tinimbang ngurusi kabutuhan kita dhewe.
Carane sinau kanggo nolak
Ora bisa nolak, ora ketompo carane serius sabab lan jalaran, iku mung lack saka skill. Katrampilan bisa diduweni, yaiku, sinau. Lan saben langkah sabanjure ing latihan iki bakal nambah rasa percaya diri lan rasa percaya diri.
1. Menehi wektu dhewe. Yen sampeyan ora yakin karo jawaban sampeyan, takon wong liya menehi wektu kanggo mikir. Iki bakal mbantu sampeyan nimbang kepinginan sampeyan lan nggawe keputusan sing tepat.
2. Aja nggawe alesan. Njlentrehake kanthi ringkes lan jelas alasane penolakan iku salah siji bab. Kanggo ngluwihi interlocutor karo panjelasan verbose lan njaluk ngapura liyane. Sing terakhir ora bakal mbantu sampeyan dihormati, lan paling kamungkinan bakal nyebabake gangguan ing interlocutor. Yen sampeyan pengin ngomong "ora" lan njaga ajining dhiri ing wektu sing padha, aja mbuwang tembung nalika sampeyan kandha ora. Nyuwun pangapunten neurotik luwih ngrusak hubungan tinimbang penolakan sing tenang lan sopan.
3. Yen sampeyan wedi nyinggung marang mitra tutur, ucapake. Kaya iki: "Aku ora seneng nyinggung sampeyan, nanging aku kudu nolak." Utawa: "Aku ora seneng ngomong iki, nanging ora." Wedi sampeyan ditolak uga minangka emosi sing ora kudu dilalekake. Kajaba iku, tembung-tembung kasebut bakal ngetokake kasar saka penolakan yen mitra tutur iku touchy.
4. Aja nyoba kanggo nebus penolakan sampeyan. Upaya kanggo ngimbangi penolakan kasebut minangka manifestasi saka rasa wedi sing ora sadar. Kanthi nolak kanggo nepaki panjaluke wong, sampeyan ora duwe utang marang dheweke, mula dheweke ora duwe apa-apa kanggo menehi ganti rugi marang sampeyan. Elinga: hak sampeyan kanggo ngomong "ora" iku sah.
5. Laku. Ing ngarep pangilon, karo wong sing ditresnani, ing toko lan restoran. Contone, nalika waiter nawakake kanggo nyoba panganan cuci mulut, lan sampeyan mung teka ing kanggo warung. Utawa konsultan ing toko menehi saran bab sing ora cocog karo sampeyan. Latihan dibutuhake kanggo ngerti penolakan, kanggo ngelingi perasaan iki, kanggo mangerteni yen sawise "ora" ora ana sing bakal kelakon.
6. Aja mbujuk. Mbok menawa interlocutor bakal nyoba ngapusi sampeyan supaya setuju. Banjur elinga karusakan sing bakal sampeyan tampa kanthi setuju, lan ngadeg.
Takon dhewe:
— Apa sing dakkarepake? Sampeyan bisa uga mbutuhake wektu kanggo ngurutake iki. Yen mangkono, aja ragu-ragu kanggo njaluk wektu tundha ing keputusan kasebut (pirsani titik 1).
— Aku wedi apa? Coba goleki rasa wedi apa sing nyegah sampeyan nyerah. Kanthi netepake, sampeyan bisa luwih akurat nandheske kabutuhan sampeyan.
— Apa akibate? Evaluasi kanthi tenang: pinten wektu lan usaha sampeyan bakal kelangan yen sampeyan setuju? Apa emosi sing bakal sampeyan alami? Lan kosok balene: apa akibate yen ditolak? Mbok menawa sampeyan bakal menang ora mung ing wektu, nanging uga ing ajining dhiri.