Paragraf
Kita seneng nampa sampeyan, para pamaca sing ditresnani! Apa sampeyan ngerti apa eristis? Iki minangka seni sakabehe sing duwe spesialisasi ing tumindak perselisihan, sing mesthi muncul ing urip saben wong, utamane yen dheweke duwe posisi urip sing aktif lan ngaku entuk rencana. Dadi, ana sing diarani piramida Graham. Iki ngidini sampeyan ngerti apa sing dadi interlocutor lan apa tujuane kanggo ngrampungake konflik kasebut kanthi paling konstruktif.
Sawetara informasi umum
Miturut cara, eristic dipérang dadi dialektika lan sophistry. Dialektika digawe dening Socrates, lan sampeyan bisa sinau babagan iki kanthi sinau artikel iki. Lan sophistry asalé saka Yunani Kuno, lan aktif dikembangaké thanks kanggo Protagoras, Critias, Prodicus, etc., lan nggantosi trik logis lan trik kanggo menang pitakonan. Paul Graham, kontemporer kita, mutusake kanggo menehi perhatian marang klasifikasi argumentasi supaya bisa ngerti oposisi sing kudu dipilih lan isih bisa ngrampungake konflik kasebut.
Paul dhewe minangka programmer lan pengusaha, dheweke dadi katon sawise nulis esai populer kaya "Carane miwiti wiwitan" lan "Carane obyek kanthi bener." Ing taun 2008, dheweke diakoni minangka salah sawijining wong sing paling berpengaruh ing Internet. Gunggunge wong kuwi ana 25 wong. Paling ora sing Bloomberg Businessweekk teka karo.
Inti saka piramida
Kaping pisanan, saran Paul babagan cara ngatasi perselisihan diarahake menyang korespondensi online. Nanging dheweke wiwit aktif digunakake ing komunikasi urip biasa. Bentenipun mung nalika nulis pesen, wong duwe kesempatan kanggo mikir lan nyebut pikirane ing cara sing paling cetha, ringkes lan bisa diakses. Nanging ing pacelathon, sampeyan kudu langsung reaksi supaya ora kekacoan.
Miturut cara, adhedhasar karangan Graham, sampeyan bisa nemtokake apa sing ana ing ngarep sampeyan. Sing, dumadakan manipulator-tiran teka tengen sing ora kasengsem ing bebener, constructiveness, lan ing, iku penting kanggo wong kanggo entuk goal lan nimbulaké sampeyan ora nyaman. Utawa provokator sing mung pengin ngatur skirmish. Utawa, dumadakan sampeyan begja, lan wong wis fokus ing njaga manungsa, hubungan comradely lan pengin golek cara metu saka kahanan bebarengan.
Ing kasus pisanan lan kaloro, kaya sing sampeyan ngerti, ora ana gunane kanggo mbela bebener sampeyan, ora ana sing narik kawigaten, kajaba sampeyan. Piramida dhewe kasusun saka argumen-argumen sing paling kerep digunakake dening wong-wong sing konflik. Lan diwenehi ing wangun langkah-langkah kasebut, obah saka ngisor menyang ndhuwur, sing bisa entuk pangerten lan nyuda tingkat tension.
klasifikasi
Ing ngisor iki ana tabel, klasifikasi bantahan kasebut dening para komentator, lan kita bakal nganalisis saben komponen kanthi rinci.
Langkah pisanan
Sing paling umum digunakake, utamane ing kahanan sing ora ana sing bisa dijawab, banjur sumpah biasa teka kanggo ngluwari. Kaya sing wis dingerteni, motif wong sing nyinggung yaiku provokasi saka mitra tutur. Kepengin dheweke nesu, ilang rasane banjur kuwatir karo tingkah laku lan ajining dhiri. Dadi, yen sampeyan nanggapi kanthi cara apa wae, sampeyan bakal menehi alasan kanggo terus nggoleki kerentanan sampeyan.
Solusi sing paling apik yaiku nglirwakake, mbok menawa malah rada eseman ing pasuryan sampeyan. Ngontrol dhewe, mental ngalih mati, kaya «blocking» provokator lan ora nampa informasi liyane saka wong. Duwe ngubengi sethithik lan nyadari yen ngremehake sampeyan minangka barang sing ora ana gunane, dheweke bakal mungkasi serangan kasebut, milih korban sing luwih «matur nuwun».
Kanggo ndhukung sampeyan, aku pengin ujar manawa wong-wong sing seneng lan kepenak ora duwe ide nggawe wong liya ora seneng. Dadi, ora ketompo carane apik interlocutor bisa katon, nyimpen ajining dhiri, aja nguripake. Dheweke nindakake iki amarga dheweke nyoba negesake awake dhewe kanthi clumsily, lan ora amarga sampeyan pancen salah.
Kapindho yaiku transisi menyang pribadine
Yaiku, dheweke bakal nyoba fokus ing kekurangan, kesalahan, kelas sosial, karakter, kebangsaan, prioritas, lan malah status perkawinan. Contone, apa sing sampeyan ngerti babagan hubungan yen sampeyan dhewe durung nikah? Tujuan saka transisi menyang individu minangka upaya kanggo «mbuwang bledug» ing mripate lan nyingkirake subyek saka regejegan, mbok menawa amarga kasunyatan sing ora ana bantahan maneh sing pantes.
Kanthi bantuan devaluasi, lawan nyoba nuduhake kaunggulane ing topik sing disedhiyakake kanthi aktif, kaya-kaya ngomong: "Inggih, apa gunane nerusake obrolan karo sampeyan yen sampeyan ...?". Lan yen manipulasi iki kasil, banjur goal wis ngrambah, sampeyan kelangan emosi, njaluk upset lan ninggalake kanggo «waras» ing wounds.
Dadi, sampeyan kudu tumindak kaya ing kasus sing sepisanan, utawa ora nglirwakake pernyataan kasebut, utawa setuju yen ana bebener, nalika ngelingake sampeyan babagan topik konflik kasebut lan bali maneh. Ayo ngomong kaya mangkene: "Ya, aku setuju, aku durung nikah, nanging iki ora ateges aku ora duwe pengalaman hubungan serius, mula luwih becik ngrembug masalah sing diwiwiti."
Katelu - claims kanggo muni
Yen ora ana sambat, utawa sampeyan ora nanggapi manipulasi ing ndhuwur, interlocutor bisa nyatakake yen dheweke ora seneng karo nada sing wis diidini marang dheweke. Iki minangka tataran sing menehi pangarep-arep sethithik yen kompromi bisa digayuh, utamane yen sampeyan pancen ngangkat swara.
Nyoba njaluk ngapura lan ngedhunake, iki bakal nenangake mungsuh sethithik, nganti dheweke bakal nganggep tumindak iki minangka langkah pisanan kanggo rekonsiliasi, sing bakal nyebabake ketegangan lan "saber bakal didhelikake".
Papat - nitpicking
Kang jumeneng, paling kamungkinan, amarga misunderstanding utawa kasunyatan sing proses dhewe penake, seret, supaya ngomong. Ya, lan iki uga kedaden, supaya wong, mbok menawa, nampa manungsa waé kanggo wong, lan sprinkles pitakonan kaya: "Dadi apa?", "Apa jenis omong kosong?" Lan sateruse.
Coba ngliwati wong-wong mau, ing kasus sing ekstrem, ujar manawa ora bisa dijawab amarga kasunyatane ora konstruktif lan ngganggu konsentrasi. Ayo dheweke nyoba ngrumusake kanthi beda lan menyang titik, yen dheweke pancene kepengin ngerti kahanan sing ora bisa dingerteni saiki. Yen ora, sampeyan ora bakal entuk konsensus.
Kalima - counterarguments
Langkah iki ndadekke kita nyedhaki sukses completion saka regejegan, minangka ndadekake cetha posisi interlocutor kang cetha, lan iki wis pondasi saka kang kanggo mbangun. Nanging ana kahanan nalika counterarguments uga digunakake kanggo provokasi, kene sampeyan kudu ati-ati. Coba ngrungokake mratelakake panemume, banjur ujar manawa sampeyan ngurmati dheweke, nanging ing kahanan iki sampeyan ora setuju, amarga ...
Kadhangkala pancen duwe akal sehat, sampeyan uga bisa ngumumake iki. Banjur sampeyan bakal ana ing posisi wong sing bisa krungu lan ngenali liyane, lan iki disarming, amarga iku ora bisa kanggo agresif defend posisi.
Sixth - a refutation ing pet
Iki minangka pratelan kanggo diskusi sing apik lan efektif, amarga para mitra tutur nganggo basa sing bisa diakses saben liyane. Dheweke pengin dingerteni lan bisa dingerteni, mula dheweke menehi kesempatan kanggo ngomong lan nggawe jawaban sing logis.
Kanggo entuk iki, penting kanggo menehi pangenalan marang mungsuh, ujar manawa ing sawetara cara dheweke pancen bener, nanging sampeyan pengin njlentrehake titik sing ana bedane ...
Kaping pitu - bantahan sing cetha
Ndhuwur, sing ora umum lan nuduhake tingkat pembangunan sing dhuwur, loro intelektual lan spiritual, kualitas moral. Sampeyan perlu, saliyane kanggo nerangake inti saka paukuman Panjenengan, kanggo menehi conto, referring kanggo kasunyatan sing bisa mbuktekaken kasus Panjenengan.
Sumber kudu bisa dipercaya lan ora nyebabake rasa curiga, mula posisi sampeyan ora bakal ragu, nanging bakal nyebabake rasa hormat. Yen sampeyan cocog, mula bakal migunani kanggo ngreset link menyang sumber asli sing ngonfirmasi kebeneran posisi sampeyan. Ing kasus iki, upaya kanggo nemokake bebener bakal migunani banget kanggo loro pihak, promosi lan ngembangake.
kesimpulan
Lan iki kabeh kanggo dina iki, para pamaca sing ditresnani! Kanggo nguatake lan nambah kawruh, aku nyaranake ndeleng artikel "Perbedaan utama lan cara kanggo ngrampungake konflik sing ngrusak lan mbangun." Jaga dhewe lan wong sing dikasihi, uga kamenangan ing perselisihan!