Paragraf
Sesambetan antarane sedulur, iku mbantu kanggo tuwuh!
Padha sujud marang saben liyane, padudon, ngujo saben liyane, nglirwakake saben liyane, niru saben liyane, meri saben liyane ... Hubungan antarane sedulur lan sadulur iku kesempatan apik kanggo rub pundak karo liyane lan kanggo nggawe panggonan ing grup. Laboratorium nyata kanggo sinau babagan urip ing masyarakat!
"Telung penyihir cilik 11 sasi, 2 taun lan ora suwe 4 taun, ora gampang diatur saben dina, nanging nalika ndeleng dheweke main lan ngguyu bebarengan, aku seneng banget nganti lali rasa kesel! Aku sing anak ontang-anting, nemu ikatan nggumunake sing nyawiji sedulur. Kaya kabeh wong tuwa, Amélie gumun karo ikatan sing wis kuwat sing nyawiji anak-anake. Pancen bocah-bocah cilik asring nggumunake wong tuwa. Sampeyan mung kudu ndeleng carane bayi keplok sikil lan tangan lan eseman nalika adhine nyedhaki, ngrasa yen iki "manungsa cilik" sing katon kaya dheweke lan katon kaya mengkono iku menarik banget bakal menehi kesempatan kanggo seneng-seneng.
A complicity asring
Pancen asring ana ikatan alami lan spontan ing sedulur. Dumadakan, wong tuwa yakin yen persaudaraan nuduhake solidaritas lan katresnan, nanging iki ora mesthi kedadeyan! Rasa cemburu antarane sedulur minangka perasaan sing meh ora bisa dihindari yen sampeyan kudu ngerti carane ngenali lan sinau kanggo defuse. Mangkono uga, kita bisa dadi sedulur lan ora duwe hubungan amarga kita beda banget. Minangka ahli psikoanalisis Dina Karoubi-Pecon negesake: "Ing sadulur, saben bocah duwe hak milih sedulur lanang utawa wadon sing bakal dadi aliansi. Nanging bocah uga duwe hak kanggo milih ora nggawe prajanjian. Luput banget, amarga ora nanggapi dhawuhe wong tuwa: "Sampeyan sedulur, sampeyan kudu rukun lan tresna-tinresnan!" Ya, wong tuwa ngimpi sedulur sing bakal dadi katresnan, nanging kekarepan iki ora cukup kanggo nggawe pangerten sing nyata. Perasaan lan complicity ora bisa diatur, ing sisih liyane, ngormati liyane, ya! Iku nganti wong-wong mau kanggo netepake laku lan aturan sing perlu supaya saben bocah bisa posisi awake ing hubungan karo wong liya lan sinau kanggo mbela awake dhewe yen perlu.
Saingan antarane sedulur iku lumrah!
A sadulur utawa adhine iku wong karo kang kita nuduhake warisan genetis padha, nanging ndhuwur kabeh gendheng padha lan tuwane padha! Lan nalika wong tuwa weruh bayi sing mentas lair, wong sing nyusup langsung dianggep minangka "maling katresnan wong tuwa". Cemburu sedulur iku ora bisa diendhani lan cukup normal. Sampeyan mung kudu maca dongeng klasik kayata Cinderella supaya bisa yakin! Nanging perasaan saingan nduweni aspek positif. Kasunyatan yen wis ngalami rasa cemburu lan bisa ngatasi bisa migunani banget kanggo urip ing masyarakat mengko, utamane ing sekolah lan ing donya bisnis ing ngendi kompetisi raging ... Persaingan antarane kanca-kanca ngidini nganti bocah-bocah ngadhepi wong liya, kanggo ngukur awake dhewe. marang dheweke, kanggo ngenali dheweke minangka sing cedhak lan beda, lan kanggo ngukur kekuwatane dibandhingake karo wong liya. Ing tangan liyane, kasunyatan ngupaya kanggo narik kawigatosan wong tuwane nyurung saben bocah kanggo ngembangake strategi seduction kanggo nguatake ikatan sing nyawiji karo wong tuwane lan ditresnani. Iki minangka booster sing apik banget, amarga saben bocah nyoba ngluwihi sing liyane, nanging ing ndhuwur kabeh ngluwihi watesan dhewe kanggo "ngematake" dheweke.
Sepuh, enom ... kita mbangun dhewe bebarengan
Hubungan sing kuat lan semangat, antarane para sadulur minangka laboratorium sing nggumunake kanggo sosialisasi. Iku kanthi nggosok pundhak karo bedane sedulur sing mbangun awake dhewe! Sepuh, enom, enom, kabeh wong bakal nemokake panggonane! Sing luwih tuwa, tanpa kepengin banget, ngidini sing luwih enom mangan kabeh sing durung ngerti. Kadet mirsani, ngujo, niru lan pungkasane tuwuh kanggo cocog utawa malah ngluwihi panutane. Konstruksi iki dudu dalan siji-siji amarga wong cilik uga nyekolahke wong tuwa. Iki sing dicritakake Juliette, ibune Hugo lan Maxime, ”Hugo mesthi dadi bocah sing tenang lan tenang, sing seneng dolanan dhewe. Temenan, nalika Maxime teka, dheweke cepet-cepet ngganggu kebiasaane adhine amarga Maxime pancen angin puting beliung. Dheweke seneng mlayu, dolanan bal, ngece, menek wit. Sisih hiperaktif dheweke nyepelekake adhine sing mbukak game multi-pamuter. Hugo minangka kiper sing apik banget, Maxime minangka penyerang sing apik lan kabeh wong pengin dadi tim! “
Kaya Hugo lan Maxime, para sedulur ngerti nèk akèh sing isa disinaoni saka siji lan sijiné lan sedulur-sedulur kuwi bisa dadi akselerasi pertumbuhan sing nyata. "Psikologi isih ngeyel babagan pendhidhikan wong tuwa ... Nanging pendhidhikan dening sedulur-sedulur pancen ana, sanajan ora diakoni! », Underlines psikolog Daniel Coum.
Kanggo saben gaya dhewe
Yen sedulur-sedulur dibangun kanthi identifikasi sing positif, mula sejatine dheweke dibangun ing oposisi. Minangka psychoanalyst Dina Karoubi-Pecon nandheske: "Anak nggunakake liyane minangka model lan counter-model". Padha ngupaya meh podo, nanging uga kanggo ngadeg metu lan mbedakake piyambak supaya ana saben uniqueness. Kita kabeh ngerti sedulur sing ora duwe apa-apa, adhine sing saling ngelawan. Kuwi kandhané Paul, bapakné Prune lan Rose, ”Anakku loro wadon umuré mung telung taun lan ora mirip. Saliyane sing siji pirang lan liyane brunette, meh padha ngelawan saben liyane. Prune banget cah wadon, dheweke seneng gaun lan putri sing ruffled. Rose pancen tomboy, mung pengin nganggo celana lan mutusake dadi pilot pesawat utawa petinju! Iku amuses ibune akeh, sing ora tau kantun kesempatan kanggo ngelingake kula sing aku seneng duwe pilihan saka raja lan aku wis mbadek tekane wong cilik sadurunge Rose lair! ”
Kita ngurmati saben bocah
Punapa mawon gaya lan pribadine, saben anggota sedulur kudu diakoni lan dihargai kanggo sapa wae. Iku bakal mbantu akeh kanggo ngatasi saingan. Aja ragu-ragu kanggo ngandhani anak-anak apa sing wis sampeyan alami minangka momen sing ora bisa dilalekake, bantahan karo sedulur-sedulurmu, bab-bab sing konyol, cekikikan, petualangan, frasa cilik sing menehi tandha sejarah kulawarga. “Lho, aku uga padu karo adhiku. Apa sampeyan pengin dakcritakake babagan wektu dheweke nyurung aku liwat nettles? Kepiye yen aku nyisipake permen karet ing rambute? Simbah lan simbah ngukum kita, nanging kita ngguyu bebarengan dina iki. Dheweke bakal ngrungokake sampeyan ora bisa ngomong lan ngerti yen konflik antarane sedulur ora langgeng lan kita mesthi ngguyu.